1. Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идёт к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначала растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кроссовок с ноги, которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.
2. Паренёк примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тётка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я её вообще не знаю!
3. Всё чин-чинарём: палатки, снаряжение, все дела. Кругом вёрст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причём пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нём - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Измождённый, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, Толян, и застенчивый!! 😁😁
4. Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрёт сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЁ БЫЛО!! 🤣🤣
5. Ещё в эпоху СССР было. Мне 12 лет, городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на неё. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец! 🤣🤣
6. Когда у нас родился ребёнок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему всё лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили.
Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нём дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью. А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное.
Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой самогоночки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман... Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило.
С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
— Лошааааадка!!! - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке.
— Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошёл по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только ещё проснулась и всё равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду чёрствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.
7. Купили в квартиру новую мебель. Пока работники нам её заносили, дверь была нараспашку, и кот выбежал, а мы этoго даже не заметили. В полночь просыпаемся от диких стуков в дверь. Страшно. Пошли на цыпочках к двери. Смотрим в глазoк — никого. Открываем дверь... Оказывается, кот долбился в дверь головой 🤣
8. Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашёл мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что сапёры будут, но — не сразу, а до тех пор — снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т. д. , и т. п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а саперы всё не едут и не едут. Надоело это мужику, отнёс он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации — и милиция приехала, и сапёры, и быстро-быстро что надо — сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...😁😁
9. Работаю в банке в клиентском отделе, коллектив у нас преимущественно женский, довольно дружный. Одна из старших моих коллег, Елена Валерьевна, души не чает в животных – своих у неё дома 2 собаки и 3 кошки, да ещё и бездомных подкармливает. На это все смотрят с умилением, иногда скидываемся кто чем может.
Именно поэтому возле нашего отделения всегда бродят кошки и несколько собак – ждут своего "покровителя". Е.В. им то из дома что-то принесёт, а иногда мы после обеда собираем остатки и она выносит им угощение. Подопечных своих Елена называет обычно "детками", т.к. они для неё малыши, которым нужны уход и забота. Мы уже привыкли, но вот однажды наши ряды пополнила новенькая Рита из другого отделения.
В первый день её работы сидим на обеде, воркуем о том и о сём, кости начальству перемываем – в общем, всё как обычно. Ближе к завершению трапезы Е.В. потихоньку начала собирать со стола в контейнер корочки хлеба, косточки, оставшиеся кусочки колбасы...
Марина, наш кассир, говорит: "Лен, забери картошку тоже, я недавно читала, что это полезно для пищеварения. Побалуй детишек своих".
Рита еле заметно округлила глаза, но промолчала. Весь следующий день ходила немного странная, задумчивая. На следующий день пришла на работу с пакетом сладостей и игрушек. Когда весь офис отсмеялся, она сказала, что подумала про реальных детей, а уточнить или переспросить постеснялась. Вот что называется "понять буквально".
10. Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы. Погружённый в свои мысли, неторопливо дошёл до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде всё как обычно, да что-то не так. Люди как-то съёживались, то ли от холода, то ли под его взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути. — Простите, давно автобуса не было? — спросил он одинокую даму на остановке.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.
«Что за народ пошёл!? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше всё было лучше, люди не такие злые были. Тьфу!» — распалялся человек в душе. С этим настроением зашёл в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодёжь воспитанная» — проворчал он про себя. — Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от кондуктора. — Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, — привычным движением, с лязгом затвора сдёрнул с плеча на грудь АК.
Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками. — !!??!
Немая сцена...
Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат. — Б...дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель откройте дверь! — пулей вылетел с транспорта под нервные смешки, отходивших от шока граждан.
P.S.
«Хоть бы одна с...ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам не с расстёгнутой ширинкой ходить», – сокрушался потом товарищ.
P.P.S.
А вы как бы намекнули? 🙂
11. Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельём. Они пересмотрели всё на прилавке и жеманно так продавщице:
— А у вас нет чего-то поceкcуальнее?
Продавщица: «Щас», достаёт мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
— Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
— ... колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
— И что-нибудь для бл@дей 🤣🤣🤣
12. Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла всё, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причём пачек 10 точно падает прямёхонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намёк?". Ржали всей очередью... 🤣🤣🤣
13. Отдали на лето сына деду на воспитание. Через неделю приезжаю в гости, а малой бегает в чёрной шапке на голове, просит, чтобы его называли Леон и хочет в будущем стать киллером. После недолгой ссоры с отцом, выяснила, что дедушка подсадил 7-летнего внука на фильмы про киллеров, убедил в том, что это безумно круто, а когда малой созрел, дал ему первое задание - найти и уничтожить всех колорадских жуков в огороде. По словам деда, внук справился на все 100%. Даже перчатки малой носил, чтобы отпечатков не оставлять... Уже прошёл почти год, а сын до сих пор после того, как выпивает чай или ест, вытирает платочком ложки и чашки: "Чтобы пальчики не оставались".
14. Папа у меня тут отличился. Установил на компе игру "Рыбалка", или что-то подобное. Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот, сидит как-то папа, "ловит"... И вдруг у него начинает клевать!
Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой...
...и вырвал мышку с корнем 😁
15. Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаёте, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили 😁
16. Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проёме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют? 🤣🤣🤣
17. Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мёртвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться? 🤣🤣🤣
18. Историю рассказал знакомый работавший в московском такси в 80-90е годы.
Как-то на стационарной стоянке садится к нему пьяненький мужичок.
— Шеф, в Балашиху!
— Диспетчеру надо сообщить, без разрешения в другой город нельзя.
— Не надо диспетчера, держи четвертной, поехали!
Протягивает 25рублей — большие деньги по меркам СССР. По пути заснул вроде.
Когда приехали на место спрашивает:
— Сколько с меня?
-…(в голове мысль — а не взять ли ещё 25?)… так ты же заплатил уже…
— Повезло тебе… что честный.
Достаёт из пиджака финку, смотрит на лезвие и убирает обратно. Выходит из машины.
— Бывай 😁😁
19. Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: "Кто там?".
— Вам посылка, — ответил молодой человек.
— Где она? — спросила я. Он поднял её.
— Странно, я ничего не жду. Покажите документы.
— Девушка, — устало ответил он, — если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим.
И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла 🤣🤣
20. Вчера во дворе с мелкой гулял, игралась она в песочнице с ещё одной девочкой в районе 2-х лет и пацаном примерно 3-х лет. Пацан все игрушки начал сгребать себе, на что ему его мама делает замечание:
(М) Ярик это не твои игрушки!
(Яр) Это мои игрушки!
(М) Нет, это игрушки девочек.
(Яр) "ни секунды не размышляя" Это мои девочки!
Маме нечего было ответить...🤣🤣🤣
21. Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завёл дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?" 😁😁
22. Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.
Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14 и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке.
Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...
Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной — быстро ретировались, покраснев от стыда 😁😁
23. Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили, и стояла она совсем бесхозная.
Весёлые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, что кто-то работает. Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали:
- А может ему плохо?
- Да нет, он привык, ему даже нравится - отвечали ребята. Всё было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомобиль, не сняв его со скорости. Машина дёрнулась и переехала Васины ноги. Дамочка в шоке, её спутник в обмороке говорит:
- Что ты наделала?!
И тут ловкий мастер выдёргивает валенки со штанами и говорит:
- Не бойтесь, он успел убежать! 😁😁
24. Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше.
Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:
- Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
- Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.
25. Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает всё тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и всё что плохо лежит, в почёте бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.