Я думаю, многие женщины больше всего страдают от чего? От того, что мужчина — болтун. Давайте разберём вот эту сущность, этого болтуна в отношении женщин. Сегодня мы поговорим про глобальную разводку мужчин. Как противостоять этой глобальной разводке? Как не попасться в неё? И как к этому в принципе быть готовыми, и как этот механизм работает — сейчас мы разберём.
Мужская ложь делится на два типа: это глобальная ложь и локальная ложь.
Чем ложь глобальнее, тем проще в неё поверить. Что значит глобальная ложь? Это то, что говорит мужчина, что произойдёт когда-то там. То есть он может косвенно что-то вам обещать или говорить о каких-то своих будущих планах. Ну, банальный пример это: «Да, я бы в будущем хотел иметь семью и счастливые отношения». Но не всегда он говорит, что с вами. Это очень часто такая уловка, когда мужчина говорит о каком-то будущем, но не упоминает конкретно вас, что конкретно он хочет это с вами. То есть он говорит что: «Да, я бы этого хотел, да, я бы не против». Часто делают это в начале отношений мужчины.
И дело в том, что глобальную ложь сложно здесь и сейчас проверить. То есть это такая вещь, которая произойдёт ну там через год, через два, через три, кого-то через десять. То есть он наболтал какие-то там обещания, какие-то красивые слова наговорил, и он может даже не прямо обещать — наговорил это всё, женщина в это поверила. То есть создала себе образ будущего, который она хочет, и соответственно погружается в этого мужчину, потому что она же ожидает, что это будущее с ним произойдёт.
Она очень удобна для мужчин, она очень эффективна, она помогает мужчинам в принципе делать различные гадости, в принципе делать всё, что они хотят. Почему? Потому что всё можно оправдать тем, что он же делает, все косяки его, потому что он же хочет семью, грубо говоря. Понимаете?
То есть мужчины обещают на будущее, а женщина погружается в эту иллюзию. Женщина закрывает глаза на это, потому что она же ждёт. Ну не может поверить в то, что он с ней плохо обращается, он же не может, он же хочет от неё семью. И у неё возникает противоречие, соответственно происходит подавление. То есть постоянно подавление самой себя. Таким образом женщина, а по факту, наступает себе на горло. То есть женщина предаёт себя, а по сути, свою ценность как женщины в этих отношениях она опускает ниже плинтуса.
Потому что у женщин есть одна очень важная, опасная штука, которая приводит её к ужасным последствиям. Это называют часто психологи «потребностью». Потребность у женщины, например, в близких отношениях, в там очаге каком-то, в семье, в безопасности. Мужчина даёт сигнал, что я тебе вот эту безопасность в будущем как бы дам. Она будет. У женщины возникает ну понимание, что она же к этому стремится, стремится к тому, чтобы чувствовать себя безопасно и в комфорте с этим мужчиной.
И соответственно, она даёт ему кредит. Она даёт ему кредит на несколько лет, и это является ошибкой огромнейшей женщин. То, что женщины в принципе дают мужикам кредиты. То есть они дают им кредит на несколько лет. То есть типа: «Сейчас как бы давай затянем пояса, сейчас я как бы не готов, сейчас я пока не уверен, хочу серьёзных отношений, но давай как бы, время типа вот скоро, вот я, я думаю, что я приму решение». И вот женщина сидит и ждёт, потому что она даёт ему кредит. Кредит того, что вот когда-то то, что он говорит, оно должно сбыться.
И это может проявляться в различных словах, оно может быть косвенно, может быть не прямолинейно, это может проявляться в поведении. То есть оно настолько тонко, что мы в принципе в обычной жизни такие вещи не замечаем. Глобальная разводка работает потому, что у женщины есть какая-то потребность.
То есть потребность из чего исходит? Из страха. То есть потребность быть в безопасности, быть нужной. Казалось бы, это здоровая потребность. Но потребность через кого? Через мужчину. То есть сейчас получается, она не чувствует себя в безопасности сейчас, она не чувствует себя там нужной, значимой. И вот это чувство, желание чувствовать себя так, исходит из страха.
Женщина, которая в трезвом уме, здравом рассудке, в которой нет негативных эмоций, нет страхов, она не находится в комплексах внутренних, что типа «вот лучше не найду», что «а кому я нужна», «я сама не справлюсь», «я сама не смогу», «мне плохо самой».
С этими вещами надо работать, это надо прорабатывать.
Важно понимать, что чувствовать себя в безопасности и быть в безопасности — это две разные вещи. То есть чувствовать себя в безопасности возле алкоголика, который пропивает половину своей зарплаты и половину отдаёт другим алкоголикам в долг, не совсем уместно. А быть в безопасности объективно — то есть быть здесь и сейчас в объективной безопасности — это нормально.
Так вот, когда-то женщина в детстве, неважно когда это было, получила какой-то страх: столкнуться с чем-то, грубо говоря, там с одиночеством, столкнуться с беспомощностью или чем-то другим. У неё возник этот страх. Задача психики — сделать так, чтобы человек с этим страхом больше в жизни не столкнулся.
Возникает мужчина на горизонте, который говорит, какие-то там магические слова он проговаривает, да, «я бы того-то то-то», «я тебе говорю, что вот это вот это будет». И он говорит по сути косвенно, что-то, чего ты боишься, ты бояться со мной не будешь. То есть он закрывает собственно говоря страх человека.
И когда женщина сначала очень сильно уповает на это. Она погружается в очень прекрасное самочувствие. То есть жизнь становится прекрасной. И это, кстати, хороший признак того, что отношения скорее всего завершатся очень плохо. То есть если в отношения было плохо вам, а потом резко в отношениях стало очень хорошо, жизнь обрела классные краски и так далее — это значит, что мужчина в вашу жизнь вклинился и кардинально изменил вашу жизнь.
А если он кардинально изменил вашу жизнь, то значит, ваша жизнь, которую вы живёте, она не является полноценной. То есть вы чувствуете себя плохо. Присутствие мужчины делает вашу жизнь лучше. Он уже является и вашим палачом, как и спасителем. Соответственно, он отыгрывает две роли: палача и спасителя. Это ужасная позиция женщины, которая приводит её к зависимости.
Потому что он одновременно и меня наказывает, то есть тем, что он там не пишет, как бы меня там игнорирует, обещания не исполняет, относится как-то ко мне плохо как палач, и любить может, и как бы игнорировать, и делать больно.
То есть женщина впадает в зависимость. И основа зависимости заключается в том, что она ждёт, что-то, что она хочет, она получит в этих отношениях. Что она ни в коем случае не получит.
Это не получится, потому что то, что она хочет получить, она хочет это получить из страха. Соответственно, она готова будет что-то взамен отдать. То есть пожертвовать собой ради того, чтобы этот страх удовлетворить.
Ещё одна ошибка, очень сильно грубая ошибка женщин — это когда женщина жертвует собой ради страха. То есть она, внимание, цитирую, не жертвует своим страхом, а жертвует собой ради страха. А жертвенность собой выглядит так: это когда женщина остаётся с мужчиной, которая тянет всё на себе, которая спасает эти отношения, которая тревожится за эти отношения, которая пытается их вытянуть, которая ну в принципе думает о том, как сделать так, чтобы эти отношения наладить.
Об этом думает женщина. То есть она жертвует собой ради собственного страха. А мужчина это видит и потирает руки, пользуется этим. Ему удобно. Он видит, что она тревожится за отношения — а ему тревожиться за отношения даже не надо.
То есть он прекрасно понимает, что вы боитесь его потерять, вы транслируете это всеми фибрами, и он соответственно бессознательно прекрасно понимает, что надо вот так оставить эти отношения, потому что надо, чтобы она тревожилась за отношения.
У мужчин есть такой механизм, что если женщина, внимание, тревожится за отношения, то значит, я её не потеряю. Потому что она же думает про эти отношения как мама, которая тревожится за мальчика, за сыночка, что он поел, покушал ли он, ему хорошо становится, потому что за него мама тревожится. Мама возле него хороводы крутит, она ему борщ сварит, она ему и поможет, и работу найти, и подскажет, чтобы он искал какую-то новую работу, и скажет, чтобы он не пил и правильно жил, и так далее.
Если мама обидится, то мальчик прибежит к маме будет извиняться. То есть такие отношения у многих людей просто годами тянутся. Это очень жёсткая ошибка. Почему? Потому что: когда мужчина вот эту глобальную ложь вам продал, вы в неё подсознательно поверили. Даже не вы логически это сделали, это ваша психика. Потому что есть страх внутри. Задача человека — с ним не столкнуться, и он ищет кого-то или что-то, что ни в коем случае не даст столкнуться с этим страхом, грубо говоря.
То есть мужчина продал эту идею, что как бы вы не будете, грубо говоря, бояться. И вы соответственно от этого… если вы не будете бояться, вы будете чувствовать себя счастливой, нужной, значимой и так далее. Когда же мужчина продал женщине эту идею, очень легко локальную ложь бесконечно, как бы, дублировать.
Почему? Потому что глобально то, что мужчина пообещал, проверить пока что нельзя. Потом, когда-то, потом, когда-то там будет. «Я не знаю, пока не решил», «может быть», «а может, не знаю, пока», «я сомневаюсь», ну как бы да, как бы нет, но это сам понимаешь, как бы, ну и так далее, да.
Поэтому локально он может относиться к вам плохо. То есть обесценивать вас, решать за вас, подавлять, контролировать, пытаться как бы быть типа главным в отношениях, что ли, лидером и так далее. То есть у него есть возможность здесь и сейчас, а по сути, гадить в отношениях, портить их, даже изменять.
То есть на всё неуважение женщина закрывает глаза, потому что она же себя постоянно пытается рационализировать: «Ну не может же быть такой, он же ж хотел семью, он же ж, ну как бы, ну не может быть. Ну я попытаюсь это всё исправить, я попытаюсь выяснить с ним отношения, сделать так, чтобы он ни в коем случае со мной так больше не поступал». То есть женщина входит в роль того, который сейчас разрулит это всё. То есть потому что ну же, мы же это самое, ну мы же туда вот идём вместе с тобой.
А он это всего лишь вам пообещал. А здесь и сейчас у него есть право косячить постоянно. Понимаете? То есть он возьмёт, сделает какую-то ерунду, накосячит, потом придёт, извинится. То есть грубо говоря, он нивелирует постоянно свою тупость. То есть постоянно косячит и потом нивелирует, косячит и нивелирует. И женщина находится в состоянии просто жёсткого, ужасного стресса, потому что ей как бы делают плохо, потом хорошо, плохо, хорошо. И потом ещё сверху есть вот это будущее, как бы в котором как бы мы живём, типа что-то там будет.
Решение проблемы женщины заключается в том, чтобы перестать спасать отношения. То есть нужно перестать давать кредит на будущее. То есть надо смотреть на то, что есть здесь и сейчас. То есть это значит, что же значимо, необходимо первое сделать — перестать давать кредит на будущее. Следующее — убрать все там комплексы, все свои страхи.
Следующее — нужно не давать здесь и сейчас в отношении себя делать какие-то гадости. То есть делать какие-то гадости — это конкретные активные действия, которые в отношении вас мужчина проявляет. Потому что если он пассивный, какой-то там, игнорирует вас, избегает, то общаться и пытаться что-то там выяснять не имеет смысла.
Просто берёте и перестаёте туда, в эти отношения, погружаться и вкладываться. То есть вы перестаёте за эти отношения тревожиться, перестаёте о них думать, перестаёте бояться их потерять, перестаёте сомневаться в том, что там получится. То есть вы отпускаете эти отношения.
То есть если грубо говоря, вы хотели, чтобы мужчина вас нес на ручках, но в итоге он сам вам на ручки прыгнул, и вы тащите его на себе, то вы его сбрасываете с себя и просто идёте в своей жизни. То есть ваша жизнь должна идти и продвигаться и двигаться без мужчины. То есть как бы он есть, вот этот какой-то чувак, который где-то там. Он что-то запутался в себе, он не понимает, куда он идёт, своего предназначения, зачем он живёт. И вы вместо того, чтобы стоять с ним и по кругу вот так ходить годами, свою жизнь тратить на него, вы продолжаете идти дальше своей дорогой. То есть свою жизнь живёте.
И когда вы начинаете жить свою жизнь, этот мужчина он впадает в страх, потому что у него возникает зеркало, да. То есть он начинает понимать, что женщина перестала думать за меня, думать за отношения. Она она начинает жить. То есть у вас должна быть жизнь, которую вы живёте. То есть потому что многих женщин есть такая проблема: они живут жизнь мужика. То есть и самое главное, его жизнь — это посрать, поссать, а там отработать смену и тихо прийти, пивка попить. Вот женщина вокруг этого мужика пытается выстроить свою жизнь. То есть а вам нужно своим центром. То есть я центр должен быть на вам, на вас. Потому что центрировать себя на мужчине — это ну просто самоубийство женщины. То есть ну просто ну, ну курите то, что я говорю сейчас. Просто ну это очень ужасный поступок, который вы наносите себе, и вы и и себе хуже делаете, и мужчине.
Почему? Потому что ему удобно от того, что женщина постоянно тревожится за отношения, пытается что-то там решать в этих отношениях. А если вы оставите его наедине со своими шариками, то он начнёт, возможно, трезветь. И шанс на то, что эти отношения станут здоровее, вменяемее, нормальнее, повысится. Потому что вы дадите ему пространство. То есть дайте ему пространство. То есть вокруг него должно быть пространство пустое, чтобы вы перестали его собой заполнять. То есть когда вы перестанете собой его заполнять, у него вакуум возникнет, он начнёт испытывать то, что ему неприятно, и начнёт пытаться либо с этим что-то делать, либо он просто с этим так и останется. Ситуация его, вот это какой-то страх, его какие-то глюки не должны вашу жизнь разрушать, не должны мешать вам полноценной жизни, жизнь вашу понимаете?
А дело приходит к тому, что его деградация, его какой-то токсичный… его реакция на вас, она разрушает вашу жизнь. То есть его какое-то поведение, его какие-то действия не должны никак на вашу личность влиять. Потому что вот это вот это влияние, которое производится… то есть вы заметите, сначала это влияние было позитивное, потому что он вызывал позитивные, а как бы эмоции за счёт того, что он обещал что-то, а потом вызывает негативные эмоции. То есть нужно, чтобы он перестал быть и спасителем, и палачом.
Я к тому, что мужчина должен стать мужчиной. Если он хочет, может взять за вас ответственность, может там вкладываться в вас и так далее. Но это его должен быть выбор, здоровый. Но он же ж, они же не выбирают ни хрена. То есть пока мужику под задницей огонь не появится, он ничего делать в отношениях не хочет. То есть он пускает их на самотёк. То есть в основном мужчины свою жизнь пускают на самотёк. И в основном они ищут таких более инициативных женщин, которые за них что-то порешают, мамочку какую-то. То есть ни в коем случае чтобы, э, не надо было никакой ответственности в этих отношениях нести.
То есть мужчине самому бы не помешало полечиться. То есть ему бы методику пройти с преподавателем, чтобы решить его его собственные внутренние конфликты. Потому что с этими конфликтами он живёт и на вас проецирует их, что вы виноваты там, женщина виновата. Особенно вот: «женщина виновата в том, что мужик бухает». Ну, ну конечно, очень удобно быть же жертвой, мужчина, которая который типа: «Вот если бы не женщина, то я бы не бухал».
Это очень удобно, это очень такая жертвенная позиция. То есть мужик-жертва: «Я жертва, я бы не бухал бы, если бы не женщина. Всё зависит от женщин». Ну как мама, да. Вот тоже самое. То есть мама. Всё зависит от мамы. Мама вот меня спасёт. Мама вот если бы мама не была, я бы не бухал бы. Я на зло маме курю, да, на зло папе.
То есть ваша жизнь должна протекать так, что если этот мужчина в вашей жизни вот прямо здесь и сейчас вот так исчезнет, и и ваша жизнь от этого кардинально обрушится и сломается? Если ваша жизнь рушится кардинально от отсутствия человека, это значит, что в этих отношениях вам придётся смиряться, терпеть огромное количество ну ненужных вещей, токсичных, которые исходят из психотравм, из вот этих нейросетей мозга, нездоровых нейросетей, основанных на негативных эмоциях, которые постоянно люди прокручивают в отношениях. И разбираться в этом никто не умеет никак.
И никакие разговоры с мужчиной вам не помогут. Почему не помогут? Потому что вы находитесь сами в позиции зависимости. Вы находитесь сами в позиции, где вам плохо, и вы пытаетесь это что-то там выяснить из низшей позиции. То есть из позиции, где вы нуждаетесь в нём. Это не так должно стоять. Должно стоять так: «Чувак, мне есть что тебе предложить. Я не должна с тобой здесь, вот здесь возле тебя распинаться и тебе доказывать, что я имею какую-то ценность. Я прекрасно понимаю свою ценность. Я знаю, что тебе могу предложить. Я не должна здесь возле тебя типа пытаться тебя уговаривать на то, чтобы отношения развивать». То есть если мужчина не понимает, в чём ценность женщины, то зачем вам ему пытаться эту ценность доказывать?
Следующий вопрос, который женщина кардинально должна задать себе, обязательно. Звучит он так: «Здесь и сейчас мне в этих отношениях хорошо? Да или нет?» А как? И что я могу сделать, чтобы мне лично здесь и сейчас было хорошо, независимо от того, будет ли мужчина что-то менять или нет? Ключевое. Таким образом вы выйдете из позиции жертвы. Потому что жертва она звучит так, что типа вот когда мужчина вот начнёт меня не игнорировать, вот тогда я буду счастлива. Нет, нет, нет, дорогая. Если ты такую позицию поставишь, то ты всю жизнь проживёшь в ситуации, где он будет твоим спасителем пополам с палачом.
А если позицию поставишь: «Я сейчас сделаю, что я, что я могу сейчас сделать в своей жизни, чтобы чувствовать себя хорошо даже в таких отношениях?» А в таком случае у вас возникнут какие-то идеи, решения, какие-то… методику изучите, и вы поймёте, что можно. Во-первых, сначала убрать конфликты внутри, а потом уже определиться, надо вам эти отношения или нет. Потому что мы часто принимаем решение на эмоциях. Мы даже выходим из отношений из-за эмоций. Если бы человек был в здравом уме, в здравом рассудке, которому дан разум, он бы смог нормальное, здоровое решение принять и понять, а этот мужчина вообще ценен?
Потому что вы, может, проработайте в себе эти все конфликты внутри и поймёте, что мужчина сам-то по себе он никакой ценности не представляет. А есть женщины, которые могут проработать, сказать: «Блин, вот это классный мужчина, на самом деле имеет ценность. У меня был глюк, что я боялась быть ненужной, и поэтому я ему эту фигню навязывала. А так — классные отношения, классный мужчина». А вот то есть вот может произойти и так, и другое. Понимаете? И то, и другое.
То есть я вам говорю постулат, основу, базу. Любое поведение мужчины не должно вас триггерить, не должно вас провоцировать, не должно вызывать никакие эмоции. Это основа. Если мужчина как-то вас вызывает на какие-то эмоции, вы будете вовлекаться в него, вы будете в него погружаться, вы будете о нём думать, вы будете тратить на него энергию, вы будете тратить на него силы, вы свою жизнь погрузите просто туда, никуда. Ценность ваша будет просто ну выше космической, когда вы перестанете тратить свою жизнь на непонятные какие-то конфликты, выяснения отношений, какие-то разговоры непонятные, в которые никому ни к чему хорошему никогда не не приводили, на вот эти конфликты.
То есть вы… вы просто поймёте. То есть человек, который проработал… вот я говорю, и есть огромное количество… посмотрите, через методику прорабатывается человек. Он освобождается от этого, перестаёт… перестаёт вот это зацикливаться, думает, что вот типа я как-то там… вот он начинает жить полноценную жизнь. Всё. То есть есть мужчина, нет мужчины — я живу, я мне хорошо, я счастлива. Он может дополнить то, что у меня есть.
Часто женщины вступают в отношения из минуса. Ну, грубо говоря, там из минуса, да. И когда они вступают в отношения, они хотят получить… ну то есть представьте, вот есть диапазон: ноль и там плюс. Для того чтобы женщины получить удовольствие в отношениях, ей нужно сначала минус компенсировать мужчиной и потом ещё плюс там 0.1 грубо говоря. То есть и тогда она будет получать удовольствие от мужчины. То есть ну для того чтобы этот диапазон получить, ей нужно резкий вот этот скачок сделать и потом вот это резкий прыжок. И вот эти эмоциональные качели они исходят из того, что вы постоянно отскакиваете. То есть вы внутри отталкиваетесь от своего негатива, чтобы с ним не соприкасаться, вверх прыгаете, чтобы чтобы побыть там побольше. Но вы не можете вечно там прибывать, потому что негатив снова притягивает как магнит назад.
А сделать что нужно? Нужно вот этот негатив, который внизу, убрать и полностью стереть всю боль, весь негатив, всё, что внутри болит. Для этого нужно уметь работать с эмоциями. Я предлагаю решение. Никто нормально решение ну в этом вопросе не даёт. Эмоции — вот это основа проблем. Основа. Прямо вот нету негативных эмоций — нету проблемы в отношениях. Вот серьёзно говорю. Вот нету негатива — нет проблем. Когда нету вот этих установок… у вас есть ноль, грубо говоря. Для того чтобы вам в отношениях получать удовольствие, вам всего лишь нужно 0.1 процента. То есть чуть-чуть, чтобы уже получать удовольствие.
А если вы в негативе сильном, вам нужно 5 и 1%. То есть это огромное количество, диапазон. То есть нужно что-то там прямо выжимать, нужно прям чтобы прям яркие перепады были, чтобы прям много внимания. То есть нужно сильно вот прямо в это погружаться, сильно вот вкладываться в эти отношения, чтобы хоть чуть-чуть получить удовольствие. Понимаете? То есть вот из этого минуса выйдите.
А если вы в этот минус внутри уберёте, то вы поймёте, что вы полноценный можете быть самостоятельно. И для того чтобы получать удовольствие от отношений с мужчиной, 0.1% хватит. То есть и вас начнёт всё радовать в жизни, и удовольствие будете вы в сотни раз больше получать, чем даже с мужчиной. Ещё раз говорю, человек, который убрал, убрал весь негатив внутри, он в сотни раз получает больше удовольствия от жизни, чем тот, который типа в негативе и в отношениях. Это всё… вот вы там то, что вы получаете, это ну максимум 5% от того, что вы реально могли бы получать. Потому что все 95% реального, настоящего, истинного, подлинного удовольствия оно вытекает в страх. То есть вы подпитываете свой страх, а страх вас за это поощряет как бы позитивными эмоциями. Вот так работает этот механизм.
И мужчины это делают неосознанно. Они видят, что это работает. Они продают эту идею. Потому что если он не будет лгать, то есть и будет говорить прямо: «Нет, не хочу», «Нет, не буду», «Не хочу», «Это мне не нравится», «Я же не могу», «Я не буду это делать», «Не буду покупать»… то есть он не будет прямолинейный, грубо говоря, то, что вы думаете, на него кто-то согласится на такого человека? Да нет. Он же себя подсознательно считает ничто. Он себя подсознательно считает, что он недостоин нормальных отношений. И единственное, что он может сделать — это притворяться, женщиной пытаться, корчить себя кого-то.
Поэтому многие мужчины, которых вы встречаете, это лицемеры, которые не способны быть просто быть, а естественностью, да, какой-то внутренней, то есть настоящею. Потому что убеждённость в том, что честно сказать ей, женщине, то, что ему не хочется, её оттолкнёт. А у него же ж там страх, что его женщина бросит, что она его оттолкнёт. Вы что думаете, что мужчины не боятся, что вы их цените? Прекрасно они это боятся. Вы у них там комплексы выше крыши, они этого очень сильно боятся. Поэтому они и вот эти ваши вам серенады, вот эти поют, вот эти сказки рассказывают, вот эту ложь всю рассказывают. Потому что они прекрасно понимают, что сами по себе они никому не нужны, они в этом убеждены. Единственный способ как удержать человека в их голове, внимание, — это пытаться ему постоянно нравиться, угождать и удерживать за счёт страха.
Вот и думайте, с кем вы общаетесь. С какими мужчинами? Это кстати касается многих женщин, которые то же самое делают в отношениях с мужчинами, удерживая их ачисто из-за своих собственных страхов.
Самая основная вещь, по которой которая с помощью которой женщина себя обесценивает, это с помощью своего страха. То есть если вы боитесь — это колоссальное обесценивание себя в отношениях. То есть это такое обесценивание, потому что мужики они, к сожалению, они как эти… как гиены, они будут вашим страхом, вашим страхом пользоваться. Они не будут типа: «Ну ладно, страх, там боишься», то есть: «Ладно, типа я не буду это место трогать». Они будут пользоваться этим страхом. Почему? Потому что потому что потому что потому что он сам внутри такой слабенький, и он хочет пользоваться другим человеком. Если у него есть страх, за счёт которого можно пользоваться.
И поэтому нужно понимать, что манипулировать человеком вот вот вот, то есть вами манипулируют вот с помощью обмана мужчины за счёт того, что вы хотите, чтобы мужчина за вас что-то внутри… именно вот не что-то порешал там в плане денег, даже вот в том и прикол, что мужчины часто вот типа: «Она там денег хочет, да?» Да у тебя даже денег нет, у тебя даже денег некуда взять. Они хотят… женщины часто вот… ну, согласитесь, дамы в комментариях напишите… чтобы чувства почувствовать какие-то. И мужики этим и пользуются.
Вы обеднели, женщины, то есть в плане в отношении себя. То есть вы, вам настолько надо типа мало, что мужчины и это даже не дают, и в этом даже вас обесценивают тем самым. Ну просто ужас творится. То есть ужас. И вот с этим надо работать. Надо сделать так, чтобы вы перестали соглашаться на вот вот вот этот, ну вот этот мужской паразитизм. Который они же ж паразитируют на вас. Они же ж паразитируют, когда они годами создают обещание. То есть вы хотите что-то другое, а человек вам говорит: «Да, я тебе дам это», «Ну, я тебе», ну… то есть вы это всё из-за эмоции.