Одесса. Молдаванка. Похоронная процессия. На улицу высыпал народ и с интересом наблюдает за происходящим. В толпу вклинивается пышная дама бальзаковского возраста, хватая за шиворот первого попавшегося мужичка:
- Мадам имеет пройти?
- Мадам имеет услышать!
- За шо мадам имеет услышать?
- Вы не знаете кому это, на нашей улице, сделали такой гроб с музыкой?
- Та Осе Вайсману! С Бугаёвки!
- Осе? Вайсману? Боже ж мой! Он же ещё такой молодой!
- Таки я об чём!?
- А отчего он умер?
- Мадам! Смотрите на венки! Там всё написано! «От Парткома», «От коллег по работе», «От любящей жены и безутешной тёщи»!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо, Натан Амосович? Как ваше ничего?
- Плохо Давид! Плохо!
- А шо так?
- Да вчера обнаружил в шкафу остатки былой роскоши , той шо до санкций! Остатки французкого коньяка Наполеон, который мы купили с моей Цилей ще при СССР-е!
- Да шо вы говорите? Раритет!
- Вот и я об чём, Дава!
- Для разогрева было мало, вот я и решил разбавить его с ныне доступным коньяком Кутузов!
- И шо!
- Шо, шо!? Сегодня утром ощутил всю тяжесть войны 1812 года!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжий спрашивает у одессита:
- Ну и где же ваша знаменитая Дерибасовская?
- Да неё отсюда пять остановок на трамвае!
- Как!? Я же ехал на трамвае и мне там сказали, что именно здесь надо выходить!
- А вы стояли или сидели!?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну и шо вы Моня ржёте как из ведра?
- Да одна мадам сделала мне большие ха-хи!
- Да вы шо!?
- Таки да! Пишет мне: «Щаслифчик»! Спрашиваю: шо щас? Купила, потеряла, мал?
- И шо?
- Шо,шо!? Оказалось, шо «щаслифчик» - это я!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. К прилавку с фруктами подходит делать базар крупная дама с большой сумкой на колёсиках. Увидев её, продавщица расплывается в добродушной улыбке:
- Мама дорогая! Мадам Завадская! Шо хочите?
- Шо, шо!? Мене надо 25 кило айвы на любимое варенье для ребёнка!
- Мадам! Сейчас айвы нет! Возьмите сливы! Из них тоже варенье можно гнать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Лев Маркович! У вас такой обзор на соседский участок Фимы Минакера что это что-то страшное! Всё прям как на ладони! Видно даже самого Фиму, который взял газету и пошёл читать в туалет!
- Увы Моня! Увы! Садовое товарищество имеет свои минусы. Мало того, шо на виду Фимина изба читальня, так ещё и его коза Роза, постоянно блеет как не в себе из своего сарая!
- Лев Маркович! А Фимина коза Роза случайно не курит?
- С чего вы взяли Моня?
- Да из её сарая идёт дым?
- Боже ж мой! Моня! Бежите скорее до Фимы! Скажите ему, шо у него горит сарай!
- Лев Маркович! А не напугаю ли я Фиму?
- Ой Моня! Я вас умоляю! Человек читающий газету на унитазе готов к любым новостям!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Боже ж мой Сарочка! Ты слышала за эти новости из Европы? Там меняют пол как перчатки!
- И шо?
- Шо,шо!? Вот, ты дорогая, могла бы стать мужчиной?
- А ты, дорогой?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам! Ну и где же твои знаки внимания?
- Раечка! А за какие знаки внимания ты имеешь сказать?
- За какие? Ну ты хоть раз в жизни мне цветы купил?
- Рая!? Зачем тебе этот дохлый номер? Ты же пока живая!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Рыбная лавка. Женщина долго и придирчиво выбирает щуку. В конце концов продавщица не выдерживает:
- Ну шо, мадам? Вы уже берёте животную или мне забыть вас навсегда?
- Ну не так чтоб да!
- Вот как? Для вас это дорого?
- Для меня нет! Это дорого для этого товара!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Кабинет дантиста. Пациент рассматривает счёт за услуги:
- Арон Самуилыч! Побойтесь Бога! С откуда такой космос? Я за зубы никогда не платил таких денег! А теперь шо?
- Шо?
- Шо я буду кушать этими зубами если отдам вам за них всю зарплату за месяц?
- Молодой человек! Я вас умоляю! Не делайте мне квадратные глаза! Сколько вам лет?
- Тридцать семь!
- Тридцать семь? Так шо ж вы хочите? Вам уже давно пора запомнить себе на носу! Первые двадцать пять лет зубы работают на вас, а потом вы работаете на зубы!
----------------------------------------------------------------------------------------------