Да, по названию статьи уже можно понять, о чем пойдёт речь. К сожалению среди подростков это довольное частое явление и не все понимают, почему это происходит.
Мне придётся привести конкретный пример для дальнейшего анализа и разъяснения, но для тактичности не прибегну к написанию данных о конкретных людях.
У моей знакомой есть сын подросток, у которого появилась данная проблема. Всё началось с небольших порезов, но в дальнейшем их стало только больше и некоторые из них становилось сильнее и глубже. Причины довольно таки распространенные:
- Нестабильные отношения внутри семьи
- Нет нормального коннекта с отцом
- Мама вечно в работе, не давая себя отдохнуть даже не выходных, не выстраивая личных границ с коллегами, которые тревожат её во время " отдыха", из-за чего она вечно уставшая и нервная. Даже, когда он находит время для отдыха и хочет отвлечься от работы, то всё равно в руках держит телефон.
- У подростка нет своего личного пространства и ему приходится жить вместе в одной комнате с младшей сестрой
- У подростка нет способа нормальной разгрузки и способа сублимированния, потому что он вечно занят то в школе, то в кружках, то там, то здесь, и ему толком не хватает времени и ресурсов на самого себя ( у него, конечно, находится всё же время, но этого ему всё равно мало );
- Папа не является для него авторитетом, поэтому авторитета он находит вне своей семьи, или же в другой семье ( например, таким авторитетом он выделил и сделал другого человека, копируя его почти полностью).
И это только часть того, что можно ещё перечислить...
Знакомая неоднократно делилась со мной своими проблемами внутри семьи. В силу своего определённого характера, опыта и мировоззрения, то, что обговаривалось неоднократно выслушивалось, но не принималось, как "пора действовать". Точнее сказать, не принималось по причине "своей личной загруженности".
Недавно вновь случился случай "проявления подавленного" у сына знакомой. Прислав фотографию сына и рассказав свои переживания и мнение, мне в очередной раз пришлось говорить всё то, что я не раз проговаривал с ней. Не могу сказать, как она отреагировала, потому что она ничего так и не ответила до сих пор. Может быть она приняла и решила отложить это себе куда-нибудь, или же посчитала мои мысли не особо весомыми для неё. В любом случае я понимаю, что полностью я никак не могу повлиять на ситуацию, которая происходит по одной простой причине... Я не являюсь нейтральным лицом для решения этой проблемы, что очень важно, если возникают подобные ситуации. Придёт время и узнаем, как говорится. Надеюсь, что все слова всё же принимались, понимались и и всё это имело просто "накопительный процесс".
Когда происходят такие моменты, подросток обычно это делает не из-за того, что кто-то там делает также и он просто повторяет. У него много накопленного негатива, возможно нет личного способа разгрузки, и поэтому, он всю злость начинает перекрывать таким вредным способом. Это не по той и или не по тем причинам, когда раздувается проблема из пустяка. Нет, его проблемы - это не пустяки! Истинную причину он и не будет говорить знакомой, потому что для него она родитель и он не видит в ней человека, которому можно выговориться, уже зная заранее, как она отреагирует и что она будет говорить ( это довольно таки распространённая проблема). Внутрисемейные отношения и атмосфера в целом очень влияют на состояние ребёнка, а тем более влияют на подростка. Это кажется чем то мелким, но на самом деле имеет особый вес. В таких ситуациях не нужно обесценивать и тыкать на факт, что "ты мужик!", потому что в такие моменты ему нужны не такие слова и реакция, а поддержка, о которой он просит не словами по перечисленным выше причинам, а такими способами, чтобы хоть кто-то обратил внимание на него, его внутренние проблемы и помог.
Далее я приведу рекомендации, которые в таких ситуациях будет правильнее всего сделать так и которые могут помочь в понимании причин такого поведения и которые могут вам помочь в решении проблемы:
- Не обесценивайте его проблемы!
То, что было у вас, когда вы были подростками, что было у ваших родителей итд - всё это было у вас, у родителей, у их родителей итд и это не означает, что так должно быть и у него тоже!
Тогда было совершенно другое время, другая атмосфера, мир не был так развит, как сейчас. Тогда и методы были другие, от которых сейчас потихоньку начинают уходить, потому что начали появляться более гуманные способы решения тех или иных проблем. Давайте так, тогда и психология не была так развита, как она развита сейчас, и " психологически лечиться" было большим табу, потому что закрепился предрассудок, что это обязательно жёлтая карточка. От того, кстати и люди, с которыми никто не говорил об этом, и которые обходили стороной всякие "психологические вмешательства" и пришли в современность с кучей внутренних проблем, которые, будто по наследству передаются следующим поколения и далее.
Обесценивание проблем ребёнка - это первый шаг к безразличию в будущем к вам у них. Из-за этого в голове у "страдальца" формируется мнение, что он не важен, что его меньше любят, или же вообще не ценят. Он устаёт? Да, он устаёт! Он имеет полное право уставать! Не нужно утверждать, что он не устал, что он ничего такого не делал, чтобы уставать, и тем более не нужно приходить к сравнениям по типу "А вот у меня", "А вот у него", "А вот я" итд. \
Вы- это вы. Он- это он.
Это замечательно, что вы были таким выносливыми и сильными, что прошли через огонь и воду, но ведь вы тоже уставали, вам тоже было нелегко, и вам тоже хотелось, чтобы вашу усталость приняли, а ваши проблемы, которые не дают вам покоя услышали. Так почему же ваш ребёнок теперь не имеет право на всё это тоже? Что вы чувствуете живя сейчас, когда с вами так поступали в вашем детстве? Неужели вы хотите, чтобы в будущем ваш ребёнок чувствовал себя так же? Не думаю... Всё это происходит не из-за того, что вы вот такие, вас так воспитывал и всё такое. Вы это делаете, потому что сами травмированы таким опытом, и подсознательно теперь, как будто отыгрываетесь на другом человеке, мол "У меня так было, и у тебя так будет". Усталость и боль дают такие обидные функции, и, если их не прорабатывать и не восполнить свои внутренние ресурсы безопасным и экологичным способом или способами - вы вырастите такого же усталого и травмированного человека, как вы, но это может быть в двойном, а то и в тройном размере. Его проблемы кажутся ему важными, и, когда он говорит о них, он думает, что они весомые для того, чтобы сказать о них и ждет, что вы выслушаете его, без "токсичности" поговорите с ним и поддержите... Кстати о поддержке.
- Поддерживайте!
Вы не представляете, как для некоторых влияют такие слова, как: "Я тебя понимаю", "Я с тобой", "Я в тебя верю", "Ты молодец", "Ты сильный", "Я тобой горжусь" итд. Слова имеют невероятную силу, хотя и кажется, что то, что мы говорим, это просто звук и не более. Но этот звук, а именно месседж куда поступает то в итоге? Просто звуки? Было бы это просто звуками, мы бы не вдохновляли, не влюбляли, не злили, не расстраивали, не радовали бы людей. Не было бы никакой реакции и дальнейшего состояния, если бы это были просто звуки.
Всё, что мы говорим обрабатывается нашим мозгом и откладывается в нашем подсознании, и формирует нас, как личностей в дальнейшем. А теперь представьте, какую личность вы создадите, если не будете следить за тем, что говорите, и вместо поддержки будете говорить "Это у тебя от безделья всё. Иди на заводе поработай, у тебя не будет времени и сил на всю эту ерунду. Мигом всё пройдет!".
Нет, не пройдёт!
Вместо таких "нездоровых взаимоотношений" лучше заведите себе привычку и практикуйте любую поддержку, какую только можно дать или сказать. Когда человек чувствует поддержку от кого-то, особенно от тех, кто ему важен и ценен, он начинает восполняться ресурсами, заряжаться силой, а это в свою очередь несёт значительное положительное влияние и развитие его самого. От внутренних ресурсов зависит и восприятие мира, в котором он живет: то, как он с ним взаимодействует, видит, чувствует итд.
Так что поддержка- это не просто сказать что-то приятное. Вы в прямом смысле заряжаете и наполняйте в такие моменты.
- Не запрещайте проявлять эмоции!
Очень распространённый случай: мальчик плачет, а ему говорят- "Не плачь! Мужики не плачут!".
Такое мышление идёт ещё со старых времен, когда "хлестать ремнем" - это было самой естественной и обязательной нормой воспитания. В школе, говоря с детьми о эмоциях, я не просто говорю о них. Я учу понимать их, понимать причины их возникновения, что ощущает тело во время проявления той или иной эмоции, и, самое главное - учу проживать их, не блокировать и не откладывать их в своей голове. У меня есть статья, в которой я писал о том, что наш ум - это как чердак (см. статью " Чердак"). Когда мы складываем положительное, мы можем складывать их туда сколько угодно, потому что положительное веса не имеет. А вот подавленные негативные эмоции имеют. И когда мы нагружаем наш чердак всяким непрожитым негативным хламом, он потихоньку начинает проседать и трескаться, пока и вовсе не обвалится, и всё, что мы там наскладировали не оказывается под нашими ногами в десятикратном размере. От того, кстати, и начинаются всяческие депрессии, апатии, психозы, срывы, выгорания и все прочие психологические болячки, которыми страдают большую часть людей, как взрослых, так и не взрослых.
Поэтому, когда ваш сын или дочь начинают проявлять и проживать свои эмоции - не запрещайте им этого делать! Хочет злиться - пусть злится! Хочет плакать - пусть плачет! Хочет смеяться - пусть смеется! ПУСТЬ ОНИ ЖИВУТ И ПРОЖИВАЮТ! Пусть они это делают настолько максимально, насколько только это возможно, но есть одно но, которое тоже надо обязательно учесть...
Проявлять и проживать негативные эмоции надо безопасным и экологичным способом. Иными словами помнить о правиле - "Не причинять вред себе и другим!".
Есть много способов, как можно безопасно и экологично проявлять и проживать негативные эмоции. Часть из них будут во второй части статьи, которая будет нацелена на практические методы проживания негативных эмоций.
Если ваш сын хочет поплакать или уже начал это делать, ни в коем случае не говорите, что он не должен этого делать, потому что "он мужик". Вообще, перестаньте уже говорить им это! Вы что, хотите, чтобы всё это копилось у него долгое время, а потом в один прекрасный день всё накопленное "взорвалось", что в итоге доставит страдания не только ему, но и вам самим?
Скажите себе честно, вам оно надо? Нет?
Тогда принимайте его эмоции, какими бы они не были, говорите с ним и будьте рядом в нужный момент!
- Будьте на одной волне!
Да, соглашусь, некоторые увлечения и "любовь к чему то конкретному" могут трудно пониматься, и даже могут бесить от того, что они такие дурацкие. Но, это не значит, что нужно быть снобом и постоянно бухтеть о том, какой ерундой он занимается, какую ерунду смотрит или слушает.
Вспомните ваши увлечения в их возрасте, вспомните, что вы слушали, смотрели, что вам нравилось... Вам ведь тоже это было важно и вы тоже злились, когда кто-то начинал вас учить жизни и обесценивать "ваши пристрастия". Понимать и принимать порой трудно, да, но это НЕ НЕВОЗМОЖНО. Порой мы смотрим на вещи поверхностно и у нас возникает негативная реакция, но как только мы начинаем углубляться, начинаем лучше узнавать, мы вдруг понимаем, что это не так уж и плохо оказывается. Так же и с "волной", которую вы не понимаете и не принимаете в своём человеке.
Учитесь серфингу и будьте серфером для своего ребенка. Ловите волну! Как он может понять, что действительно важно, а что нет, если вы вечно будете "осуждать его увлечения"?
Плюс к этому, у вас будут много отличных тем для разговоров с ним, что не менее важно. Раз уж мы начали говорить про разговоры, перейдём к следующему...
- Общайтесь!
Скажу честно, большую часть со мной всегда разговаривала мама. Не скажу, что папа молчал и ничего мне важного мне не говорил, просто это больше делала мама. Сейчас я понимаю, что мне всё же не доставало общения с отцом в школьные, в подростковые годы.
Отношения с отцом у меня были, скажем так, пограничными: когда-то было норм, а когда-то он в прямом смысле мог кинуть в меня майонезом за обеденным столом, потому что он был уставшим после работы, без настроения и что-то ему не понравилось в моём поведении и в словах, которые я говорил.
Как бы это иронично не звучало, но отношения наши стали потихоньку налаживаться, когда он попал в аварию...
Он остался жив, всё хорошо, но он стал инвалидом.
Начиная с юношества, отец стал разговаривать со мной с "действительным желанием". Возможно, потому что он боялся, что мы бросим его, или же в период восстановления он понял, что упустил моменты, и теперь стал это восполнять сейчас. Сейчас, когда мне уже почти 30, наши отношения наконец то стали действительно нормальными. Да, мы можем с ним поругаться. Да, он может меня осудить и раскритиковать, что я "в очередной раз говорю какую-то хрень", но всё равно, у нас появилось то, чего ранее у нас не было... Душевности.
Мы с ним можем часами поговорить о всяком: музыке, политике, религии, педагогике, психологии, фильмах, фотографиях итд... Тем очень много. Несмотря на то, что было, я все равно люблю, ценю его и благодарен ему за то, что он дал, и чего дал мало. Ведь благодаря этому, я стал ценить и понимать важность этого, и теперь со всей душой, теплом и любовью дарю слова тем, кто нуждается в них, по типу " Ты молодец, я тобой очень горжусь".
Я решил для себя- " Если мне этого не говорили, или говорили мало, я буду говорить это всем, кто в этом нуждается!"
Таким образом, я закрыл свой внутренний гештальт, простил родителей и сказал им теплое и человеческое Спасибо.
Видеть, как реагируют на мои слова люди, которым я говорю всё это - радость для меня. Мне самому становится очень тепло и светло внутри.
Поэтому, никогда не поздно начать общаться со своим ребенком, но лучше всего, конечно, не упускать моменты и делать это сейчас, пока он не вырос и не стал дядькой "с кучей вопросов к вам и к самому себе". По себе скажу, когда ты живешь с не одной травмой и со множеством вопросов в голове - жизнь становится не спокойная и, отчасти, страдальческой.
________
На самом деле, это только часть того, что мне хотелось сказать, но этой части достаточно, чтобы ваши дети воспитывались и развивалась нормально.
Когда мне знакомая в очередной раз что-то рассказывает про своего сына подростка, про то, что он в очередной раз "сделал себе больно", что он никого не слушает, огрызается и всё в таком духе - я вспоминаю себя. Ведь я тоже через всё это прошёл и прекрасно понимаю, что чувствует её сын.
Поэтому, разговаривая с ней и давая ей рекомендации, я больше всего упираюсь на свой личный опыт, ведь тогда мне хотелось и не доставало сполна именно всего того, о чем я писал выше, но никто не хотел понять меня, а друзья, которые привыкли видеть моё "очередное состояние" так вообще просто махали рукой и оставляли меня одного со словами -
" Да ладно вам, это же Антон. Он же всегда такой, с этим ничего не поделаешь".
Можете себе представить, как я себя чувствовал, когда слышал от "близких" такие вот слова...
Даже, когда я сам уставал от своего состояния и понимал, что что-то не так, и когда говорил маме, что мне нужна помощь и мне надо к психологу, она все равно не хотела слушать и принимать всё это, говоря, что мне не надо никуда идти, что она лучше меня знает и может помочь лучше всякого психолога, "главное не молчи, подходи и рассказывай мне" .
Запомните: родители не могут быть психологами для своих детей и не могут оказать полноценную психологическую помощь по одной простой причине...
ВЫ НЕ НЕЙТРАЛЬНОЕ ЛИЦО!
У вас уже есть личное мнение и отношение к ребенку, а у ребёнка к вам.
Для помощи психологического типа нужна полна нейтральность.
НЕЙ-ТРА-ЛЬНОСТЬ.
Надеюсь, что моя статья окажется полезной и познавательной для вас. Моя цель написания данной статьи - желание помочь.
Надеюсь, что мне действительно получится помочь тем, кому это действительно надо, хотя бы просто моими писаными словами здесь.
Будьте здоровы и счастливы в своих семьях и вне своих семей!