1.
На экзамене по философии профессор спрашивает студента:
— Как вы понимаете выражение «человек — это мера всех вещей»?
Студент задумался и говорит:
— Ну, например, когда я прихожу домой, жена сразу меряет меня взглядом и говорит: «Опять поздно и без хлеба!»
Профессор засмеялся:
— Ладно, за оригинальность — три.
— А за что три?
— За то, что вы хоть как-то выкрутились, но философии тут нет.
— Как нет? Это же чистая философия: человек всегда меряет всё через себя… и через жену!
2.
Старик приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня память плохая, совсем ничего не помню.
— А давно у вас это?
— Что давно?
— Ну… забывчивость!
— Какая забывчивость?
Доктор тяжело вздохнул:
— Ну, тогда будем лечить вас чем-то сильным.
— Доктор, а можно таблетками?
— Можно, но вы забудете их пить.
— А что тогда делать?
— Жить рядом с женой, она напомнит.
— Так она мне уже двадцать лет напоминает, что я дурак. Может, поэтому память и сломалась?
3.
Мужик на рынке спрашивает продавца:
— А у вас яблоки сладкие?
— Конечно, сахарные!
— Тогда дайте килограмм.
Приходит домой, кусает яблоко и кривится: кислое, как лимон. Возвращается обратно:
— Ты что, обманул?
— Нет, я сказал, что они сахарные. Просто сахар в магазине напротив продаётся.
4.
Учительница в школе говорит:
— Дети, завтра сдаём макулатуру.
На следующий день Вовочка приносит огромную стопку бумаг. Учительница в шоке:
— Это что такое?
— Это дневники папы, он сказал, что ему за них больше никогда «пятёрок» не поставят.
5.
В поезде бабушка угощает соседа пирожками.
— Сынок, бери, домашние, с мясом!
Тот ест и хвалит:
— Очень вкусно!
— Ага, я их вчера в магазине купила, но дома разогрела — значит, домашние!
6.
Отец говорит сыну:
— Я в твои годы уже работал на заводе, деньги домой приносил!
Сын отвечает:
— А я в твои годы буду внуков воспитывать и тоже это им рассказывать!
7.
В ресторане посетитель зовёт официанта:
— Почему у меня в супе муха плавает?
— Она не плавает, она отдыхает.
— А почему именно в моём супе?
— Так у вас бульон вкуснее, чем у других!
8.
На рыбалке два друга спорят:
— Я вчера такую щуку поймал, что еле в лодку влезла!
— Врёшь, у тебя лодка резиновая, туда хоть крокодила запихай.
— Вот именно, я и запихал!
9.
В автобусе контролёр проверяет билеты. Мужчина суёт старый билетик.
— Гражданин, у вас билет от прошлого месяца!
— А что, дорога новая появилась? Всё та же, значит и билет подходит!
10.
Соседка жалуется другой:
— Мой муж весь вечер в телефоне сидит, даже не разговаривает.
— А мой наоборот: всё время со мной разговаривает, и я мечтаю, чтоб он хоть в телефон уткнулся!
