1.
В автобусе едет бабушка с сумкой картошки. Водитель резко тормозит, сумка падает, картошка катится по салону. Мужчина поднимает одну, протягивает бабушке. Та благодарит. Другой возвращает вторую — тоже благодарит. Третий помогает собрать ещё, и бабушка уже устала говорить «спасибо». Наконец один парень подаёт последнюю картошину и шутит: «Вот, бабушка, ваша свобода!» Весь автобус засмеялся, а бабушка ответила: «Эх, сынок, моя свобода давно внуками занята, а картошка — это просто иллюзия». И все смеялись ещё громче.
2.
Муж приходит домой под утро, весь довольный. Жена встречает его словами:
— Ты где шлялся?
— Дорогая, я занимался спортом!
— Каким это спортом?
— Мы играли в прятки: я прятался от тебя, а ты искала меня!
— И кто победил?
— Судя по твоему лицу — точно не я.
После этих слов жена не выдержала и расхохоталась, потому что муж выглядел как чемпион мира по глупым оправданиям.
3.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты не сделал домашнее задание?
— У нас свет отключили.
— А при свечке нельзя было?
— Можно, но бабушка сказала, что свечка нужна для романтики, и уснула с книжкой в руках.
— А мама?
— Мама романтику тоже любит, поэтому с папой спорила, кто свечку дольше держать будет.
— А ты?
— А я понял, что с такой семьёй домашка — это уже фантастика.
4.
Дед пошёл в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от забывчивости?
— Есть.
— Тогда дайте два!
— Зачем два?
— А вдруг забуду, где первое положил.
Аптекарь смеётся:
— А если забудете, зачем купили?
— Тогда у меня будет двойная защита!
Весь магазин начал улыбаться, а дед гордо вышел, будто только что купил не таблетки, а новый способ веселить людей.
5.
В ресторане официант приносит счёт. Клиент смотрит и возмущается:
— Откуда тут три кофе, если я один заказывал?
— А вы пока ждали, трижды звали меня «кофе! кофе! кофе!».
— Так это я хотел быстрее!
— Ну вот, быстрее получилось — вместе с бонусом.
Клиент не выдержал и рассмеялся, а весь зал подхватил. С тех пор этот официант стал легендой заведения.
6.
Сын приходит к отцу:
— Пап, дай денег на кино.
— А что за кино?
— Фантастика.
— Так фантастика у тебя и дома: мама обещала зарплату на отпуск отложить. И где она?
— Ну, она сказала, что деньги испарились.
— Вот видишь, фантастика у нас бесплатная!
Сын вздохнул, но понял, что папа в юморе всегда победитель.
7.
Сосед спрашивает у соседа:
— Почему ты всё время бегаешь по двору?
— Доктор сказал, что мне нужна пробежка после еды.
— И что, помогает?
— Да! Теперь я ем быстрее, чтобы успеть пробежать, пока жена не забрала тарелку.
Сосед смеётся:
— Слушай, а я думал, ты спортом занялся!
— Ну, это семейный вид спорта: «успей съесть и убеги».
8.
На свадьбе тамада спрашивает жениха:
— Обещаете любить жену всегда?
— Обещаю.
— Даже когда она будет злиться?
— Обещаю.
— Даже когда будет права?
Жених замялся и тихо сказал:
— Тогда я просто молчу…
Все засмеялись, а невеста тоже не выдержала:
— Вот за это я его и люблю — умеет вовремя закрыть рот.
9.
На рыбалке два друга сидят целый день. Один вытащил огромного сома, второй — ни одной рыбки. Вечером счастливый друг говорит:
— Ну что, поделим?
— Конечно! Ты забирай рыбу, а я возьму истории про то, как её упустил.
— И кому ты это расскажешь?
— Жене! Она всё равно не поверит, что я с тобой был, так хоть легенду сделаю красивую.
10.
Дед в парке играет в шахматы сам с собой. Подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а зачем вы сами с собой играете?
— Потому что я всегда выигрываю.
— А что, если проиграете?
— Тогда скажу, что это был я в молодости.
Мальчик засмеялся и убежал, а дед продолжил партию, довольный тем, что придумал лучший способ быть чемпионом всю жизнь.
