На выходных оставляла дочь у родителей мужа бывшего. Поехала в воскресенье забрать ребёнка, а там баня, семейный ужин. Пришлось задержаться.
Всё выглядело будто мы женаты и сейчас соберёмся втроём поедем домой. На одной машине.
Но за калиткой стояли две машины. И ехать нам в разные стороны. У каждого своя дорога.
Свекровь на редкость была спокойной и тихой. Даже на минуту показалось, что она реально меня искренне любит. И рада мне.
Фальшиво все это, я-то знаю. От того и неприятно. Я бы хотела с ней иметь честные открытые отношения, любить она меня не обязана, и я её - тоже. Можно же просто вежливо взаимодействовать иногда по теме внучки. Но до такой эмоциональной зрелости ей далеко.
Я тут вдруг поняла, она по - другому ведь просто не умеет. Все ее отношение к людям строится на поверхностном восприятии, а не на глубокой близкой общности, идущей от сердца.
Вот нужно улыбаться, просто потому что так надо, так положено.
А он вёл себя по-прежнему надменно, ещё со вчерашнего дня, когда приезжал забирать ребёнка.
Я же вела себя вежливо. С ним и его родителями. Ну старалась по крайней мере.
Он маскирует свою уязвимость. Пусть ведёт себя, как хочет. Надменно или нет, мне все равно. Главное, что я чувствую это, вижу мотивы, и больше не цепляюсь за него. Мое решение уйти от него внутри меня осело фундаментом, стало основой моей жизни, поэтому все эти эмоциональные перевороты, происходящие снаружи, уже не оказывают на меня такого глобального влияния.
Как же долго я закладывала этот фундамент...
И вроде бы хотелось получить от него такую негласную поддержку, вежливость, осознанность, показывающую мне уверенность в моем выбранном пути, но на что я надеюсь. Его бы самого кто поддержал сейчас. Борода снаружи, а внутри весь потерян в страхах.
Дочь скакала от радости, что все собрались за одним столом. Мама, папа, дедушка и бабушка.
Странное чувство. Меня тут ждут. И тянет, ведь тянет снова влиться в этот привычный ритм. Поняла, что скучаю по всем этим семейным посиделкам. Скучаю, но не вернусь. Ведь это не мой путь.
Нет таких метаний которые бы реально могли меня сбить с пути.
Не нужно искать счастье там, где ты его потеряла
Не нужно возвращаться к тому, что сломало твою нервную систему в хлам
Вечером вернулась к себе домой, и сразу все эти непонятные волнения пропали. Мне дома хорошо. Ведь все это спланировала и построила я сама. Нет никакого одиночества и тоски. Нет никакой депрессии. Нет потребности быть в центре внимания. Мне хорошо внутри себя, в своём состоянии.
Это так классно, когда ничего не цепляет. Когда знаешь, что ты сама себя больше так не предашь. ❤️
Не нужны мне эти фальшивые посиделки с его родственниками. Это все просто привычка, выработанная годами. И я чётко отлеляю свои искренние желания от их ожиданий.
Мне одна из родственниц бывшего, с которой, думала, я очень близка по духу, о которой я писала здесь, сказала:
-Жаль, что вот так разрушилась семья. Могли бы жить дружно, ведь жизнь так коротка
-Да, жизнь коротка, поэтому не надо тратить его на него, - ответила я ей.
Вообще, мне ее слова и наставления вдруг стали не понятны. Видимо потому что ей не с кем больше постоянно перебирать одни и те же темы в разговорах о том, какие у нас мужья козлы. Это она одна из тех, кто яростно провозглашала свободу личного пространства, мысль о том, что мы, женщины, достойны лучшего. А сама продолжает жить в токсичных отношениях уже 20 лет. Это ее выбор.
Я выбрала не жаловаться на жизнь и бесконечно комментировать все ситуации, а просто действовать, брать и делать. Для самой себя.
Я когда - то писала тут, уже не помню в какой статье, мысль о том, как я буду гордиться собой, что сделала это. Стала собой.