Всем привет! Решила я, что пора брать жизнь за рога. Ну, или хотя бы за кабачки. А то они у меня в холодильнике уже второй день тихо прорабатывают план захвата мира. Их двое! Нагло устроились между йогуртом и колбасой, и явно что-то замышляют. Родители, конечно, подсобили диверсии, подкинув «ну ты же любишь готовить».
Встала с утра с одной мыслью: «Писать! Голова-то свежая!». Написала вам целую заметку (будет дальше, интрига!). А потом мой взгляд упал на этих зеленых диверсантов. Молчат, смотрят (Это было вчера утром). Вызов принят. Решено: кабачки должны умереть… превратившись в эпическую утреннюю запеканку!
Завтрак — это вам не шутки. Это бой между «опять овсянка» и «хочу чего-то вкусненького, но чтобы быстро и полезно». И сегодня мы выиграем этот бой с помпой и сырной корочкой.
Итак, экстренный выпуск «Кулинарного спецназа»: Операция «Кабачковая Ликвидация».
Что берем в оружейную:
· Главный диверсант: 1 кабачок (зиний, а то их двое, второй пусть пока побоится в холодильнике).
· Связующие звенья: 2 яйца. Куриные, не динозавровые.
· Оружейная палитра: соль, перец, копченая паприка (это чтобы был шарм и дымок, как у Джеймса Бонда).
· Маскировочный элемент: мука. Я кладу на глаз. Примерно столько, чтобы масса перестала напоминать кабачковое озеро и стала похожа на тесто.
· Награда за победу: сыр. Тертый. Чем больше, тем честнее победа.
· Для красоты: помидорки. Чтоб враг краснел от стыда за свое поражение.
План действий:
1. Допрос с пристрастием. Кабачок — на крупную терку. Посыпаем солью и оставляем «подумать о своем поведении» минут на 5. Он даст сок — это слезы раскаяния.
2. Ликвидируем улики. Хорошенько отжимаем нашего пленника. Чем суше, тем хрустяще будет потом.
3. Формируем отряд. Добавляем яйца, перчим, сыплем паприку (щедро!), подсыпаем муки до состояния «о, это уже почти тесто».
4. Готовим плацдарм. Форму для запекания смазываем маслом. Вываливаем нашу диверсионную группу и разравниваем.
5. Прикрытие. Сверху красуются помидорные диски и густой-прегубой сырный десант.
6. Финал миссии. Отправляем в духовку на 180 градусов минут на 30. Пока наш «враг» зарумянивается, можно выпить кофе и ощутить себя гениальным тактиком.
И вот он — момент истины! Аромат на всю квартиру, золотистая сырная шапка, дети смотрят на вас с обожанием (ну, или хотя бы с интересом). Вкусно, полезно и враг обезврежен!
Короче, решила, что буду мучать вас своими мыслями именно по утрам. Почему? Да потому что мой мозг ещё не успел понять, что он уже проснулся, и выдает такие идеи, которые днём сочли бы за ересь. Пока он не включил режим «взрослой серьезной женщины», я пишу вам.
Надеюсь, вам так же весело это читать, как мне — пытаться это писать. Если да — поставьте пальчик вверх, это как донат кофеину прямо в мою нервную систему! 👍
А если ещё и комментарий оставите — я вообще буду на седьмом небе. Мне же нужно знать, что вы там не просто листаете ленту с лицом «опять эта утренняя философия», а реально читаете! Ну и поболтать всегда приятно, я же не робот (вот бы у меня был режим «не пить кость» с утра, но увы).
Ваши реакции — это как энергетик для моего внутреннего журналиста-дилетанта. Без них он грозится уйти в запой и писать стихи про осень. Спасите!