Забавный конфуз со слюнявчиком
Собралась я как-то завязать слюнявчик своей дочке, которую на руках держал муж. Совершенно машинально я развернулась к супругу и начала завязывать его… и никак не могла понять, почему же это не получается и откуда у ребенка такая мощная шея. К счастью, муж меня вовремя остановил, и мы оба долго смеялись над этой досадной оплошностью.
Курьезная охота капитана-подводника
В былые времена служил на подлодке один капитан, известный своей страстью к охоте. Он даже в автономное плавание брал с собой любимую винтовку «Сайгу». Стоило ему с мостика заметить какую-нибудь дичь, как тут же раздавалась команда: «Винтовку сюда, да побыстрее!». Стрелял он, надо сказать, отлично. Как-то раз они всплыли невдалеке от северного побережья. Капитан заметил на вершине утеса величественного северного оленя. Весь свободный экипаж собрался на палубе, наблюдая, как командир тщательно целится. Грянул выстрел — и олень рухнул с обрыва прямо в ледяные волны. А следом за ним с того же утеса с грохотом полетели нарты с чукчей. Наступила гробовая тишина, которую нарушил громовой голос капитана: «Срочное погружение!!!!!!».
Смешной случай из детства: Встреча с привидением
Мое детство пришлось на лихие 90-е, когда даже у коммунальщиков не было денег. Как-то раз зимним вечером у нас отключили и свет, и отопление. Я, облачившись в папин пуховик до пят и с распущенными волосами, отправилась на кухню попить воды. Брат в это время был в туалете со свечкой. Выйдя оттуда, он увидел в слабом лунном свете безногое бесформенное существо с огромной шевелюрой. Он помчался к родителям с такой скоростью, что даже свеча в его руке не погасла.
Короткий и нелепый телефонный разговор
Иногда родителей не поймешь. Как-то раз еду я в поезде домой, и мне звонит мама:
— Сынок, ты где?
— Ну… в поезде, еду домой вообще-то.
— А… ну давай быстрей.
Я только и смог выдать: «0_о?!?!».
Невероятная история в больнице: Буквальное прочтение инструкции
Одного мужчину направили на обследование желчевыводящих путей. Молодая медсестра вручила ему инструкцию, в конце которой из-за порванного уголка листа значилось: «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…». Добросовестный пациент намочил полотенце и, к ужасу соседа по палате, отправился к врачу. Дежурный врач, не отрываясь от бумаг, спросила: «У вас яйца с собой?». Получив утвердительный ответ, она велела: «Кладите их сюда. На стол, на полотенце положите». Мужчина, совершенно обалдев, так и поступил — бережно расстелил мокрое полотенце и положил на него… свои яйца. Крики врачихи собрали всю больницу. Беднягу потом долго отпаивали коньяком, но он еще часа два мог мычать только что-то невнятное.
Забавный диалог в поликлинике
Смешной случай в роддоме: Показ сына
В те времена, когда пап в роддома не пускали, а мобильных телефонов не существовало, под окнами постоянно толпились родственники. Однажды муж одной роженицы так надоел всем своими просьбами показать сына, что жена, отчаявшись, замотала в одеяло сложенную из пальцев фигу и показала в окно. Муж, стоявший внизу, пришел в неописуемый восторг и передал записку: «СПАСИБО! Видел! Здорово! Очень на меня похож!». Вся палата потом долго не могла успокоиться от смеха.
Жутковатая ошибка в email
Одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт раньше и решил написать жене email из номера отеля. Он ошибся в одной букве адреса, и письмо ушло недавно овдовевшей женщине. Та, проверяя почту и читая соболезнования, чуть не лишилась чувств, увидев письмо с заголовком «моей любимой, которая пока еще дома». Ее сын, подоспевший на помощь, прочел на мониторе: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, что тут тоже есть интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! З.Ы. А здесь жарко!».
Неловкий телефонный звонок
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то раз ему позвонил друг и ошибся номером:
— Алло!.. Лёшу можно?
— Какого Лёшу?!
— Любимого...
— Пошёл на ***, пид;р!!!
Исторический псевдоним
Один мой приятель был официально женат на девушке по имени Ульяна. При этом у него была любовница по имени Лена. Те друзья, кто был в курсе этой двойной жизни, в шутку называли его Ульянов-Ленин.
Поучительный диалог в троллейбусе
Мой отец всегда подробно отвечал на все мои детские вопросы. Как-то раз мама забирала меня из садика, и мы ехали в троллейбусе. Увидев в небе самолет с белым следом, мама сказала: «Смотри, вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется». Я важадно поправил ее: «Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!». Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтобы в следующий раз он сам ходил за мной в сад.
Смешная сцена в метро: Сработавший антивирус
На станции «Тургеневская» я как-то встречал жену. К последней двери подбежал простуженный парень, которому явно хотелось чихнуть. Он собрался с духом, смачно чихнул — и в этот самый момент двери вагона закрылись у него прямо перед носом. А на них была наклеена реклама антивируса «NOD32 ESET». Парень посмотрел на нее, достал платок, высморкался и философски изрек: «Ну да, а чё? Антивирус сработал! Понимаю!».
Незабываемая стоянка на станции Варилка
Ехал я как-то ночью в плацкартном вагоне. На станции Варилка поезд встал надолго. Из репродукторов доносился голос женщины-диспетчера, которая руководила маневрами тепловоза под номером 13. Диалог был эпичным: «13-ый на 4-й путь с разворотом!», «13-ый, ты куда поехал??? Щас по этому пути состав пропускаю!!!», «13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!!», «13-ый, ты хоть трезвый там???». Апогеем стал крик диспетчера: «Как это заебала??? Я еще тебя не ебала!!!», а затем и вовсе: «Я тебя сама выебу!!! После смены и морально и физически!!!». Вагон, в котором до этого многие спали, взорвался от хохота. Последнее, что мы услышали, набирая скорость, было: «Сам ты б%%%ь!!!».
Невероятная история с лифтом и крысой
Подхожу как-то к дому, а на лавочке сидят бабки, и одна тетка возбужденно рассказывает: «Я лифт вызвала, он приехал, двери открылись, а ОНА ТАМ СИДИТ И МЕНЯ НЕ ПУСКАЕТ! Потом двери закрылись и ОНА ПОЕХАЛА! САМА ПОЕХАЛА!». Я решил, что у женщины проблемы с головой. Захожу в подъезд, вызываю лифт. Двери открываются — и я начинаю ржать. Посреди кабины сидела здоровенная крыса и смотрела на меня. Видимо, она залезла в лифт из шахты и не могла выбраться, катаясь туда-сюда. Я взял бедолагу за хвост, вынес на улицу и под изумленные возгласы бабушек выпустил на траву.
Спасибо, что дочитали до конца! Ваша поддержка очень важна для нас!