⭐ Смешные истории из жизни
В лифте с соседом. Едем молча. Он кряхтит. Я, чтобы разрядить обстановку, говорю: «Погода сегодня ничего, да?» Он сурово смотрит на меня и отвечает: «У меня геморрой, мне не до погоды». Двери открылись на его этаже. Он вышел. Я остался стоять с чувством глубокой неловкости.
⭐ Смешные истории из жизни
На совещании начальник сказал: «Кто последний — тот идёт за водой». Все ринулись к столу, отталкивая друг друга. В итоге последней оказалась практикантка Маша, которая просто не поняла, что началось. Она принесла воду, а начальник сказал: «Молодец, Маша! Вижу, ты у нас самая проворная!» Мы все молча смотрели в стол.
⭐ Смешные истории из жизни
Позвонил в банк, чтобы разблокировать карту. Автоответчик: «Для соединения с оператором назовите сумму последнего перевода». Я панически пытаюсь вспомнить, сколько же я переводил жене вчера на продукты. Называю наугад: «Три тысячи?» Голос на том конце: «Неверно. Попробуйте ещё раз». Чувствую себя взломщиком сейфа.
⭐ Смешные истории из жизни
Стою в очереди в детской поликлинике. Мама пытается уговорить малыша надеть маску. Он упирается. Вдруг он срывает с лица врача её прозрачный щиток и надевает себе на голову как шлем. «Теперь я космонавт! — объявляет он. — Космонавтам маски не нужны!» Врач стоит в недоумении. Мама в ступоре. Очередь хохочет.
⭐ Смешные истории из жизни
В маршрутке женщина пытается расплатиться купюрой в 5000 рублей. Водитель злится: «У меня нет сдачи!» Она копается в сумке и достает пачку запасных масок. «Может, масок дать? У меня много». Водитель задумался и взял три маски как оплату за проезд. Я стал свидетелем зарождения новой экономики.
⭐ Смешные истории из жизни
Папа звонит мне: «Сын, как у тебя в телефоне фотографию на весь экран сделать?» Я полчаса объяснял пошагово. В конце он говорит: «Ага, понял. Я просто хотел показать тёте Люде, какую розу на даче вырастил». Через минуту приходит фото. На нем — палец, закрывающий пол объектива, и маленький розовый бутон вдали.
⭐ Смешные истории из жизни
Мой кот будит меня ровно в 5:30, тычась мордой в лицо. Я встаю, иду на кухню, насыпаю ему корм. Он смотрит на миску, потом на меня, снова на миску… и уходит, гордо хвост трубой. Его миссия выполнена: челове́к поднят. Поесть он придёт через три часа, когда корм «настоится».
⭐ Смешные истории из жизни
Пришёл в ЖЭК писать заявление о протечке. Тётка в окошке, не глядя, протягивает мне бланк: «Пишите. Образец на стенде». На стенде висит образец заявления 1998 года, написанный от руки, с пятном от чая. Я двадцать минут пытался разобрать почерк и в итоге написал так же криво. Тётка взяла листок, кивнула одобрительно: «Вот теперь правильно».
⭐ Смешные истории из жизни
Коллега принес на работу домашнее печенье. Все стоят вокруг, хвалят, берут по штучке. Подходит начальник, берёт три и говорит: «Отлично! Это зачтутся как премия за этот месяц». В воздухе повисла напряжённая тишина. Он хлопнул коллегу по плечу: «Шучу я!». Все засмеялись неестественно громко и радостно.
⭐ Смешные истории из жизни
— Папа, а почему ты на работе всё время в телефоне? — Я работаю, сын. — А почему ты тогда иногда смеёшься? Это тоже работа? Пришлось объяснять, что смех — это часть стратегического планирования.
⭐ Смешные истории из жизни
Мой сосед снизу каждый вечер в 22:00 включает оперу. И не просто включает, а подпевает. Ужасно фальшиво. Однажды я встретил его в лифте и сказал: «У вас… необычный голос». Он просиял: «Спасибо! Я же в юности в хоре пел!» Теперь он машет мне рукой, когда мы встречаемся.
⭐ Смешные истории из жизни
Перед выходом из дома устроил с женой 15-минутный квест «Найди ключи от машины». Перерыли всю квартиру. Оказалось, они были в моей руке. Мы молча смотрели друг на друга. Жена вздохнула и сказала: «Главное — не ищи их в холодильнике. Уже проверено».
⭐ Смешные истории из жизни
Бабушка попросила «найти в интернете» рецепт борща. Я открыл сайт, показал. Она посмотрела и сказала: «А распечатай мне, я на даче буду смотреть, там интернета нет». Я распечатал. Она положила листок в прозрачный файлик и повесила на гвоздик на кухне. «Вот теперь технологично», — одобрила она.
⭐ Смешные истории из жизни
Еду в такси. Водитель внезапно начинает рассказывать: «А вот моя жена…». Он подробно описал все их семейные проблемы за последние пять лет. Мы подъехали к моему дому. Он закончил на полуслове: «…ну вот, приехали. С вас 350 рублей». Я расплатился и вышел с чувством, что посмотрел сериал, но не узнал финала.
⭐ Смешные истории из жизни
На даче ночью кто-то стащил с бельевой верёвки три старые советские простыни. Новое постельное бельё висело рядом — не тронул. Видимо, вор был с ностальгией по прошлому. Или просто ленивый — новые простыни тяжелее.
⭐ Смешные истории из жизни
Мне позвонили с незнакомого номера. Мужской голос спросил: «Ты где? Все уже здесь, шашлык стынет!» Я, не растерявшись, ответил: «Уже выезжаю, держитесь!» Он обрадовался: «Быстрее!» Через минуту перезвонил: «Ты это… кто вообще?» Я сказал: «Тот, кто очень хотел шашлыка». Он рассмеялся и бросил трубку.
⭐ Смешные истории из жизни
Пошёл делать новое фото на паспорт. Фотограф всё время говорил: «Расслабьтесь! Не напрягайтесь! Выглядите естественно!» После двадцати попыток у меня получилась гримаса, похожая на улыбку инопланетянина, который пытается казаться дружелюбным. В паспорте я выгляжу как заложник, которому сказали «скажи сыр!».
⭐ Смешные истории из жизни
Стою в пробке. В соседней машине водитель что-то яростно жестикулирует, ругается. Я опускаю стекло, чтобы понять, в чём дело. Он тоже опускает. Я: «Что случилось?» Он: «Да вот, концерт по заявкам слушаю, спорим с ведущим!» Мы простояли так ещё 10 минут, обсуждая, кто круче — Цой или Высоцкий.
⭐ Смешные истории из жизни
Заказал пиццу с доставкой. Курьер звонит: «Я у подъезда, выйдите». Выхожу — никого. Перезваниваю. Он: «А я вас не вижу. Я у дома 25». Я: «А я у 15». Он: «А адрес какой?» Оказалось, он ошибся номером дома в соседнем районе. Мы одновременно сказали: «Эх…» Он привёз пиццу через 40 минут. Холодную. Мы молча разделили её на двоих на лавочке у подъезда.
⭐ Смешные истории из жизни
Сижу с племянником, ему 4 года. Он строит башню из кубиков, я смотрю телефон. Он ко мне: «Дядя, поиграй со мной». Я: «Сейчас, родной, одно дело доделаю». Он берёт мой телефон, кладёт его под диван и говорит: «Вот теперь твое дело сделано. Поиграем?»
⭐ Смешные истории из жизни
Записался к врачу на 9:00. Пришёл в 8:55. В 9:30 сижу в пустом коридоре. В 10:00 выходит медсестра: «Доктор задерживается». В 10:30 приходит доктор, бодро так: «Ну что, кто у нас первый?» Все в очереди хором: «МЫ УЖЕ ВСЕ ПЕРВЫЕ!»
⭐ Смешные истории из жизни
Жена: «Купи, пожалуйста, хлеба и… того… ну как его… молока!» Я купил хлеб и молоко. Приношу домой. Она: «А где сметана?» Я: «Ты просила молоко». Она: «Я имела в виду сметану! Ну, молоко белое, сметана белая… одно и то же!» Теперь я ношу с собой диктофон.
⭐ Смешные истории из жизни
Сосед за стеной учится играть на гитаре. Один и тот же мотив, уже третий месяц. Вчера он наконец сыграл его без ошибок. Я не выдержал, постучал в стену. Он перестал. Через пять минут он постучал в мою дверь. Стоит с гитарой: «Извините, я вам мешаю? Хотите, я вам в живую сыграю, что у меня получается?» Пришлось слушать. Сыграл без ошибок.
⭐ Смешные истории из жизни
Решил победить кроссворд в газете отца. Сидел три часа. Осталось одно слово на 5 букв: «Древнегреческий философ». Перебрал всех. Не сходится. Позвонил отцу. Он: «А, это… Налей-ка мне чаю, я посмотрю». Через минуту: «Так это же ПЛАТОН! Там опечатка, вместо «о» напечатали «а». Я чувствовал себя обманутым.
⭐ Смешные истории из жизни
Поехал на машине в час пик. Со стороны водителя всегда кажется, что все вокруг — идиоты, которые не умеют ездить. Сегодня я был пешеходом и переходил по зебре. Машины неслись, не сбавляя. Я подумал: «Какие же козлы!». Потом сел в свою машину и поехал. И снова все вокруг стали идиотами. Осознал, что проблема не в них, а в точке зрения. И в час пик.