Приятно осознавать, что бОльшая часть деструктивных установок уже не имеет воздействия на мою личность. Я бы, наверное, даже этим гордилась, если бы не мой уже довольно почтенный возраст, в котором иметь зрелое эго уже как-то логично и правильно. То есть я доросла до того, чтобы вести блог и давать незнакомым людям советы в сфере отношений, однако назвать себя идеалом психической устойчивости я не могу. Я обычный человек, у меня есть недостатки. Во-первых, я любовный аддикт, хоть и в ремиссии, а среди нас бывших не бывает, я ежедневно сталкиваюсь с отголосками прошлых проблем. А во-вторых, я очень тревожная. Интернет говорит, что тревожное расстройство - самое распространённое психологическое отклонение в мире среди людей, регулярно пользующихся интернетом. Ритм современной жизни создаёт идеальные условия для зарождения и цветения тревоги. Но поражает она не всех, а только тех, у кого есть дефект личностных границ в виде иллюзии контроля.
Когда я была молода и в голове моей блуждали романтические шаблоны, это давало эффект беззаботности: мои проблемы были настолько грандиозными, что тревожится о них смысла не имело, да и на свою жизнь мне было по большому счёту пл.евать: день прошёл и ладно. Я существовала как божья птичка, одним моментом. Апофеоз моей антитревожности пришёлся на беременность: я уже описывала это состояние как буддийскую медитацию. Подозреваю, что не обошлось без гормонов (влияние химических процессов на организм давно доказано), но они попали на нужный психологический фон, и я была спокойна как удав. А потом всё резко изменилось. С того момента, как я впервые увидела личико сына, я поняла, что теперь несу за него ответственность. Дальнейший развод с мужем лишь усугубил этот факт, ответственность стала полной: теперь я должна была контролировать различные сферы детской жизни, при этом зарабатывая деньги и стараясь ничего не упустить. Я была одна, эту ношу со мной никто не разделял, и вот тогда у меня начались проблемы с тревожностью. Мне необходимо было за всем пристально наблюдать, я постоянно одёргивала себя, что надо быть бдительной, помнить всё до мелочей, всё проверять, иначе может случиться страшное. Отчего это происходило? От идеи, что от меня зависит всё, что может произойти со мной и моими близкими, особенно если это что-то плохое. Это иллюзия контроля: если я буду начеку, то успею заметить беду и руками её разведу. Конечно же, это не так. Я доходила до нервного истощения, когда что-то шло не по плану и впадала в и.стерику от внезапной детской болезни или потерянных ключей.
Прошло много лет, но тревожность до сих пор со мной, хоть и не настолько тотально, но всё же... Выйдя из подъезда, я судорожно вспоминаю, а выключила ли я утюг? Дверь закрыла? Вроде да, но уверенности -то нет. Пожалуй, вернусь, чтоб спокойней было. Заодно отключу все вилки от розеток. И только потом снова выйду, но, спускаясь в лифте, снова зашевелится тревожное щупальце: дверь точно закрыла? Розетки помню, а что там с дверью?
Ночью я просыпаюсь и иду проверять, в утке ли яйцо, в сумке ли кошелёк, в кошельке ли карта и на месте ли паспорт, или я его переложила потеряла?
Ещё у меня есть сын. Да, он уже взрослый, ему почти 20, он может не брать трубку и приходить домой очень поздно. И я начинаю переживать, придумывать всякое, если дело к ночи, то не могу заснуть. Я уж молчу про новости: каждый день, открыв ленту, можно начинать тревожиться хоть с восхода до заката, известия одно апокалиптичнее другого.
Что с этим можно сделать? Много чего, но реально помогают только две вещи. Первое: принять, что состояние тревоги действует разрушительно: пока я вибрирую, это делает меня слабой, нервной, жалкой. Я теряю силы. Чем дольше длится тревога, тем сильнее меня расшатывает, мне становится хуже, я заболеваю. Я ем сама себя. После того, как осознание произошло, нужно сделать второй шаг: переключить внимание с образов бедствия в голове на какие-то реальные задачи и действия. Мне помогает рутинная деятельность, любая: от мытья посуды до анализа расходов в приложении Сбербанка. Иногда помогает горячая ванна. А ещё у меня есть прекрасный, чуткий и понимающий муж, который не отмахивается от этих моих состояний, а обнимает, утешает и поддерживает меня, за что я ему бесконечно благодарна. И постепенно тревога начинает ослабевать, а потом и вовсе проходит.
Так что как только внутри начинает закручиваться чёрный вихрь из-за чего-то, на что вы в данный момент повлиять не можете, помните, что в ваших силах перенаправить внимание и перестать накручивать себя. Это не внешняя сила заставляет вас тревожиться, а вы сами. Просто перестаньте это делать, и организм сразу придёт в устойчивую норму. Эту битву нельзя выиграть раз и навсегда, но, понимая механизм происходящего и действуя осознанно, возможно взять тревогу под колпак и жить дальше с устойчивым знанием, кто из вас главней.