1.
Мужик купил новый смартфон и гордо показывает его друзьям:
— Смотрите, какой у меня телефон!
— А зачем тебе столько кнопок? — спрашивает один.
— Это сенсорный экран.
— А как им пользоваться?
— Ну, в основном он звонит, но ещё и фотки делает, сообщения пишет и напоминания ставит.
— И ты всё это успеваешь освоить?
— Почти, только недавно случайно заказал себе три пиццы вместо будильника.
Друзья хохочут, а мужик улыбается:
— Зато теперь каждый день просыпаюсь вкусно!
2.
В библиотеке студент спрашивает у библиотекаря:
— Где книги про успех?
— Вон там, на полке.
— А где книги про лень?
— В другой комнате, но их трудно достать — ведь вы ленитесь.
— А где книги про богатство?
— Их почти нет, — вздыхает библиотекарь, — потому что богатые их пишут, а бедные читают мало.
Студент рассмеялся:
— Значит, чтобы стать богатым, нужно просто писать книги?
Библиотекарь кивает:
— И не читать чужие!
3.
Дедушка идёт в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-то от усталости?
— Есть витамины, чай, кофе…
— Нет, что-то реальное.
— Тогда попробуйте прогулку на свежем воздухе.
— Далеко?
— Да, минут пять пешком.
Дедушка выходит и через десять минут возвращается, запыхавшийся:
— Молодой человек, теперь я точно устал!
Аптекарь улыбается:
— Видите, работает как положено: усталость гарантирована, а здоровье при этом не страдает.
4.
На рыбалке два друга спорят:
— Я поймал рыбу, которая больше твоей!
— Да нет, это иллюзия.
— Нет, смотри!
— Хорошо, сфоткаем.
Через час выяснилось, что огромная рыба была отражением солнца в воде, а маленькая — настоящая.
— Ну что, — смеётся первый, — значит, в жизни главное не размер, а умение видеть красоту.
Второй вздохнул:
— А я думал, что главное — поймать рыбу!
5.
В поликлинике пациент жалуется:
— Доктор, у меня давление скачет.
— А вы что делаете?
— Работаю, езжу на автобусе, дома спорю с женой.
— А отдыхаете?
— Попытался, но кот спит на голове.
— Тогда совет: поменяйте кота на книгу или диван.
Пациент усмехнулся:
— Спасибо! Значит, здоровье можно поддерживать без лекарств — просто переставляя домашние предметы.
6.
Мужик заходит в кафе и видит акцию: «Купи один кофе, получи второй бесплатно».
— Отлично, — думает он, — значит, можно взять два и пить весь день.
Через час он приходит домой с пятью стаканами:
— Почему столько? — спрашивает жена.
— Акция!
— Но ты один!
— Это подготовка к выходным: пусть каждый стакан напоминает мне, что я экономный и умный.
Жена качает головой:
— Экономия или хаос? Решать будем вместе на вкус кофе.
7.
В парке мужчина наблюдает за детьми:
— Смотрите, как быстро растут!
— А вы в детстве тоже так быстро росли?
— Нет, тогда родители следили, чтобы мы не бегали по всему двору.
— А вы счастливы?
— Конечно! Даже если ноги уставали, мы смеялись и падали с радостью.
— А сейчас?
— Теперь у меня свои дети, и я понимаю, что счастье — это когда можно падать и смеяться без страха.
8.
Учитель спрашивает:
— Дети, зачем мы учим иностранные языки?
Вовочка поднимает руку:
— Чтобы понимать, когда родители ругаются с иностранными соседями!
Учительница смеётся:
— Правильно, Вовочка, знание языков может спасти и нервы, и уши.
— А если они не ругаются?
— Тогда вы учите языки для путешествий, — улыбается учительница.
— Ну, тогда буду учить все языки мира, — решительно говорит Вовочка.
9.
На свадьбе ведущий спрашивает жениха:
— Обещаете всегда слушать жену?
— Обещаю.
— Помогать по дому?
— Конечно.
— Быть рядом всегда?
— Обязательно.
Жена добавляет:
— А ещё обещаешь быть виноватым, когда нужно?
— Это само собой!
Все гости смеются, а тёща тихо шепчет:
— Вот это настоящая инструкция к счастливой семейной жизни.
10.
В магазине мужчина выбирает подарок для жены. Продавец спрашивает:
— Что предпочитаете?
— Что-то оригинальное.
— А что ей нравится?
— Не знаю, но я уверен, что удивлю.
Через час покупатель выходит с огромной коробкой:
— Это точно удивит!
— А если она не понравится?
— Тогда я скажу, что это «искусство для смеха».
Жена дома открывает подарок, смеётся и говорит:
— Ну, это действительно сюрприз!
