Продолжим тему ситуации на рынке, затронутую в прошлой статье.
Я не могла просить у мамы сладости на рынке, а сестра могла. Я не могу заработать миллион, а богатые могут. В обоих случаях я ощущаю себя инвалидом, а сестру и богатых — здоровыми и полноценными людьми.
Три причины, почему я не могла просить сладости
А почему я не могла просить сладости?
Первая причина — я ощущала, что когда доставляю маме неудобства, не имею права жить. Я реально не могла попросить, так как это было сопряжено с очень тяжёлыми чувствами. Но эту травму мы проработали с Олей на сессиях.
Вторая причина — я боялась, что мама расстроится и перестанет меня любить (травма отвержения). А если ребёнка выгнать из дома, он не выживет. Тоже не очень приятные чувства у меня были в связи с этой фантазией.
Третья причина — ставить свои интересы выше маминых это очень плохо.
Что такое «полноценность» в моём понимании
Как будто бы я должна заботиться об интересах других больше, чем о своих собственных, я же не эгоистка! А сестра, смотрите-ка, просит сладости и не волнуется, что у мамы мало денег и что она не хочет тратиться.
И вот именно эта способность поставить свои интересы выше чужих — для меня и есть полноценность. А моя неспособность что-то просить для себя — инвалидность.
У меня всегда было чувство, что я не так важна, как другие.
Я ненавижу сестру за то, что она позволяет себе отстаивать свои интересы, просить. За то, что она считает, что стоит того, чтобы получать вкусняшки. Что она достаточно важна. И у неё это чувство встроенное.
Она просто родилась с мыслью, что просить то, что она хочет — это нормально и не важно, что маме жалко денег или неприятно из-за этого.
История про коллегу: «заслужить легко, взять сложно»
Есть у меня известная коллега, тоже Оля, как и мой коуч-нутрициолог.
В статусе ВКонтакте у Оли было написано «заслужить легко, взять сложно». Как-то мы обсуждали эту фразу с другим коллегой. И он сказал: «Я никогда не мог понять, почему заслужить легко, а взять сложно, ведь наоборот взять легко. Но потом узнал, что некоторые люди делают всё, чтобы заслужить деньги, любовь, похвалу и только когда им кто-то это даёт, они берут, а сами взять, без заслуживания не могут».
В общем, у того коллеги по умолчанию установки, ведущие к богатству, как и у моей сестры. А у меня с коллегой Олей другие установки — что просить и брать нельзя, надо чтобы дали.
Манипуляции как способ получить желаемое
А как сделать так, чтобы люди сами тебе давали то, что нужно?
Манипуляциями.
Напрямую ты попросить не можешь, остаются только манипуляции. Например, можно вызвать жалость и тогда тебе помогут. Придётся, конечно, всю жизнь быть жалкой и ничтожной, зато тебе не придётся просить или брать. Люди сами будут давать тебе то, что нужно.
Может не всегда будут давать.
Когда ходишь с максимально жалким видом, могут не догадаться, что тебе чего-то надо или не повестись на манипуляцию и не дать. Ты на них злишься, но поведение не меняешь, потому что не получить желаемое — намного менее болезненно, чем просить и брать.
Ведь ставить свои интересы выше интересов других — это самое страшное, что только может быть.
Вторая манипуляция: попытки всем нравиться
Вторая моя любимая подсознательная манипуляция — нравиться людям. Если ты нравишься людям, то они более расположены дать тебе то, что ты хочешь. А если не нравишься, как будто бы шансов ноль.
И поэтому я избегаю людей. Каждое общение — это напряжение. Я пытаюсь подстроиться под человека: не сделать лишнее, не сказать лишнее, не отсвечивать, не существовать. Делать то, что хочется можно только наедине с собой.
Во всех остальных взаимодействиях я подстраиваюсь и до ужаса боюсь, что кто-то будет мной недоволен.
И когда ты понимаешь, что напрямую не можешь чего-то получить. Что ты должна нравиться людям, чтобы они изволили дать то, что тебе нужно. Тогда ты ощущаешь себя маленькой и зависимой. Как будто люди вокруг — родители, от которых ты зависишь и без их симпатии и жалости ты просто не выживешь, потому что сама добывать ресурсы ты не можешь.
Базовая установка и её разрушение
А базовая установка, на которой держится вся эта конструкция — «ставить свои интересы выше чужих нельзя».
Хотя психологи уже устали вопить: «Заботиться о себе и своих интересах — здоровое поведение. Каждый должен заботиться о себе сам, а не ждать, что кто-то о нём позаботится».
И они чудовищно правы, потому что когда ты считаешь, что ты маленькая и остальные должны о тебе заботиться, то ты манипулируешь людьми.
А когда ты считаешь, что ты взрослая и имеешь право просить и брать то, чего тебе хочется, нет причин для манипуляций. И это как-то честнее и экологичнее что ли. Но непривычно очень. Ведь многие привыкли через манипуляции получать желаемое, только бы не просить и не рисковать быть отвергнутой.
А что страшного в отказе в просьбе, что страшного в отвержении?
Ошибочное чувство, что без симпатии этих людей и их поддержки ты не выживешь.