После того, как в вашей жизни случилось тяжёлое расставание или разрушилась многолетняя дружба, и всё это было сопряжено с обесцениванием, ссорами и страданиями, то после пережитого, очень сложно снова довериться другому человеку и согласиться на новые отношения.
Не покидает чувство, что новый человек, вошедший в вашу жизнь узнает вас лучше и ударит в самые болезненные места.
Страх быть использованным и отвергнутым заставляет прятаться от отношений, одевать "маску", не быть собой и бояться открываться.
С одной стороны, это действительно момент уязвимости - рассказывать о себе, посвящать человека в тайны своей души, знакомить со своей жизнью. Это некое оружие, которое мы даём в руки партнёра или друга. Он может воспользоваться этим оружием по-разному. Нет никаких гарантий, что это будет безопасно.
Для того, чтобы уменьшить риск, вы должны чётко понять, кем вы являетесь. Нужно понять не только свои достоинства, но и отдавать себе отчёт в недостатках - слабостях и уязвимостях.
Проанализировать, какие именно слова другого человека ранили вас в предыдущих отношениях и почему их было сложно воспринимать по-другому. Понять, какие сложные моменты вашей личности, какие несовершенства задевают вас самого и способны покачнуть самооценку.
Когда человек всё это про себя знает, его сложно ранить.
Представим разговор двух подруг, которые встретились спустя долгое время:
- Привет! - говорит Маша.
- Привет! - говорит Катя. - Я слышала, что ты развелась...
Если Маша не проработала для себя вопрос своего развода и всё ещё испытывает чувство вины и ругает себя за распад отношений, то простая констатация факта Катей: "Ты развелась" будет не просто темой для разговора, а укором, ударом и болью.
За словами Кати Маша неизбежно услышит обвинение: "Ты неудачница! Ты развелась!"
Задеть нас может только то, за что мы сами ругаем себя внутри. Всё остальное может быть и будет воспринято нами, но без таких сильных эмоций.
Так вот, если Маша не признала, что у неё есть чувство вины, связанное с разводом, она начнёт оправдываться или обижаться на подругу. Если же внутри, сама с собой она договорилась, то просто скажет Кате: "Да, я в разводе, но не хотела бы сейчас об этом говорить".
Если мы будем знать, за что сами себя ругаем, за что на себя нападаем, то другой человек не сможет взять в руки это оружие и использовать против нас. Оно будет под нашим контролем.
Такой же пример можно привести и в общении в социальных сетях. Предположим, вы ведете экспертный блог по вопросу стрижки собак.
Вы снимаете видео и пишите полезные статьи на эту тему, но кто-то в комментариях решил написать вам, что ваши работы весьма посредственные.
Если Вы сами внутри себя считаете, что вы в этой области некомпетентны и слабее всех остальных, то вас этот комментарий заденет достаточно сильно.
А если у вас есть дипломы, подтверждающие квалификацию и отзывы довольных клиентов, вы себя знаете, то этот едкий комментарий будет неприятен, но не заденет за живое и уж тем более, не заставит бросить ведение блога.
Если внутри вас нет того голоса, который ругает за несовершенство, то критика извне не сможет попасть в цель.
Таким образом, не имеет смысла бороться с внешними комментариями и поведением других людей. Это не зона вашего контроля. Есть смысл разобраться со своим внутренним критиком и превратить эту часть в справедливую и поддерживающую.
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке: