1.
В деревне дед пошёл в магазин и долго выбирал хлеб. Продавщица не выдержала:
— Дед, бери уже любой, все свежие!
— А я ищу тот, что подешевле.
— Так цены одинаковые!
— Вот и думаю: если одинаковые, значит, где-то подвох.
Женщина из очереди шепнула:
— Дед, бери быстрее, пока они это не услышали и цены не подняли!
2.
В автобусе водитель объявляет:
— Уступайте место пожилым!
Парень встал и предложил бабке сесть. Она села, посмотрела на него и сказала:
— Молодой человек, вы, конечно, воспитанный. Но я бы лучше стояла, чем сидела рядом с таким худым! От вас же сквозняком тянет.
Весь автобус смеялся, а парень в ответ:
— Зато экономите на кондиционере.
3.
В кафе мужчина заказывает суп. Официант приносит тарелку, а там всего три картошки плавают.
— Это что?
— Суп.
— А где всё остальное?
— Всё остальное уже съели до вас.
Мужчина обиженно:
— Так я что, опоздал?
Официант:
— Нет, вы просто попали на версию «лайт».
4.
На базаре бабка продаёт яйца. Подходит мужчина:
— Почём десяток?
— Сто рублей.
— Дорого!
— А ты кур кормил, чтобы дешево было?
— Нет.
— Ну вот! Курочка тоже кушать хочет!
Мужчина бурчит:
— А может, ей ещё и телевизор купить?
Бабка спокойно отвечает:
— Купи, тогда и яйца будут по акции!
5.
Муж и жена в очереди в аптеку. Жена говорит:
— Надо купить таблетки для памяти.
Муж:
— Так и запомню.
— Вот именно, что не запомнишь!
— Да нет, я хорошо всё держу в голове.
На кассе фармацевт спрашивает:
— Что будете брать?
Муж смущённо:
— Что-то для памяти… но не помню что.
6.
Дед приходит к врачу.
— Доктор, у меня ноги болят.
— Сколько вам лет?
— Восемьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте ноги должны болеть.
Дед:
— А вот у соседа мои ровесники — не болят!
— А соседу сколько?
— Восемьдесят пять.
— Так а что же вы хотите? У него ваши ноги не болят, у него свои!
7.
На экзамене профессор спрашивает:
— Студент, вы почему так плохо знаете предмет?
— Потому что готовился по вашим лекциям.
— И что?
— Так я их сам не понимаю, а вы ещё хуже объясняете.
Профессор задумался и сказал:
— Ладно, поставлю «три», чтобы не позориться вместе.
8.
Женщина в парикмахерской говорит мастеру:
— Сделайте мне такую причёску, чтобы муж заметил!
Мастер постриг её коротко под мальчика.
— Ну как?
— Отлично! Муж теперь точно заметит. Он меня в квартире искать будет до утра!
9.
В поезде мужчина раскладывает огромный кусок сала. Сосед удивляется:
— Ты один всё это съешь?
— Конечно!
— Но зачем так много?
— Чтобы меньше делиться. Когда кусок маленький, все просят. Когда большой — думают, что я жадный.
10.
Сосед спрашивает у бабки:
— Почему у тебя куры такие жирные?
— Потому что я их вечером по телевизору кормлю.
— Как это?
— Сажаю их рядом, включаю кулинарную передачу. Они слюной давятся, а аппетит у них растёт!
Сосед смеётся:
— Ну ты, бабка, бизнесвумен!
