Каждая истерика ребёнка - это сигнал, на который родитель может ответить правильно, а может - усугубить. Крики, ультиматумы, игнорирование - всё это усиливает истерики и делает их регулярными. А родители часто даже не понимают, что именно они сами закрепляют такой паттерн.
5 ошибок, которые совершают даже самые любящие мамы и папы. Дочитайте до конца, последняя ошибка самая коварная. Кажется, что она помогает, но на самом деле усиливает стресс ребёнка и делает истерики нормой.
Ошибка №1. Игнорирование истерики
Распространённое мнение: истерика - это спектакль одного актёра. Если у спектакля нет зрителей, он прекратится. И родители уходят, оставляя ребёнка одного.
Но у маленького ребёнка это не спектакль и не манипуляция, а настоящие эмоции. Малыш проживает их всем телом. Когда он радуется - радуется полностью. Когда злится или плачет - его эмоция захватывает его целиком.
Если в этот момент родитель отворачивается, ребёнок усваивает:
"на взрослых полагаться нельзя".
Так формируется недоверие, закрытость, холодность в будущем. Взрослый, которого "оставляли одного с эмоциями", может не уметь строить близкие отношения, делиться переживаниями и даже чувствовать свои эмоции.
Ошибка №2. Стыд и ругань за эмоции
"Зачем ты так громко плачешь?", "Фу, некрасиво", "Ты же мальчик - не имеешь права плакать".
Так родители фактически стыдят ребёнка за эмоции. У него формируется установка: чувства - это что-то плохое, лишнее, ненужное.
Но эмоции не бывают неправильными. Если ребёнку внушают, что злиться или плакать нельзя, психика блокирует все эмоции. В итоге уходит не только злость, но и сострадание, эмпатия, желание помочь.
И когда во взрослом возрасте мама попросит:
"Помоги, я устала", ребёнок может ответить: "Мне всё равно". Потому что способность сопереживать была заблокирована ещё в детстве.
Ошибка №3. Попытка объяснить "логикой"
Малыш кричит, а мама начинает объяснять:
"Не расстраивайся, всё не так страшно, потом сделаем по-другому". Кажется, что логика поможет. Но в момент истерики ребёнок живёт на уровне эмоций.
Наш мозг условно можно разделить на три "этажа":
- Рептильный (инстинкты, физиология).
- Лимбический (эмоции, чувства).
- Неокортекс (логика, сознательное мышление).
Когда ребёнок "застрял" на втором этаже, любые логические доводы с третьего он просто не слышит. У него формируется чувство:
"Меня не понимают".
Пример для взрослых: если вы в слезах рассказываете мужу о проблемах на работе, а он отвечает:
"Сделай первое, второе, третье" - благодарности вы не почувствуете. Напротив, появится раздражение: "Он меня не понимает".
Вместо объяснений ребёнку в момент истерики нужна простая эмоциональная поддержка:
"Я вижу, тебе тяжело. Иди, я тебя обниму".
Ошибка №4. Отвлечение от эмоций
- Упал, разбил коленку - а мама: "Смотри, там зайчик побежал".
- Расстроился - и ему предлагают конфетку.
Да, внимание легко переключается. Но ребёнок получает сигнал:
"твои эмоции плохие, лучше их избегать".
Так он перестаёт распознавать чувства и адекватно проживать их.
Важно помнить: нет лишних эмоций. Все они нужны. Эмоция похожа на волну: накрыла - и ушла. Самая длинная эмоция длится около 12 минут. Наша задача как родителей - не прятать её от ребёнка, а помочь пережить.
Ошибка №5. Давать ребёнку то, чего он хочет, во время истерики
Это самая коварная ошибка.
Например: ребёнок просит вторую конфету, мама говорит "нет". Начинается истерика. В какой-то момент мама сдаётся:
"Ладно, только успокойся, на тебе конфету".
Что усваивает мозг? "Если я кричу, мне дают то, что я хочу". Истерика закрепляется как рабочая стратегия.
Это не сознательная манипуляция - это закреплённый паттерн. В следующий раз ребёнок будет плакать дольше, сильнее, пока родитель снова не сдастся.
В итоге он не научится адаптироваться к ограничениям жизни. Взрослый с таким опытом будет устраивать "взрослые истерики" - например, из-за задержки рейса в аэропорту.
Главное, что нужно запомнить
Истерики сами по себе ребёнка не травмируют. Они - нормальная часть развития. Но травмировать могут неправильные реакции родителей. Чтобы помочь ребёнку:
- не игнорируйте его эмоции;
- не стыдите и не ругайте;
- не пытайтесь объяснять логикой;
- не отвлекайте искусственно;
- не уступайте во время истерики.
Оставайтесь рядом. Дайте эмоциональную поддержку. Скажите:
"Вижу, тебе плохо. Я рядом. Иди, я тебя обниму".
Это единственный способ вырастить ребёнка, который умеет чувствовать, понимать себя и выражать эмоции экологично.
А как вы справляетесь с истериками своего ребенка? Поделитесь в комментариях