Многие из нас, сами того не осознавая, так интересуются всякими типологиями личности и совместимостью по гороскопу не просто так. Мы ищем хоть какой-то способ избежать лотереи в отношениях и хоть как-то предсказать: а стоит ли вообще вкладывать силы, время, душу в построение отношений с этим конкретным человеком? Ведь нередко мы обнаруживаем, что человек нам не подходит... И происходит это, к сожалению, на той стадии, когда уже есть эмоциональная привязанность, а то и совместный быт, если не дети… Согласитесь, это ситуация, в которой никто оказаться не хочет.
Обойтись без гороскопа и гадалки можно, но для этого нужны ТРИ условия.
Первое – очень хорошо знать себя самого. То самое "что надо МНЕ" и "чего я хочу". С этим, худо-бедно (и не без труда психологов), наш народ потихоньку учится справляться. И это уже большой шаг!
Второе – понимать, от какого человека я вообще могу этого ожидать. Согласитесь, глупо надеяться, что человек гипертимного склада захочет проводить все вечера в домашнем уюте, или что помешанный на своей работе трудоголик променяет важное совещание с коллегами на вечер задушевных разговоров. Это примерно как ожидать от кошки, что она будет лаять.
Ну и третье условие – после того, как вы поняли, чего хотите сами, и даже кое-как разобрались, какой человек вам для этого нужен, важно еще понять:
А КАК, собственно, я этого человека вообще УЗНАЮ в толпе? Как пойму, что можно попытаться строить отношения именно с ним? По каким признакам, словам или действиям я уже на втором или третьем уровне близости смогу понять, что, когда мы дойдем до седьмого, все будет хорошо?.. И это ОЧЕНЬ хороший и правильный вопрос.
Эта статья именно об этом.
Забудьте мифы. Противоположности не притягиваются (надолго).
Несмотря на расхожий миф о том, что противоположности притягиваются (и это так, но лишь на краткосрочной, поверхностной тяге), согласно многочисленным исследованиям наиболее устойчивые и долговечные пары образуются только по подобию. Там, где у людей много общего в повседневных привычках, мировоззрении и, самое главное, ценностях.
Считается, что отношения стоят на трех базовых составляющих:
- Секс
- Быт
- Ценности
Для быстрой диагностики качества отношений предлагается оценить свой уровень удовлетворенности в каждой из этих сфер по шкале от 0 до 10, где 0 – это абсолютное неудовлетворение, а 10 – полное удовлетворение.
- Если по всем трем параметрам в сумме выходит от 25 до 30 баллов, то мы имеем условно “идеальные отношения”. Поздравляю!
- Если от 16 до 24, то отношения, скорее всего, с конфликтами. Но над ними можно работать.
- И если ниже 16, то, к сожалению, скорей всего у людей настолько мало общего, что отношения не стоит спасать. Больно, но честно.
Но если уровень удовлетворения в сферах секса и быта мы можем сразу субъективно по ощущениям оценить от 0 до 10, то прежде чем оценивать такую глубокую сферу, как ценности, нужно провести более детальный анализ.
8 базовых сфер жизни, которые определят вашу совместимость.
Можно условно выделить восемь базовых сфер жизни и ценностей, которые имеют колоссальное значение для отношений. Пройдитесь по ним, чтобы сверить свои "карты" с картами потенциального или текущего партнера:
- Дом и пространство для жизни. Если вы любите эстетику и чистоту, а ваш партнер постоянно ведет себя как слон в посудной лавке, да еще и рассказывает, что вы просто придираетесь, это может мягко говоря вызывать серьезные проблемы. Также как если один из партнеров предпочитает жить за городом, а второй в самом центре города. Даже банально разные стилистические предпочтения могут вызывать конфликты, если один хочет черные стены и плотные шторы, а второй любит пространство, наполненное светом и воздухом.
- Семья. Что для вас семья? Это вы и партнер? Или это все, включая родственников из соседних городов? Как вы предпочитаете выстраивать отношения внутри семьи? На чье мнение полагаться? Какую роль в вашей уже взрослой жизни занимают родители? А как вы относитесь к детям? Хотите ли вы их вообще и как хотите воспитывать? Эти вопросы — фундамент.
- Друзья. Кто ваши друзья? Легко ли ваш партнер может с ними общаться, или они ему категорически не нравятся? Совпадают ли в среднем ваши круги общения? И сколько вашего времени вы хотели бы уделять общению с друзьями, даже находясь в отношениях? Не секрет, что расхождение взглядов и ожиданий в этой сфере очень часто вызывает ревность, обиды и конфликты.
- Здоровье и тело. В идеальной ситуации, конечно, в одной паре могут существовать люди с разными взглядами. Однако если у людей слишком разнятся представления о здоровье и заботе о теле, и один постоянно занимается спортом, а второй упражняется только в поедании плюшек, это рано или поздно может закончиться как минимум потерей сексуального интереса.
- Карьера, деньги и самореализация. Одна из наиболее деликатных сфер, про которую на первых этапах знакомства даже спрашивать не очень-то прилично. Однако базовые вещи все же можно уловить. Что вы считаете нормальным себе позволять, а за что платить уже излишне? Совпадают ли ваши взгляды с партнером? Если нет, то со временем вы получите те самые конфликты на фоне финансов, из-за которых случается довольно весомый процент разводов. Считаете ли вы, что не обязаны отчитываться про все свои деньги, или вы за прозрачность в финансовом планировании? А ваш партнер? А считаете ли вы, что если вы работаете, то можете меньше времени уделять домашним делам? Должна ли женщина самореализовываться, если ее обеспечивает мужчина? И что вообще такое самореализация для вас?
- Наличие личного пространства. Есть ли оно у вас вообще, и нужно ли оно вам, или вам комфортно, когда “все общее”? А какое количество свободы и личного пространства вы готовы предоставлять партнеру? Часто ли вам нужно побыть в уединении? Можете ли вы позволить другому человеку отдохнуть от вас? Какие сферы вашей жизни, общения или свободного времени остаются только вашими? Что вы готовы позволить второму человеку? В каких-то парах люди могут без стука заходить друг к другу в ванную, а в каких-то даже спят в отдельных спальнях. В каких-то не принято давать партнеру пароль от телефона, а в каких-то это будет воспринято как повод для ссоры и ревности. Поэтому важно, чтобы все были согласны с тем, как будет заведено.
- Любовь и чувственные удовольствия. От чего вы получаете удовольствие? По каким проявлениям в вашу сторону со стороны партнера вы узнаете, что вас любят? А как вы сами проявляете любовь? Доставляет ли вам удовольствие массаж? Или вы предпочитаете подарки и совместный просмотр фильмов? Это язык любви, и он должен быть понятен обоим.
- Хобби и качество проведения свободного времени. Не так важно, чтобы у вас совпадали все увлечения, сколько важно, чтобы были общие взгляды на то, что является отдыхом и хорошо проведенным временем. Если для одного это уютный вечер дома, а для другого — спортивный поход в горы, то может получиться идиотская ситуация, когда то, что наполняет одного, второго вгоняет в еще бОльшее напряжение.
Как видите, здесь может быть огромное количество самых разных вопросов, к которым можно подходить очень творчески.
Не обязательно все из них задавать напрямую, какие-то ответы вы можете получить методом сознательного наблюдения за человеком, про что-то человек расскажет сам, что-то можно спросить невзначай, ну а что-то, да – рано или поздно придется спросить в лоб, если вы не хотите, чтобы в самый неподходящий момент любовная лодка села на мель или разбилась о рифы конфликтов.
Анализ оценки совместимости по ценностям:
В идеальном варианте, если плюс-минус совпадают взгляды на восемь из восьми сфер, то уровню удовлетворения сферой ценностей можно поставить оценку 10. Считается, что отношения могут быть гармоничными, если у людей совпадают взгляды минимум на пять сфер из восьми, и тогда уровень удовлетворения сферой ценностей можно условно оценить на 7-9. Если же совпадений всего четыре – скорей всего будут непрекращающиеся конфликты. Если меньше четырех совпадений, то, к сожалению, скорей всего у этих отношений нет будущего.
Очень часто то, про что мы потом говорим “накопились обиды” или “любовная лодка разбилась о быт” — это не что иное, как базовое изначальное несовпадение людей по взглядам и потребностям.
Рассмотрим на примере потребности в телесном контакте. Хорошо, когда в отношениях она обоюдная, но бывает и такое, что потребности разнятся. Люди с избегающим типом привязанности, люди с ранней детской травмой физического насилия или травмой, связанной с гиперопекой и психологическим поглощением матерью, могут избегать лишнего телесного контакта, объятий, прикосновений. Избыток такой нежности вызывает у них в лучшем случае отвращение, а в худшем — неприкрытое раздражение и даже страх. Если в паре с таким человеком окажется обычный человек без аналогичных травм, ему будет казаться, что его не любят, он будет чувствовать травмирующие его холодность и отвержение, даже если партнер будет объяснять, что просто у него “такие предпочтения”.
Психотерапия, конечно, в состоянии скорректировать эти состояния, но вряд ли сделает из человека, избегающего прикосновений, человека, помешанного на телесности и нежностях. И это то самое место, где один неминуемо столкнется с выбором: есть ли ради чего ему страдать всю оставшуюся жизнь, смиряясь с недостатком тепла? А другой – с выбором про то, хочет ли он мучить второго и постоянно испытывать чувство вины за то, что физически не может полностью удовлетворить человека рядом… В каждой отдельной паре ответ непредсказуем и индивидуален. Я не скрою своей грусти по поводу того, что в современном мире в семьях скорее присутствует тенденция непримиримости и неготовности терпеть вообще ничего и никогда, даже там, где как будто бы и можно было бы. Однако некоторые вещи действительно могут быть объективно непереносимы, если терпеть их годами.
Я искренне надеюсь, что данная статья наконец даст вам стоящие ориентиры, на которые можно сознательно опираться как при выборе партнера, так и при анализе того, стоит ли сохранять уже имеющийся брак и каковы его перспективы.
И статья была бы неполной, если бы я промолчала, что на ее написание меня вдохновила замечательная книга – “Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений” Артема Карпавичуса. Искренне рекомендую ее к полному прочтению, ибо в ней очень много практической и полезной, хорошо структурированной информации с отсылками на научные исследования.
Ваша
Елена Нагаева
Автор: Елена Нагаева
Психолог, Кризисный психолог сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru