1.
Мужик приходит в поликлинику и жалуется врачу:
— Доктор, у меня сердце стучит, как молоток.
— Курите?
— Курю.
— Пьёте?
— Пью.
— Нервничаете?
— Каждый день!
— Так что вы хотите?
— Хочу, чтобы стучало, но не так громко, а то жена говорит: «Не телевизор мешает, а ты весь дом будоражишь».
Доктор смеётся:
— Тогда возьмите рецепт на беруши для жены, это дешевле и надёжнее.
2.
На базаре бабка спрашивает продавца:
— Почём помидоры?
— 150 рублей.
— А если без семечек?
Продавец удивился:
— Так это ж не арбуз!
— Молодой человек, в моём возрасте я могу задавать любые вопросы!
— Тогда у меня тоже вопрос: вы платите наличкой или сказкой?
Бабка не растерялась:
— А ты попробуй сказкой — и запомнишь этот день навсегда!
3.
Студент приходит на экзамен, профессор спрашивает:
— Что вы знаете о Великой Отечественной войне?
— Много!
— Ну, расскажите.
— Моя бабушка каждый день воюет с соседкой за место у подъезда, дедушка борется с телевизором, когда тот не ловит антенну, а я лично каждое утро воюю с будильником.
Профессор смеётся:
— Молодой человек, вы с таким талантом или историк, или депутат.
4.
В маршрутке кондуктор кричит:
— Передаём за проезд!
Один мужик отвечает:
— Я передал вчера, хватит!
Кондуктор злой:
— Деньги давай!
— Так я вчера ехал, заплатил, а теперь второй день подряд еду — скидка должна быть!
Пассажиры начали смеяться, кондуктор тоже не выдержал:
— С тебя не скидка, а медаль за наглость!
5.
На работе начальник говорит сотрудникам:
— Коллеги, у нас есть два пути: работать или уволиться.
Один подчинённый тянет руку:
— А третий путь?
— Какой ещё третий?
— Сделать вид, что работаем.
Весь офис взорвался от смеха, а начальник вздохнул:
— Ну ладно, это, пожалуй, и есть наш основной путь.
6.
Сосед спрашивает у деда:
— Почему у вас телевизор всё время работает без звука?
— Так я и так знаю, что там говорят.
— А если фильм?
— Там по лицам видно: любит — значит целовать будет, злится — значит драться будет.
— А если новости?
— А там всё просто: кто-то обещает, кто-то виноват, а толку никакого.
Сосед рассмеялся:
— Дед, ты умнее телевизора.
— Конечно, я хотя бы батарейки не прошу!
7.
На рыбалке мужик сидит третий час, ни одной поклёвки. Подходит дед и говорит:
— Ты червяка на крючок насадил?
— А что, обязательно?
— Конечно, рыбу хлебом не заманишь!
— Тогда понятно, почему у меня соседи клюют лучше: они с водкой приехали.
Дед прыснул со смеху:
— Вот видишь, и люди как рыба — кто на червя, а кто на закуску.
8.
В магазине мужик спрашивает кассиршу:
— У вас скидки для пенсионеров есть?
— Есть.
— А для тех, кто выглядит как пенсионер, но ещё работает?
— Это как?
— Ну, мне 40, но я живу с тёщей.
Кассирша не выдержала и дала скидку, сказав:
— Это не льгота, это компенсация за страдания.
9.
Муж возвращается домой, жена спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да в маршрутке меня обокрали.
— Деньги украли?
— Нет, место у окна!
Жена смеётся:
— Ну ничего, зато теперь ты ближе к людям.
— Да я и так к ним ближе некуда — один на коленях у бабушки ехал, второй на шее у школьника!
10.
Два пенсионера сидят на лавочке.
— Слушай, я вчера пытался вспомнить, зачем пошёл на кухню.
— Ну и?
— Вспомнил только тогда, когда в холодильнике нашёл тапочки.
— А я вчера чайник ставил кипятить, а утром нашёл его в ванной.
Оба посмотрели друг на друга, вздохнули и одновременно сказали:
— Зато жизнь весёлая, как детектив!
