Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, семейный психолог-консультант
«Мой партнёр нарцисс?» — этот вопрос сегодня задают себе многие, ведь слово «нарцисс» стало почти бытовым ярлыком. Им называют эгоистов, холодных партнёров, людей, которые заботятся только о себе. Но где проходит грань между простым эгоцентризмом и настоящим нарциссическим расстройством? Почему отношения с таким человеком могут приносить не только страсть и восхищение, но и боль, чувство невидимости и истощения?
Попробуем разобраться, как понять, действительно ли рядом с вами нарцисс — и что это значит для ваших отношений.
В таких отношениях приятно находиться, когда один из партнёров готов «растворяться» в другом и чувствует от этого наслаждение и умиротворение. Тогда нарцисс питает все свои прекрасные и тёмные стороны души, получает постоянное подтверждение своей исключительности и значимости.
Однако, не всех устраивает только отдавать, точнее мало кого. И вот тогда второй чувствует дискомфорт и наступает период претензий и требований от неудовлетворённого партнёра, который (период) может закончиться либо временным и поверхностным удовлетворением потребностей в любви, либо, что чаще всего случается, столкнувшись с непониманием и холодностью, такому партнёру остаётся выбор остаться или уйти. Выбор уйти часто сделать очень сложно, ведь очарование нарцисса, его светлые и очаровательные черты действуют как приятный яд, которого, если впитать, то забываются все обиды и долины отчаяния в отношениях, которые приходится проходить, растворяясь и питая эти отношения.
Чаще всего встречается версия о том, что вступить в отношения с нарциссом может только незрелый человек. У такого человека нет понимания границ собственного «Я», он не до конца понимает кто он сам, как будто бы его «Я» не с большой буквы. Такой человек склонен к созависимости, не может определять и самостоятельно проживать накатывающие негативные чувства и переживания. Это так. Да, действительно чаще всего это незрелость и созависимость.
«Правда же я хорош?»
В отношения с нарциссом также может вступать второй нарцисс. И тогда, в случае отсутствия длительных периодов отчаяния и пребывании в своей грандиозности, они могут питать друг друга, «по-ихнему» по-нарциссически – являясь продолжением их, каждого в отдельности, как будто бы в подтверждение того факта, что он достоин такого и обаяние второго работает только в плюс – усиливает. Наверное, их обычное взаимодействие состоит из того чтобы подтвердить друг другу: «Правда же я хорош?».
Думаю, то такое можно встретить среди публичных, реализовавшихся людей, у профессионалов и инструменталов, у тех, чьи периоды сомнений и ощущения собственной плохости непродолжительны, они умеют с ними справляться, используя обаяние и часто свою харизму. Маловероятно, что такие люди окажутся в кресле психотерапевта, обсуждая отношения.
Если всё-таки ваши отношения вас не удовлетворяют, и вы хотите разобраться и понять, что происходит, то стоит прочитать то, о чём я напишу ниже и сопоставить ваши претензии с признаками нарциссического вектора партнёра.
Итак,
Семь первых тревожных сигналов, которые могут подсказать, что партнёр склонен к нарциссизму:
- Он разговаривает только о себе, редко интересуется вашими делами, быстро переводит тему на себя.
- Он часто обесценивает вас, а ваши успехи принижаются или игнорируются, а его достижения подаются как исключительные (пишу слово часто, потому что это может случаться и с другими типами просто как манипуляция или психологическая защита).
- Он любит, когда им восхищается и делает всё для этого начиная от внешности, одежды, поступков, ярких шагов, фраз, признаний, за которыми стоит постоянное ожидание комплиментов, признания, подтверждения, что он «лучший».
- Он считает ваши чувства «слабыми», «глупыми» или не заслуживающими внимания, часто это можно описать как холодность и отсутствие эмпатии.
- Он определяет правила, а ваши границы игнорирует или высмеивает, но контролирует всё, что может навредить ему или затронуть его слабые стороны.
- Он прекрасный манипулятор, иногда в его объятиях находиться приятно и сладко, но также, или даже тут же, не предпринимая ничего плохого можно быть ввергнутым в немилость, ведь идеализация и обесценивание – это must have в отношениях с нарциссом. Сначала — восхищение и возвышение, потом — холод и критика.
- Он не перегружен ответственностью за отношения, и в проблемах и ссорах всегда «виноваты» вы или внешние обстоятельства.
Эти признаки сами по себе не дают диагноза, но, если они повторяются и становятся системой — это повод задуматься о характере ваших отношений.
Что держит рядом с таким партнёром?
Почему такие отношения сначала могут казаться яркими и притягательными?
В начале такие отношения действительно могут казаться сказкой, ведь партнёр-нарцисс умеет производить впечатление. Он щедр на комплименты, внимание, жесты, словно видит в вас единственного человека на свете. Этот этап часто называют «конфетно-букетным романом» или фазой идеализации. В такие моменты легко поверить, что вы встретили любовь всей своей жизни. Но постепенно яркая обёртка начинает спадать, и восхищение сменяется критикой, а забота — холодом. Именно этот контраст и держит человека рядом — он пытается вернуть то первоначальное чувство близости и обожания, которое на самом деле было лишь частью игры.
О том, как обычно развивается динамика таких отношений дальше?
Со временем отношения с нарциссическим партнёром часто приобретают цикличный характер: фаза идеализации сменяется обесцениванием. Там, где раньше звучали слова восхищения, появляются колкости, упрёки и даже унижения. Нарцисс перестаёт видеть в партнёре личность — он видит лишь отражение собственных нужд и ожиданий. Если вы соответствуете им — вы «идеальны», если нет — становитесь «никем». Этот эмоциональный маятник — то приближение, то отдаление — создаёт болезненную зависимость, в которой второй партнёр всё время надеется снова заслужить любовь и признание, которые когда-то были, и из-за этого остаётся в токсичном круге.
Что чувствует партнёр на выходе из таких отношений
После выхода из отношений с нарциссом партнёр нередко ощущает пустоту и потерю себя. Сначала приходит облегчение — словно снят груз постоянного напряжения, страха и ожидания, когда снова обесценят. Но за этим ощущением часто скрываются усталость, растерянность и чувство внутренней опустошённости. Человек понимает, что слишком долго жил чужими ожиданиями, а не своими желаниями, и теперь ему приходится заново собирать собственную картину мира, и заново учиться доверять себе, верить своим чувствам и восстанавливать утраченное достоинство. Этот путь может быть болезненным, но именно в нём и кроется шанс вернуть себе себя.
Если вы испытываете дискомфорт и видите признаки того, что в его жизни вы всегда будете на втором месте, задайте себе честный вопрос: а вы этого достойны?
Будьте готовы к тому, что вскоре вам может понадобиться длительная и глубокая работа с психотерапевтом.
Ниже привожу ссылки на некоторые статьи, которые могут быть вам интересны:
«То ради чего мы, не смотря ни на что.. или феличита» – вот ссылка: https://dzen.ru/a/aAnlZ0XYxAuarBML
«О балансе отношений в паре» – вот ссылка: https://dzen.ru/a/Z_pl32zdMj8QcQPH
В своих других статьях об отношениях и семейной психотерапии я описываю другие аспекты отношений: о счастье в паре, об улаживании конфликтов, о том, как зарождаются отношения и о балансе отношений – всё это у меня на странице.
Приглашаю вас подписаться на мой канал «В купе с психологом».
Подпишитесь, чтобы получать информацию о выходе новых, статей по психологии. Читайте, пишите вопросы и комментарии.
Можно обратиться с любым вопросом бесплатно в ЛС, при ссылке на этот ресурс. Контакты в шапке профиля к этому каналу или в любых соцсетях вы можете найти Тихонова Евгения Александровна.
Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием автора.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом в ЛС, при ссылке на этот ресурс ознакомительная онлайн-встреча 30 минут. WhatsApp, Телеграм +79529075817
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.