Замечали ли Вы когда-нибудь, что иногда Вы даже не пытаетесь спросить партнера о чём-то, пребывая в убеждении, что заранее знаете его ответ?
Запишись на 3 пробные сессии с разными психологами за 2500₽
Или, например, Вы что-то спросили, получили утвердительный ответ, а потом он резко меняет своё мнение, обосновывая это тем, что не знал всю информацию до конца? Или Вы вообще не говорите ему о чём-то, думая, что он точно догадается об этом сам?
Все эти случаи относятся к барьерам коммуникации. Их достаточно много, но чаще всего встречаются три.
1. Предубеждения
«Я не буду его спрашивать про прогулку с подругой. Я и так знаю, что он будет против» - так мне говорила одна клиентка на предложение заняться своими интересами в то время, когда её партнёр уходил на занятия по хоккею. В тот момент я настояла, чтобы она всё же спросила его мнения, и я оказалась права. Неожиданно она получила утвердительный ответ.
Она была настолько ошеломлена, что решила продолжить разговор и узнать, что изменилось с его стороны относительно мнения про время с подругой, и он ответил:
«Я был против твоих прогулок с этой подругой, когда она таскала тебя в клубы и страдала алкогольной зависимостью. С тех пор прошло много лет, и всё изменилось. Я понимаю, что тебе нравится общаться с ней и, честно говоря, думал, что вы поссорились, поэтому и не общаетесь. А как ещё объяснить то, что ты сидишь дома и явно скучаешь даже тогда, когда я уезжаю на тренировку?».
Даже если Вы на 110% уверены в ответе партнёра, стоит периодически задавать вопросы вслух, потому что меняемся мы, меняется партнёр, меняются обстоятельства. Не бывает ничего железобетонного в суждениях, такого, что не могло бы измениться со временем.
2. Недосказанность
Второй пример – ещё одна клиентка, которая обратилась за помощью со словами «у моего парня биполярное расстройство, наверное. Помогите определить. Но он согласился только на одну консультацию».
В процессе разговора выяснилось, что последней каплей в море для обоих был конфликт из-за поездки к её родителям на дачу в выходные.
Услышав предложение посетить её родителей, он без проблем согласился. А вот дальше мнения разошлись.
Она : он сказал, что поедет с удовольствием, а после устроил истерику как только приехал. Такое впечатление, что он изначально не хотел ехать. Тогда зачем соглашаться?
Он: Да, я согласился. Но в тот момент я не знал, что меня подписали на единоличную жарку шашлыков для большой компании в течение двух часов подряд.
Девушка просто не сказала парню о том, что кроме родителей там будут их друзья и что она пообещала, что её парень пожарит на всех 10 кг разного мяса, думая. Что ему это неважно.
3. Ожидание «догадается сам»
Вы считаете, что он должен сам догадаться помыть посуду и обижаетесь, если он не помыл? Тогда Вы должны были сами догадаться, что он давно не был у своей мамы, и он имеет право обижаться, что Вы ему не предложили это сделать.
Чувствуете несправедливость? Каждый замечает то, что ему важно в этот момент.
Важно говорить ртом об ожиданиях или просить напрямую, а не ждать, что партнёр полностью совпадёт с Вами в приоритетах и времени и догадается, что нужно сделать.
Если Вы чувствуете, что в общении с партнёром у Вас есть какие-то барьеры или Вы не знаете как правильно просить что-то сделать, чтобы не получать отказы, есть ощущение, что Вас постоянно не так понимают – приглашаю Вас на индивидуальную или семейную консультацию, где мы сможем найти общий язык между вами и наладить правильный диалог.
Запишись на 3 пробные сессии с разными психологами за 2500₽
Психолог divan.online