1.
В автобусе мужчина уснул, уткнувшись в стекло. Вдруг водитель резко тормозит — пассажир падает на соседку. Та возмущается:
— Мужчина, вы что, издеваетесь?
— Извините, я просто уснул!
— Так и спите на своём плече!
— Хотел, но плечо у меня худое, а у вас мягче…
2.
Мальчик приходит к отцу:
— Папа, дай денег на тетрадку!
— А где та, что я тебе вчера купил?
— Я её заполнил.
— Что, за один день?
— Ну да, я в ней пароль от вайфая тренировался писать, чтобы не забыть.
3.
В магазине кассирша спрашивает бабушку:
— Вам пакет нужен?
— Нет, внучек, у меня свой.
— Отлично, экологично!
— Какой экологично! Просто я ещё с 1987-го один и тот же пакет берегу!
4.
В ресторане официант приносит счёт. Клиент удивлён:
— Почему так дорого?
— Потому что у нас живая музыка.
— Но у вас там парень с гармошкой фальшивил всю ночь!
— Вот видите, как трудно живым оставаться!
5.
Мужик звонит в службу поддержки:
— У меня интернет плохо работает!
— Попробуйте отключить и включить заново.
— Жена, слышала? Тебе говорят, с кухни уйди и обратно зайди!
6.
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а ты когда в школе учился, у тебя был интернет?
— Нет, сынок.
— А телефон?
— Только проводной.
— И как ты выживал?
— Вот сижу, думаю: может, всё-таки и не выжил…
7.
Жена говорит мужу:
— Опять футбол смотришь? Лучше бы ремонт сделал!
— Дорогая, ремонт подождёт!
— Да он уже десять лет ждёт!
— Ну так он терпеливый, в отличие от тебя.
8.
В библиотеке студент спрашивает:
— У вас есть книга «Как быстро заработать миллион»?
Библиотекарь отвечает:
— Это раздел фантастики, второй этаж.
9.
Сосед говорит соседу:
— Ты почему вчера всю ночь стучал?
— Я мебель собирал!
— Но ведь три ночи подряд?
— Так у меня инструкция длинная — на китайском!
10.
Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Курю.
— Пьёте?
— Пью.
— Женаты?
— Женат.
— Ну, тогда удивительно, что вы ещё ко мне пришли, а не сразу в морг!
