1.
Мужчина заходит в аптеку и шёпотом спрашивает у фармацевта:
— У вас есть что-нибудь для памяти?
— Конечно, есть. Хотите таблетки?
— Да.
— Запишите название, чтобы не забыть.
Мужчина достаёт ручку, пишет, кладёт бумажку в карман, довольный уходит. Через пять минут возвращается и говорит:
— Девушка, а вы не помните, что я у вас купил?
Фармацевт:
— Так вы же даже не купили!
— Вот видите, значит, уже пора начинать лечиться!
2.
На почте бабушка подходит к окошку и говорит:
— Сынок, помоги письмо подписать.
Сотрудник берёт ручку и спрашивает:
— Кому адресовать?
— Пиши: «Внучке моей дорогой».
— А адрес какой?
— Ну, она же в телефоне есть!
— Так в телефон письмо не дойдёт.
— Дойдёт! Я всегда внуку говорю вслух — и он через пять минут звонит!
3.
В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Молодой человек, у вас суп пересоленный!
— Это наша фишка.
— А рыба почему сырая?
— Это тоже фишка.
— А почему хлеб черствый?
— Тоже фишка!
— Тогда принесите мне счёт без нулей!
— Извините, эта фишка только для персонала!
4.
Студент приходит к профессору на экзамен.
— Вопрос: сколько лет длилась Столетняя война?
— Думаю… сто двадцать?
— Неправильно!
— Тогда девяносто?
— Нет!
— Ну тогда сто?
— Верно!
— О, наконец-то! Значит, иногда название совпадает с содержанием!
Профессор:
— А иногда студент угадывает просто чудом!
5.
На рынке мужик покупает арбуз.
— Скажите, он сладкий?
— Сладкий, как первый поцелуй!
— Отлично!
Приходит домой, режет, пробует — кислый.
Возвращается к продавцу:
— Да он же кислый!
— Ну и что? У вас первый поцелуй сладкий был?
6.
В самолёте пассажир спрашивает стюардессу:
— Почему окно не открывается? Жарко же!
— Потому что это самолёт!
— А-а… тогда хоть балкон покажите!
7.
Сосед звонит другому в дверь:
— Ты что, опять музыку слушаешь на всю громкость?
— Да!
— Но у тебя же колонки сломаны!
— Вот именно! Я же не слушаю — я им отомщу!
8.
На уроке биологии учитель спрашивает:
— Дети, какие животные спят всю зиму?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Папа!
— Почему папа?
— Потому что мама каждый день ему говорит: «Ты что, медведь? Опять спишь до весны?»
9.
Жена говорит мужу:
— Купи хлеба, только белого, и чтобы мягкий был!
Муж возвращается с двумя арбузами.
— Ты зачем арбузы взял?
— Так мягкого белого хлеба не было!
10.
В поезде пассажир жалуется проводнице:
— У вас чай стоит как билет!
— Ну так и езжайте на чае!
— А он до Москвы довезёт?
— Если горячий и с лимоном — ещё и быстрее!
