В мире собак существует строгая иерархия. Наверху — серьезные овчарки, которые пасут всё, что движется, включая ваших детей. Где-то посередине — брутальные боксеры, которые пускают слюни на дорогие кроссовки. А на самой верхней полке, в бархатной коробочке, рядом с шоколадками, которые нельзя есть, лежит Бишон фризе. Не собака, а воплощение роскоши, каприза и белоснежной, слегка сумасшедшей грации.
Итак, вы купили (или вас купило) это пушистое недоразумение. Поздравляем! Ваша жизнь закончилась. Теперь она принадлежит существу, которое выглядит как засахаренный зефир, но по характеру ближе к Наполеону в миниатюре. Ваша задача — не уход, а тотальное служение. И вот ваше новое расписание.
Глава 1: Характер. Диктатор в белой шубке.
Забудьте всё, что вы знали о «верном друге человека». Бишон фризе — это ваш изысканный, требовательный и вечно недовольный хозяин. Его характер — это причудливая смесь нарциссизма циркового пуделя и наглости дворового хулигана.
Он не просто любит внимание — он требует его, как дань уважения. Вы решили поработать? Прекрасно. Он ляжет на клавиатуру, демонстрируя, что его пузо важнее любого дедлайна. Решили пообщаться с гостями? Он будет прыгать по головам, громко лаять и совершать акробатические трюки, пока всё внимание снова не обратится на него. Он не просто компаньон, он — главный актер в спектакле под названием «Ваша Жизнь», а вы — статист, который чешет за ушком и убирает лоток (да, многие бишоны к нему приучены, ибо гулять в слякоть — фу).
Он не злой. Он — король. Он может быть очаровательным и нежным, но ровно до тех пор, пока его королевские привилегии не ущемлены. Отобрали мячик? Государственная измена. Не дали кусочек сыра? Революция! Готовьтесь к укоризненному взгляду черных бусинок-глаз, который пробьет любую броню и заставит чувствовать себя последним скрягой.
Глава 2: Уход. Или как не сойти с ума, пытаясь сохранить белизну снега в эпицентре грязи.
Шерсть бишона — это не шерсть. Это испытание на прочность вашего кошелька и психики. Это белоснежная мантия, которая магнитит к себе всю грязь мира. Прогулка после дождя? Превращение облака в комок грязи с глазами. Побегала по свежескошенной траве? Ваш питомец теперь модного салатового оттенка.
Вам понадобится:
- Армия грумеров. Стрижка каждые 3-4 недели. Не потому, что так надо, а потому что после этого срока ваш бишон начинает напоминать заброшенную пуховую подушку, из которой дерутся коты.
- Акции производителя шампуней. Купание — еженедельный ритуал очищения от грехов (в его понимании, грех — это валяние в чем-то непонятном, но невероятно ароматном).
- Расчески и щетки на все случаи жизни. Расчесывать нужно ежедневно. Каждый пропущенный день — это новый колтун, который будет смотреть на вас с укором и требовать денег у грумера за экстренное распутывание.
Процесс линьки у бишона фризе уникален: они не линяют, они раскидывают по дому свои волосы точечно, как мины замедленного действия, которые потом обнаруживаются на всех черных костюмах и в самом дорогом бутерброде.
Глава 3: Питание. Гастрономический критик с весом в 5 кг.
Ваш бишон фризе будет есть не всё. Он будет есть то, что сочтет достойным своего статуса. Сухой корм эконом-класса? Он посмотрит на него, потом на вас, и с чувством глубокой обиды спрячется под диван.
Эти существа — мастера попрошайничества. Они не будут слюнявить и лаять. Они сядут напротив вас, сложат лапки и будут смотреть. Их взгляд будет говорить: «Ты ешь лососину, а я — эту коричневую гадость? Я же белый и пушистый! Буквально!» И вы сломаетесь. Вы отдадите ему кусочек лососины. И кусочек сыра. И клубничку. А потом побежите покупать корм супер-премиум класса с крилем и уткой страуса, потому что обычная утка уже «не то».
Помните: пищеварение бишона — система тонкая. Все эти тайные угощения со стола аукнутся вам ровно в 3 часа ночи требовательным поскуливанием у двери на улицу. Оно вам надо?
Глава 4: Гуляние. Выход короля в народ.
Гулять с бишоном фризе — это не физическая активность. Это социальное событие и демонстрация своего превосходства.
Он не идет по улице. Он шествует. Он принимает поклонения прохожих в виде восторженных возгласов «ах, какая прелесть!». Он будет мило вилять хвостом и разрешать себя гладить, но в душе он презирает этих простолюдинов, не имеющих личного парикмахера.
Он не станет, как обычная собака, азартно рыть землю или нестись за палкой. Он может снизойти до игры, но сделает это с таким видом, будто оказывает вам великую милость. А если на улице сыро? Тогда прогулка превращается в аккуратное перемещение от одного сухого островка асфальта к другому, с последующей генеральной уборкой всех четырех лап влажными салфетками с алоэ вера.
Глава 5: Медицина. Прививки и не только.
Как и у любой аристократической семьи, у бишонов есть свои «фамильные» болезни. Аллергии, проблемы с суставами и глазами. Поэтому визиты к ветеринару — это светские рауты. Ваша задача — вовремя делать все прививки (от чумки, энтерита, бешенства и прочей плебейской заразы) и регулярно проверять состояние его королевского здоровья.
Особое внимание — глазам. Эти темные бусинки должны сиять. Слезные дорожки, которые могут окрасить белоснежную шерсть в рыжий цвет, — это признак дурного тона. С ними борются как с национальным бедствием: специальными лосьонами, диетами и магическими заклинаниями.
Заключение: Зачем он вам нужен?
Спросите себя: вы готовы стать слугой, парикмахером, шеф-поваром и шутом для существа, которое считает себя центром вселенной? Готовы тратить на его стрижки сумму, сравнимую с вашим собственным парикмахерским бюджетом за год? Готовы к тому, что ваша черная одежда будет вечно в белых волосах?
Если ответ «да», то вы обретете не собаку. Вы обретете хаотичное, невероятно обаятельное, вечно веселое и бесконечно любящее (потому что вы его слуга, кормилец и массажист) белое облако, которое наполнит ваш дом безумием, смехом и совершенно новым, абсурдным смыслом. А его счастливый взгляд (когда он наконец-то получил тот самый кусочек сыра) будет вашей самой ценной наградой. Просто помните: вы не хозяин. Вы — прислуга при дворе Его Пушистого Величества. Смиритесь с этим и будьте счастливы