Иногда навещает мысль, как несладко мне придётся на Страшном Суде. Злилась, сквернословила, чревоугодничала, хандрила, прелю... а, неважно.
А потом подумается: ну не может столь великий процесс проходить в форме педсовета. Ведь Он всемогущ и милосерден, его целью не карать, а воспитывать. А лучший способ воспитания - пристыдить, показать, что ты можешь быть лучше, если не поддашься свинству и окаянствам. И я дерзновенно думаю, что последний (или первый) урок мы пройдём в форме Откровения. Когда Творец откроет нам свои замыслы (а у него дурных нет, за душу бессмертную борется), поименует орудия (людей и события) и покажет, какой Путь мы должны были выбрать. Чтоб не замарать рук и не уронить лица. Ну а мы как всегда не подкачали: вместо Пути попёрлись козьей тропой, нахамили помощникам, божьи оружия погнули и прощёлкали. И многим будет жгуче стыдно. Это самое неприятное ощущение. Это как когда тебя жалеют из позиции сверху: ты весь такой неудалый и в чём-то заслужил под*опник от Вселенной, сочувствующие понимающи, но как-то свысока и с лёгким презрением.
Впервые мысль «всё не то, чем кажется» навестила в молодости. После романа с мужчиной - страстным, но недалёким. Да чего уж там, мстительный засранец был. Итак, я устала и завершила историю, а он - нет. Он купил собачку, белого пуделька, и завёл манеру встречаться на моём пути - по утрам, когда иду на работу, и по вечерам соответственно. Наверное, целью было завязать разговор и воскресить былое. Чисто сработано, ничего не предъявишь: не сталкер, а собаковод на любимом маршруте.
Ренессанс в мои планы не входил, научилась игнорировать и перестала здороваться. Были лёгкие опасения, что станет травить собакой, но пудель вроде не немецкая овчарка, прорвёмся.
Шли годы. Реально годы. Мужчина вошёл в возраст, когда пора уже играть комических старух, а не героев-любовников - цитирую интервью Николая Цискаридзе. У меня начинался новый роман (бог весть какой по счёту), была новая работа. Лишь место жительства осталось прежним. Чем и пользовался воспалённый поклонник, он уже тупо выгуливал пуделька в аллейке напротив.
Однажды поутру он увидел нас вместе. Вышли из моего дома и идём себе. Владелец пуделя остолбенел и покраснел. И пропал на неделю...
Рано радовалась. Через неделю бывший объявился на месте: в одной руке - поводок с собакой, в другой - дородная блондинка, выше на голову. Дама явно не понимала, для чего она там, ещё этот пуделёк постоянно под ноги лезет.
А я думала, насколько всё-таки божечка меня бережёт. Избавил от чистого умалишота в своё время. Я переместилась в другую жизнь, где были новые люди, проекты, поездки, проблемы и радости, короче, всё, как надо. А он остался ТАМ. В иллюзии, где мы вместе, в убеждении, что я тоже играю в глупую игру, что утренне-вечерний обмен взглядами и баллами. И даже наличие официального поклонника он воспринял как повышение ставок. Отомстил той же монетой - ну как отомстил, в его парадигме и картине мира. Батюшки, такую работу проделал! Очаровал, заманивал на прогулку ни свет ни заря - чтобы несчастная тётка хлопала глазами, я якобы страдала, а он упивался. Бред.
А потом мне вдруг стало страшно. Вспомнились истории, когда меня, кажется, тоже настойчиво кому-то демонстрировали: десять свиданий кряду в ресторане, за столиком у витрины на улицу. Или водили гулять по одному и тому же маршруту. Публично в соцсетях добивали лайками и строчили сочные комплименты... Что, если я тоже была пешкой в чужой вендетте?
А ещё я боюсь Откровений, когда окажется, что люди ко мне относились лучше, чем я думала. Однажды заведующая ставила меня на ночные дежурства с сестричкой - старательной, но глуповатой. У неё напрочь отсутствовало умение сделать быстро и качественно - или одно, или второе, в комплексе никак, система виснет. Я злилась, считала, что заведующая меня недолюбливает и наказывает вот этим недоразумением...
Слава богу, не озвучивала претензии. Просто попала на дежурство с другой сестричкой. Та сделала минимум и откровенно ушла спать. А я осталась - с неспящими тревожниками, с кучей бумаг и вопросом «а что, так можно было?»... А вскоре и вовсе выяснилось, что я ходила в любимицах и давалось мне лучшее из возможного... Было стыдно, слава богу, никто не в курсе и моих сеансах жалости к себе.
Вот и видится мне, что никакого Страшного Суда нет, в книжках просто напутали за давностью времён и из-за плохого перевода. Будет кино про жизнь: как замышлялось испытание роста и кто посылался в помощь, и как мы благополучно пропахали большинство грядок. Из-за спеси, недалёкости, эгоизма, но главное, конечно, из-за гордыни.
Именно она заставляет мучить женщин и пуделей утренними прогулками. И не даёт спать мелочным эгоисткам подсчётами, сколько раз их накормили в кафе назло кому-то. И скольких условных пудельков (новых платьев, причёсок, понарошечных кавалеров) мы выгуливали на пути тех, кто уже поставил точку.