1.
На вокзале мужчина опаздывает на поезд. Подбегает к кассиру и кричит:
— Девушка, дайте билет быстрее, я опаздываю!
— Куда?
— В Саратов!
— Поезд ушёл десять минут назад.
— Тогда дайте до следующего города!
— Следующий через три часа.
— А нельзя как-то ускорить?
— Конечно! Догоняйте поезд бегом — и билет бесплатно!
2.
Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин, купи хлеб.
— А деньги?
— Возьми в шкафу.
Муж возвращается через час без хлеба, но с рыбой, чипсами и пивом.
— А хлеб где?
— Не было.
— Как это «не было»?
— Ну, я не посмотрел.
— Значит, деньги были, а хлеба не было?!
— Вот именно, дорогая.
3.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Что такое катастрофа?
— Это если у нас кран на кухне протечёт!
— Нет, это неприятность. А катастрофа?
— Это если бабушка уронит пирог!
— Нет, это тоже неприятность! Катастрофа — это если упадёт самолёт.
— Ну и что? У нас же самолётов нет, а пирог был!
4.
Дед пошёл в аптеку.
— Дайте мне что-нибудь от склероза.
— Таблетки или капли?
— А что дешевле?
— Таблетки.
— Тогда дайте капли, потому что я всё равно забуду пить таблетки!
5.
В поезде мужчина жалуется проводнице:
— У меня сосед по купе храпит! Спать невозможно!
— Так разбудите его!
— Будил.
— И что?
— Теперь мы оба не спим. Он рассказывает мне, как ему снился футбол!
6.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а у нас будет когда-нибудь машина?
— Конечно будет!
— А какая?
— Воображаемая!
— И кататься будем?
— Да, закроем глаза и представим, что едим в Сочи.
— Пап, а бензин воображаемый тоже покупать надо?
— Нет, это единственное, что радует!
7.
На лекции студент спрашивает профессора:
— А вы сами-то всё это помните?
— Конечно!
— А зачем тогда конспект писать?
— Чтобы я не забыл, что вы должны помнить!
8.
В магазине покупатель говорит кассиру:
— У вас ценники неправильные! Тут написано «колбаса — 250», а вы пробиваете 400.
— Так это ценник для тех, кто просто смотрит!
— А 400 для кого?
— Для тех, кто ест.
9.
Бабушка звонит внучке:
— А у вас интернет работает?
— Работает.
— А у меня не работает!
— Бабушка, а ты модем включила?
— Какой модем?
— Ну, коробочка с лампочками.
— А-а! Я думала, это будильник!
10.
На рыбалке мужики спорят:
— У меня вчера такая щука клюнула!
— А у меня сом на двадцать килограммов!
Третий молчит.
— Ну а ты чего?
— А я молчать буду.
— Почему?
— Потому что у меня карась попался. Но с глазами, как у вас, когда врёте!
