1.
В деревню приехал новый ветеринар. Бабки собрались, каждая со своей бедой. Первая говорит:
— У моей коровы молока мало!
Вторая:
— У козы молоко горькое!
Третья:
— У петуха голос пропал!
Доктор серьёзно записывает и отвечает:
— А у вас, бабушки, явно фантазия через край. Петухи — они поют, но молоко у них точно не проверяйте!
Все посмеялись, а бабка отвечает:
— Так и знала, что ты умный, только вот скажи — лекарства от дурости у тебя нет?
2.
В автобусе контролёр требует у деда билет. Дед тянет карман, достаёт старый жетон времён СССР. Контролёр в шоке:
— Дед, вы что, шутите?
— Нет, молодой, я по нему всю жизнь езжу.
— Но ведь его давно отменили!
— Так и рубль давно отменили, а цены всё растут!
Весь автобус хохочет, а контролёр растерянно смотрит на жетон и говорит:
— Ладно, дед, проезжай. Ты последний, кто ездит по честной цене.
3.
Студент сдаёт экзамен по истории. Профессор спрашивает:
— Когда была Отечественная война?
Студент отвечает:
— Ну… это… давно!
— А точнее?
— Очень давно!
— А если конкретнее?
— Прямо скажу: не при мне!
Профессор смеётся:
— Ладно, поставлю тебе три. Это единственная честная дата, которую я сегодня услышал.
4.
Сосед приходит к другу в гости и видит, как тот с женой сидит молча за столом. Спрашивает:
— Вы чего такие серьёзные?
— Мы на диете разговора.
— Это как?
— Она сказала, что я много ем и много говорю. Я решил совместить и теперь молчу, чтобы похудеть быстрее.
Жена:
— И правда, эффект есть — дома тишина, а на весах уже минус два килограмма нервов.
5.
Бабка пошла к врачу.
— Доктор, у меня давление скачет!
— А что вы делаете?
— Меряю каждый час.
— А зачем так часто?
— Чтобы поймать, когда оно скачет!
Доктор смеётся:
— Бабушка, если будете ловить давление, то оно вас догонит быстрее.
6.
В поезде мужчина разложил еду на столике: колбасу, яйца, хлеб. Сосед спрашивает:
— В дорогу взяли?
— Нет, это я ресторан себе открыл.
— А как называется?
— «Всё своё».
— А посетителей принимаете?
— Принимаю, но со своими продуктами!
7.
В кафе парень заказал кофе, а официант случайно пролил. Парень спокойно говорит:
— Ничего, я люблю, когда горячо.
Приносит новый стакан — опять пролил. Парень:
— И холодное люблю!
Весь зал смеётся, а официант вздыхает:
— Мужчина, может, вам зонт выдать, а то сегодня у нас день открытых душей!
8.
Дед приходит в магазин, видит ценник на картошку: «Экологически чистая».
— А другая какая?
Продавец:
— Ну, просто картошка.
— Так это что же, я всю жизнь грязную ел?
Продавец смеётся:
— Нет, дедушка, теперь у нас новая мода: чем дороже, тем чище!
Дед вздохнул:
— Ладно, дайте мне грязной — всё равно у меня вода в колодце бесплатная.
9.
В школе учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, что такое кризис?
Вовочка тянет руку:
— Это когда у мамы денег нет, а у папы настроение плохое.
Учительница удивлённо:
— А у тебя дома кризис есть?
— У нас он прописан, как родственник!
10.
Мужик на рыбалке поймал маленькую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, я желание исполню!
Мужик думает: «Сказка прямо!» и говорит:
— Хочу, чтобы дома всегда был порядок!
Возвращается — жена ушла к маме. Рыбак кричит:
— Рыба, верни обратно, слишком дословно исполнила!
