Это был человечек, в котором поначалу ошибся даже опытный Чудаков. Но с его появлением на стройке всем стало веселее.
Без кого плачет стройка
С чем ассоциируется отделка? Не у строителя, а у нормального человека, со здоровой психикой, не обремененного профессиональными деформациями. Отделка = горы мусора + постоянная суета.
Что мы представляем, если речь заходит про электрику? Лампочки, розетки и километры проводов. Ну или чуваков, которые с умным видом и одним пальцем могут оставить без работы всю стройку. Или человечество без интернета.
Но есть на стройке специалисты, без которых невозможно жить с самого начала и до самого конца — Сантехники. Специалисты по перемещению воздушных, водных и каловых масс, над которыми пошутил сам Градостроительный Кодекс РФ.
Свод Правил № 30.13330 совершенно логично объединяет специалистов по Водоснабжению и Канализации. А попробуйте представить специалиста, выполняющего одновременно работы по Отоплению, Вентиляции и Кондиционированию. И тем не менее это единый Свод Правил № 60.13330
Без сантехников на стройке шагу не ступить. Можно вообразить, что человек мечтает о высоком и прекрасном. Но стоит у мечтателя отобрать унитаз и вы очень скоро нутром почуете, о чем время от времени мечтает каждый.
Так и получается — с начала стройки от сантехников ждут воду и туалет. С наступлением холодов без отопления встают все — отделочники, электрики и даже уборщики не смогут оторвать примерзшую к полу тряпку от.
На грамотного начальника где сядешь, там и слезешь
Начало Ноября и скучающие без демонстраций бывшие коммунисты отрывались на оперативных совещаниях. Сегодня Представитель Застройщика собрал тусовку с единственной целью — покарать начальника Отопительных дел. Все сроки сорваны, а половина помещений стоит без отопления.
— Ну что, короли пара, кала и воды, рассказывайте, как докатились до такой жизни — из-за вас вся стройка встала! Где обещанное к Августу отопление?
— Мы делаем и по мере сил стараемся включать самые экстренные контура. Не разорваться же нам, в конце концов...
— Нет конечно, берегите себя! Лишнего не напрягайтесь, ведь вы нам еще нужны для подсчета штрафных санкций за срыв сроков выполнения работ.
Юмор это прекрасно! Юмор нам всегда и строить, и жить помогает. Только матерый начальник Сантехников от юмора устал и решил расставить точки над "И".
— Уважаемый Сергей Андреевич! Позвольте напомнить вам про сроки. По моим заявкам, согласно нашего Договора, вы должны были осуществлять поставку материалов, оборудования и комплектующих поступательно, по мере необходимости и в срок не позднее 10 дней после моей Заявки. Я верно излагаю пункт "Обеспечение материалами"?
— Верно, верно и даже понимаю, к чему ты клонишь..
— А тут и "клонить" никуда не надо! Можно уже сразу ставить на колени и седлать таких "поставщиков". Какого лешего вы материалы заказанные в Мае, Июне и Июле привозите фурой в Октябре? Что, когда было жарко про отопление не думалось?
— Ну ты же знаешь летние проблемы с финансированием! Разобрались ведь и сейчас у тебя есть всё необходимое...Инвесторы у меня на гриве подпрыгивают и начали ровно на следующий день после прихода материала.
— Замечательно, что они подпрыгивают! Но ты открой Договор, посмотри даты и этапы работ, изучи даты поставки материалов. И с учетом изменения последних, я имею выбор из трех вариантов:
— послать вас сейчас,
— закончить систему отопления в конце Февраля
— или продолжать спокойно работу и как успеем, так и успеем. Скажи сейчас — ты за какой вариант, Андреич? А потом вместе пошутим-посмеемся!
— Ну понеслось! Ладно, не горячись! Общим делом заняты и давайте распределять очередность помещений. Что в первую очередь, а что может подождать.
Начальник отделочников, Чудаков Семен Ильич, с уважением посмотрел на Сантехника, поднял палец вверх и одобрительно покивал головой.
Начало истории можете прочитать здесь...
Разумеется очередность определилась по принципу коммерческой необходимости. Любое ТРК строится с целью привлечения арендаторов. Искать их приходится заранее и разумеется, каждый арендатор желает посмотреть плацдарм капиталистической наживы до подписания Договора аренды. Показывать холодные помещения можно, но лучше когда потенциальный арендатор думает, что он вспотел от предвкушения миллионных заработков.
Инвесторы чаще всего мечтают построить здание, в котором каждый квадратный метр будет приносить доход. Им дай волю, они откажутся от всего лишнего в пользу торговых площадей — котелен, вентиляционных камер, помещений персонала. Только аренда и комната охраны! Кто-то же должен охранять капиталистическую собственность.
Для этого и существует Градостроительный Кодекс, который определяет правила. Но есть надежда, что скоро всё изменится. Регулярные актуализации и реформации имеют явную тенденцию к упрощению процесса Строительства Зданий.
Было принято решение избрать направлением главного удара все арендные площади, места общего пользования и один санузел, в котором должны в панике закончить работы отделочники, электрики, вентиляция и пр... Застройщик даже отдельный акцент сделал на этом санузле:
— Этот санузел важно! Вдруг арендаторы захотят справить малую и не очень нужды? Посещение строительного туалета может отбить охоту думать о деньгах. Больно много "золота" там разлито...
Частая беда крупных строек — Туалет. В любом приличном Договоре, организация туалета — задача Заказчика и это правильно. Если каждый подрядчик будет самопроизвольно обустраивать подобные нужды, Стройка превратится в лагерь диких туристов. Которые меняют локацию по мере чрезмерного скопления мин.
Биотуалеты на улице штука классная! За ними по крайней мере ухаживают и убирают. Но зимой думать там неприятно! Но если Застройщик изобразил туалет для стройки внутри здания, через полгода им можно пользоваться только от входной двери и ни шагу дальше. Что-то мы засиделись на этой теме...
Оперативка подошла к концу и большеголовые начальники приготовились расходиться, как вдруг в огромный холл заходит какой-то пацан и совершенно никого не стесняясь спрашивает всех:
— Дяденьки, а у вас тут нет никакой работы?
Его ни капли не смутил даже гвалт дикого хохота. Когда утихло, Сергей Андреевич миролюбиво спросил:
— Парень, а ты откуда на стройке вообще взялся? Ты как сюда зашел мимо охраны?
— А я охрану не видел. Ворота открыты, я зашел. У вас есть работа? Мне очень надо...
— Семен Ильич, это скорее по твоей части! Может пристроишь парнишку, коли ему "очень надо"?
Батя оценивающе посмотрел на хлипкого с виду паренька, и поначалу решил не рисковать:
— Да куда я его дену? Он под мешком цемента сломается. Вы моих разнорабочих видели? Я их сам иногда побаиваюсь...
— Вы не переживайте, я сильный и мне очень нужна работа!
Батя помялся с минуту, за которую вспомнил себя молодым. Когда он примерно так же пришел молодой зеленый дурачок с техникума на стройку. Вспомнил, как матерые мэтры учили его уму разуму, вколачивая науку иногда добрым словом, изредка сочным матом и пару раз даже мощными натруженными ладонями по хребту. Видимо пришло время отдать дань уважения тем педагогам из далекого прошлого, которые вложили душу в него.
— Ну пошли, крепыш! Сначала в прорабку, потом у меня оперативка с буграми, а потом решим куда тебя девать. Тебе лет-то сколько?
— Девятнадцать! Я только что из армии...
— Ну коли ты из армии, тогда конечно. Смирна! Кругом, шагом марш...Звать то тебя как величать?
— Арсений Петрович Туманов....серьезно ответил юноша.
— Ну пошли, Арсений Петрович.
И странна парочка пошагала по коридорам. Пожилой матерый начальник и совершенно зеленый юнец. Никто из них тогда даже предположить не мог, куда вывезет эта странное знакомство...
Разнорабочие и их значение
Главным разнорабочим был самый могучий и самый молчаливый человек на всей стройке. Андрей в работе и общении использовал всего шесть слов.
"тя" — что означало "да"..."ти" соответственно означало "нет". Остальные слова были невнятной версией рабочего матерного слэнга и переводу не поддавались. Андрей был глухонемой.
Но Андрей прекрасно читал по губам и дефицит общения компенсировал неуемной энергией в работе. Стоило только начать говорить ему глядя в лицо задание, он не дослушав до конца срывался и исполнял. При этом успевал обслуживать практически всех. Не успевали маляры похвалить Андрея за расторопность, а он уже сорвался и кинулся на склад за кафелем.
Ему не надо было напоминать, что кафель нужен в комплекте с клеем. Хватало показать на редеющую пачку плитки, как тут же слышалось "тя"... Через несколько минут вкатывалась тележка груженная нужным материалом.
Если вдруг случались перерывы в разгрузо-погрузочных, Андрей хватал ведра и замешивал клей или штукатурку, распаковывал натаскивал кафель прямо к месту укладки. Поначалу Бате казалось, что Андрей хочет показать свою полезность, чтобы не лишится работы в связи со своей не совсем полноценной возможностью общения. Но потом выяснилось, что у мужика просто такой характер. Скучно ему без дела!
Докричаться со спины до Андрея было сложно. А подходить неожиданно со спины довольно опасно. Неожиданным разворотом могучего тела Андрей мог ненароком разрушить стену. У бригадиров была разработана своя система оповещения — СМСки. При первых признаках вибрации телефона, Андрей доставал свой не совсем телефонный агрегат и начинал озираться в поисках отправителя.
Надо отметить еще одну странность, не свойственную современным людям. Всё остальное время он телефон не доставал на работе вообще. Никогда! Даже на обеде молча сидел среди коллег, кушал, смотрел всем в лица и улыбался.
Работник был бесценный, несмотря на свои некоторые особенности.
Хороших рабочих много не бывает
Батя привел в прорабку Арсения, записал контактные данные и повел знакомиться с коллегами.
— Эй, малец, сегодня пробный день отработаешь, а завтра паспорт принесешь. Вот знакомься — твой начальник, Андрей. Андрюха, принимай пополнение.
Так образовался этот странный тандем. Громадный Андрей и изящный Арсений сдружились. Ну разумеется, что этой парочке сразу приклеили клички. Нашлись даже среди строителей почитатели творчества Ивана Сергеевича Тургенева, обнаружившие все признаки сходства с литературными героями. Андрея за глаза можно было называть кем угодно, а в лицо с ним шутить побаивались. А вот Арсению попытались приклеить "Муму".
Но "Герасим" прекрасно читал по губам и пару угрожающих жестов привели в чувство юмористов.
***
Арсений оказался хлипким только с виду. Таскал вполне приличные веса и когда раз схватился за второй мешок цемента, Андрей одной рукой снял непосильную ношу с юноши, сунул мешок себе подмышку и как всегда лаконично высказался:
— Ти!!! Ти-ти....
— А почему тебе можно, а мне нельзя? Думаешь я не справлюсь?!
Андрей положил мешки, достал телефон и быстро настрочил СМС:
"Молодой еще, успеешь спину сорвать"
Работа стала продвигаться слишком быстро и уже через неделю стало понятно, что Арсений на этой стройке лишний. По крайней мере в качестве разнорабочего грузчика. Батя вызвал на разговор Андрея
— Андрюха, твоего Арсения надо куда-нибудь в бригаду пристраивать. Парень вроде неплохой, как считаешь?
— Тя!!! ... И Андрей поднял обе руки вверх с поднятыми большими пальцами.
— У меня завтра гранитчики приедут на центральную лестницу. Может им парня пристроить?
Андрей пожал плечами, явно намекая на начальственный статус Бати — мол, ты начальник, тебе и решать.
Подмастерье облицовщика
Бригада гранитчиков не хотели брать "малявку" в свой сплоченный коллектив. Батя еле уговорил бригадира попробовать парня в работе.
— Хвыча, я тебе говорю — хороший парнишка! Ты потом еще спасибо скажешь...
— Да какой-то он хлипкий с виду! Его гранитной плитой не придавит?
— Да он с Андрюхой на пару работал и ни разу не сдулся. А Андрюха нас с тобой поднимет и унесет на второй этаж.
— Ну давай для начала ставим его на демонтаж. Тут же какая-то лестница должна переделываться с клинкера на гранит. Там его и проверим.
Пока гранитчики готовились и нарезали подступенки, "малявка" отдолбил все три этажа лестницы, снял старый раствор, вынес мусор на улицу и примчался к новому командиру за следующим заданием.
— Хвыча Тенгизович, я с лестницей закончил. Чем дальше заняться?
Озадаченный бригадир даже сходил посмотреть и вернулся с телефоном возле уха
— Ты мне кого подсунул, Семен Ильич? Он у тебя волшебник что ли? С виду доходяга, а могЁт! Может его к себе взять в подмастерье?
— Во во! Научи его своим премудростям, а там глядишь он тебя еще обскачет. В любом случае, мешки таскать одно, а в работе проверить надо.
***
Напиленные ступени и подступенки приготовили, разложили по этажам и бригадир позвал Арсения:
— Пошли, вьюноша бледный со взором горящим! Сейчас мы с тобой раствор делать будем.
Арсений за неделю на стройке привык, что плиточники работают с готовыми мешками и никаких таинств в процессе нет. Однако, Хвыча выкатил телегу с мешками, достал какие-то хитрые ведра ни начал своё таинство.
Насыпал одного песка, потом другого помельче, после чего налил воды в бадью.
— Вот теперь смотри внимательно! Цемент надо тщательно смешать вот с этим порошком и проще всего делать это в воде. Сначала присадку, потом цемент, потом будем вот эту смесь песка подмешивать.
Пока Арсений крутил миксером смесь, бригадир подмешивал песок и постоянно тыкал пальцы в ведро, проверяя консистенцию. Дождался нужного состояния, Хвыча положил обрезок гранита на стол и плюхнул немного раствора. После чего приподнял угол плитки и резко бросил — раствор заметно расплылся.
— Хвыча Тенгизович, а что вы делаете? Зачем вы раствор колотите об стол?
— Это я проверяю подвижность раствора. В наши дни от пластификаторов можно ожидать подвоха. Воды-то у нас в растворе самый мизер и все решает порошок. Приходится проверять, а то мужики замучаются.
Из всего сказанного, знакомым оказалось слово "порошок". Первая партия уехала на лестницу и проверив реакцию мастеров, бригадир принялся за второй замес.
— А сейчас почему порошка больше? Другой раствор делаем?
— Да нет, раствор тот же, только делаем его побольше. Тут вся задача в точной дозировке. Моя присадка не терпит отклонений от нормы. Хорош болтать! Давай работать, лей воду...
***
Мальчонка умудрился и тут удивить своего нового учителя на утро. Когда все засобирались домой, Арсений нашел в мусоре упаковку от порошка и тихонько спрятал в карман. Уже лежа дома в кровати, он листал телефон, изучая новые таинства в интернете.
А на другом конце города, на кухне сидел Хвыча и курил. Сделав глоток чая, вдруг заговорил сам с собой:
— А может на самом деле взять этого парнишку в ученики? А то помру и останутся после меня одни пилильщики и лепильщики...
Правду говорят люди — Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах. В тот вечер никто и не подозревал, что такое перспективное сотрудничество прервется по самым прозаичным причинам.
Но об этом пожалуй в другой раз...