После распада Советского Союза понятие «дружбы народов» стало особенно остро восприниматься обществом. Однако всегда есть те, кто принимает культурное разнообразие за проявление слабости. Именно такую ситуацию ярко демонстрирует сцена из фильма «Не бойся, я с тобой», где роль ведущего каратиста исполнил известный актер Лев Дуров. По рассказам самого артиста, съёмки проходили среди живописных гор Кавказа. Однажды мужчина местных кровей грубо обошёлся с юным актёром-каратистом, окликнув его с пренебрежением: «Чего пожаловал сюда, жидёнок?» Узнав об инциденте, вся команда немедленно отправилась в деревню. Режиссёр обратился ко всему селению: «Здесь присутствует тот, кто нанес оскорбление ребенку? Пусть выйдет!» Из толпы вышел мощный человек внушительных размеров, видимо, ранее занимавшийся борьбой. Когда режиссёр потребовал принести извинения мальчику, громила дерзко ответил отказом. Тогда режиссёр коротко бросил команду: «Киа!» Мальчишка мгновенно выпрыгнул вперёд и мощнейшим ударом отправил мужчину в нокаут. Потрясённый зрительский зал замер от удивления. Затем режиссёр добавил: «Вы представляете, какой ущерб способен нанести ребенок, а что сделают вам наши артисты?» И указал рукой на коллег. После инцидента отношение жителей села кардинально изменилось: теперь каждый день звали гостей ужинать домой, демонстрируя искреннее уважение и гостеприимство.
МГУ, военная кафедра, времена позднего застоя. Самое любимое занятие студентов — пропустить стаканчик да раскинуть карты. К военной подготовке отношение прохладное, хотя пропускать её совершенно невозможно, потому что лучшей кафедры здесь просто не найти. Сегодняшняя дата — 24 февраля. Класс, который и так регулярно балуется спиртным, сегодня выглядит особенно неважно. Преподаватель — полковник Бойко. Сам он еле стоит на ногах, однако продолжает вести урок. Без четверти час дня открывается дверь, и входит зелёный от похмелья студент: «Можно войти?» Полковник Бойко медленно переводит взгляд с настенных часов на свои ручные, шевеля губами, высчитывая, насколько опоздал студент после начала занятий в восемь тридцать утра. Наконец выдавливает из себя: «Опоздавшим тут уже не назовёшь, это чистой воды отсутствие! Есть оправдание?» Студент напряжённо размышляет, вспоминая события прошедшего дня, и выдаёт: «Товарищ полковник... Ведь вчера было двадцать третье...» Полковник задумчиво вздыхает: «Да уж, и у меня была такая дата!» Теперь очередь задуматься студенту: он пытается разобраться, почему у преподавателя праздник совпал с его собственным, и каким образом полковник оказался способен прийти на службу. Через некоторое время до него доходит: «Вы-то ведь гораздо опытней нас всех!» Полковник добродушно усмехается и приглашает: «Проходи, присаживайся, хочешь водички?»
Едет блондинка на автомобиле со скоростью около 240 километров в час. Её останавливает сотрудник ГИБДД:
— Совсем страх потеряла?! Документы предъявите!
Она отвечает:
— Нет уж, не дам, мои-то поддельные...
Полицейский взбесился:
— Тогда выходи из автомобиля немедленно!
На что девушка возражает:
— Ага, щас! У меня карманы битком заполнены наркотиками... вдруг просыплюсь?
Сотрудник ещё сильнее рассвирепел:
— Ну-ка открывай багажник!
А она снова противится:
— Ни за что! Там уже целую неделю лежит гниющий трупик, такая вонь стоит...
От такого заявления полицейский позвал подкрепление. Подоспевшие омоновцы извлекают девушку из авто, прижимают лицом к капоту и проверяют всё подряд: документы подлинные, никаких запрещённых веществ нет, багажник пуст.
Один из сотрудников ОМОНа недоумённо обращается к сотруднику ДПС:
— Это вообще нормально? Какие трупы, какая наркота?!
И тут блондинка заявляет:
— Вы лучше этому товарищу поверьте, он сейчас заявит, будто я летела со скоростью двести сорок километров в час!
Муж обожал рыбачить, а жена была безумна от книг. Как-то ранним утром, вернувшись домой после долгой ночной ловли, уставший супруг лег вздремнуть. Жена, решив развлечься и несмотря на незнакомые места, отправилась покататься на лодке. Немного погребши, почувствовала усталость, поставила якорь и занялась любимым делом — чтением. К ней незаметно приблизился инспектирующий рыбак на моторке и спросил:
— Добрый день, мадам. Что вы здесь делаете?
Она ответила коротко:
— Читаю!
При этом подумала: разве не очевидно? Но инспектор продолжил:
— Здесь запрещено заниматься рыболовством.
Женщина возмутилась:
— Так ведь я и не ловлю рыбу, сами смотрите!
На что тот заметил:
— Да-да, однако у вас всё готово для этого дела. Придётся выписать штраф.
Разозлившись, дама резко заявила:
— Если вы меня оштрафуете, я заявлю, будто вы пытались меня изнасиловать!
Инспектор удивлённо воскликнул:
— Но я к вам пальцем не притрагивался!
А женщина парировала:
— Ну конечно, зато у вас есть всё нужное оборудование для такого случая! Выводы делайте сами: Не стоит вступать в споры с образованными дамами!
Вот когда отец второй раз отправил мне на день рождения с орбиты чётки да нарды, тут-то я и задумался слегка: а космонавт ли он вообще?
Трудится мой товарищ электриком на производстве. В такой специальности каждый день преподносит сюрпризы, расскажу лишь об одном случае. На нижнем этаже цеха расположен небольшой санузел для мужчин, рассчитанный всего на одного посетителя. Стала возникать проблема: регулярно пропадают лампочки из туалета. Обычная лампа, подходящая под стандартный патрон Е27, напряжением 220 вольт и мощностью от 40 до 90 Вт. Понятно, что завод большой, сотрудники порой позволяют себе взять кое-что с собой домой. Однако ежедневные походы менять очередную украденную лампочку стали утомлять (а ведь могли подойти попросить — дали бы несколько штук без вопросов).
Решено было провести эксперимент: установили перед лампочкой понижающий трансформатор, преобразующий напряжение с привычных 220 до безопасных 36 вольт, соответственно начали использовать низковольтные лампы. Спустя некоторое время приходит сотрудник с вопросом: «Подскажите, купил недавно пару десятков лампочек домой, вставляю в люстру, щелкаю выключатель — тут же взрываются одна за другой, уж пять штук сжёг!» Эх ты, родимый наш, наконец-то дождались своего вора)))
Вот недавно был у меня прикольный случай: договорились с одной знакомой о свидании, назначили встречу либо на 7, либо на 8 часов вечера. Позже вдруг осознаю, что напрочь забыл точное время встречи. Решил особо не заморачиваться и прийти примерно в половине восьмого: если встреча назначена на восемь, буду спокойно ждать лишь полчаса.
А если всё-таки на семь — ну тогда пусть не сильно злится, особенно публично и грубо...
Приходят часы пробивать — стою возле условленного места, осмотрелся вокруг — кажется, никого нет. Подумал: либо пришёл раньше всех, либо безнадежно опоздал уже. Тут вдруг она появляется откуда ни возьмись, подходит ближе и смущённо улыбаясь интересуется:
— Здравствуй, напомни-ка пожалуйста, когда мы собирались увидеться — в семь или в восемь? Я весь день была занята до безумия, совсем вылетело из головы, когда должна подъехать!
Оказалось, девушка тоже рассуждала аналогично моей стратегии: мол, если встретимся в 7, значит, она приходит точно вовремя, а если договорились на 8, то посмотрит на мои мучительные ожидания, отдохнёт чуть-чуть рядом, почитает книжку или послушает музыку…
Едет Илья Муромец через пустыню, уже совсем выбился из сил, вдруг замечает впереди оазис — вода, пища, а рядом Змей Горыныч расположился. Вытащил Илья свой верный меч и бросился сражаться с чудовищем. День бились, ночь дрались, страшна была битва, а на третьи сутки Змей Горыныч спросил богатыря:
— Ты чего от меня хочешь вообще?
Илья ответил:
— Попить мне охота!
Змей возмутился:
— Так попей, чего привязался-то зря?!
Группа малышей гуляет по лесу. Воспитательница предупреждает ребятишек: — Дети, когда будете есть ягоды, берите сразу по две штуки: одну съедайте сами, а вторую положите в кармашек на случай, если понадобится проверка судмедэксперта.
Секрет идеальной жизненной смеси:
Любовь к приключениям плюс умение легко относиться ко всему плюс забота о других плюс немного заботы о себе... Всё смешать, встряхнуть и сразу же насладиться! Помогает безотказно! 😉
— Ты знаешь, твой супруг завёл интрижку на стороне?
— А ты знаешь, что у твоего мужчины уже есть законная супруга? — язвительно поинтересовалась я.
— Чтооо?! — раздалось возмущённое восклицание из телефона. — Это не моя вина!
— Значит, и не моя тоже, — резюмировала я, мысленно улыбаясь.
— Но тогда чья же? — недоумённо проговорил голос на другом конце провода.
— Кого-нибудь вроде коня в пальто, — издевательски уточнила я и положила трубку.
Мужа у меня вообще не имелось, зато была скверная погода внутри души, отчего разговорчики такого сорта были весьма кстати.
Через пару часов телефон вновь ожил.
— Привет, да-да, знакома с твоей персоной, прелестница, — прокомментировала я, расправляясь с куриными конечностями.
— Откуда вам известно обо мне? — неуверенно переспросил голос.
— Видишь ли, дорогуша, тебя легко вычислить, стоит лишь задуматься над твоими звонками, — отметила я, поливая еду ароматным кетчупом.
— Чем сейчас занимаетесь? — робко поинтересовался мой собеседник.
— Перекусываю ножкой, — сообщила я.
— Простите, чьей именно ножкой? — насторожено уточнил голос.
— Своей предшественницы, конечно, — равнодушно произнесла я, вызывая истерический звонок сброшенного вызова.
Чувствуя себя великолепно после сытного обеда и чашечки чёрного смородинового напитка, я дождалась следующего звонка буквально минут через десять.
— Мне кажется, вы лжёте, — грустно констатировал обладатель голоса.
— Добрый день тебе опять, красавица. Давненько мы не общались, — игриво откликнулась я.
— Странно… Обычно жены рыдают в таких ситуациях…
— Обычные женщины — возможно, а вот я нетипична. Проще отпустить человека с корабля семейной жизни, освободив место, — высказала я свою философию.
После короткой паузы прозвучал следующий вопрос:
— Получается, вы разрешаете ему уйти?
— А разве удерживаю?
Разговор зашёл в тупик, поэтому участница беседы решила сменить тему:
— Перестаньте дразнить меня пустыми разговорами! — взорвалась девушка голосом из трубки.
— Не переживай, милочка, бери моего благоверного себе в подарок вместе с нашим семейством.
— Семьёй?!
— Совершенно верно: дети, пернатый друг и усатый питомец. Уточняешь местонахождение кота?
На противоположном конце повисла гробовая тишина.
— Почему все имена начинаются на букву "В"?
— Хочешь, поменяем на "А"? — задорно предложила я, едва сдерживаясь от смеха.
— Нет, ну согласитесь, это выглядит несколько странно...
— Ничуть, ведь выбор был исключительно за моим мужем. Сказал однажды: "Всё в нашем доме должно начинаться на "В"!
— Ого, но ведь ваше имя Наталья, правда?
— Неправильно, милая девочка, зови меня лучше Алёной, — лукаво поправила я девушку.
— Извините, а ваш супруг звал вас иначе?
— Представляешь, да! Имел обыкновение величать Владленой.
Трубка немного замолчала, словно обдумывая эту новую информацию.
— Меня он называет вороном, — внезапно поделилась незнакомка.
От этой откровенности я не смогла удержать весёлый смех, чувствуя, как отрицательные эмоции испаряются прочь.
Поздней ночью телефон издал очередной гудок.
— Если уж вы такая плохая жена, то и вашему мужу самое место рядом с вами, вы идеально подходите друг другу! — победоносно провозгласила барышня и отключилась.
Судя по тому, что контакт тут же оказался занесённым в стоп-лист, вечер завершился благополучно для всех сторон.
Так я неожиданно стала добровольным примирителем двух сердец, искренне надеясь, что теперь семья обретёт покой и гармонию.
Если эта подборка вызвала улыбку и хорошее настроение, прошу вас обязательно поставить лайк и подписаться на мой канал. Это действительно имеет большое значение лично для меня!
А еще приглашаю поделиться своими веселыми рассказами и забавными анекдотами прямо здесь, в комментариях. Будем читать друг друга, смеяться от души и поддерживать позитивную атмосферу. Самые интересные и смешные истории обязательно попадут на канал с активной ссылкой на ваш собственный ресурс — вы получите заслуженное признание!
Пусть каждый день будет наполнен радостью, вдохновением и отличным настроением!