Собеседование – это, несомненно, один из самых важных и сложных этапов поиска работы. Оно требует от кандидата максимальной подготовки, самоконтроля и умения презентовать себя в выгодном свете. Однако, помимо серьезности и ответственности, собеседование также может быть увлекательным и даже забавным опытом. В ходе этой встречи часто происходят неожиданные ситуации, которые становятся основой для анекдотов и афоризмов.
И соискатели, и представители работодателя могут демонстрировать «чудеса» неординарности. Например, кандидат может забыть свое резюме, начать рассказывать историю, никак не связанную с вакансией, или ответить на вопрос о своих недостатках фразой: «Я слишком совершенен». С другой стороны, работодатель может задавать странные вопросы, например, о предпочтениях в цвете туалетной бумаги, или начать беседу с неожиданным комплиментом внешности кандидата.
Такие курьезные ситуации, безусловно, добавляют красок в процесс собеседования и делают его более запоминающимся. Они напоминают нам о том, что даже в серьезных делах место юмору всегда найдется. Важно уметь сохранять спокойствие и хладнокровие в любой ситуации, а также не забывать о профессионализме.
В конечном счете, собеседование – это игра нервов и юмора. Успешный кандидат тот, кто способен продемонстрировать свои лучшие качества, оставаясь при этом естественным и непринужденным.
Итак, сегодня я предлагаю вашему вниманию подборку анекдотов про собеседование.
Кстати, серьёзно о собеседовании можно прочитать здесь.
Итак, поехали, юмор - в Ленту 😀
Резюме
🔹🔹🔹
- Покажите Ваше резюме!
- Сначала покажите деньги...
🔹🔹🔹
- Тут у Вас в резюме написано, что Вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.
🔹🔹🔹
- Видела Ваше резюме на сайте. Вы ищете работу?
- Нет, просто показываю…
- Красивое!
🔹🔹🔹
- У Вас отличное резюме, что Вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.
🔹🔹🔹
- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел Вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
🔹🔹🔹
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия размещена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
🔹🔹🔹
Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность еще на уровне сперматозоида.
Расскажите о себе
🔹🔹🔹
- Расскажите немного о себе.
- Не хотелось бы. Понимаете, мне очень нужна эта работа.
🔹🔹🔹
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало…
🔹🔹🔹
- Назовите Ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем Вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
Последнее место работы
🔹🔹🔹
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это…
🔹🔹🔹
- Почему Вы уволились с последней работы?
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
🔹🔹🔹
- Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
- Сначала скажите почему прежний работник уволился с Вашей обалденной должности?
🔹🔹🔹
- Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Сильные и слабые стороны
🔹🔹🔹
- Назовите Ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с Вами.
- Я подожду здесь.
🔹🔹🔹
- Назовите свои сильные стороны.
- Подхалимничество.
- Ладно, мы свяжемся с Вами. Спасибо за собеседование.
- Нет, Вам спасибо большое за то, что Вы есть.
🔹🔹🔹
- А у Вас есть недостатки?
- Конечно! Я еще не в том состоянии, чтобы обо мне только хорошо!
🔹🔹🔹
- И последнее, назовите свои отрицательные черты.
- Ну, я иногда туплю.
- Хорошо, Вы приняты.
- Куда?
🔹🔹🔹
- Какая Ваша главная черта, из-за которой мы могли бы принять Вас на работу?
- Черта бедности!
Кем вы видите себя через 5 лет?
🔹🔹🔹
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
🔹🔹🔹
- Кем Вы видите себя через пять лет?
- Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин… Откуда я знаю?!
🔹🔹🔹
- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Зарплата
🔹🔹🔹
- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет…
🔹🔹🔹
- Сейчас мы будем платить Вам 50 тысяч рублей в месяц. А потом 100.
- Я потом зайду.
🔹🔹🔹
- Согласно правилам нашей компании, Вы никому не должны разглашать размер зарплаты.
- Да я, собственно, и не собирался позориться.
🔹🔹🔹
- Мы предлагаем хорошую зарплату.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
- У меня отличные навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.
🔹🔹🔹
- А какая зарплата?
- 20 тысяч.
- Маловато.
- Но ощущается как 45 тысяч.
🔹🔹🔹
- Мне у Вас абсолютно все нравится, кроме зарплаты...
- Завтра выходите?
- Да.
🔹🔹🔹
- Почему Вы просите такую большую заработную плату, не имея соответствующего опыта?
- Работа ведь намного сложнее, когда не знаешь что делать!
Разные вопросы от работодателя
🔹🔹🔹
- Можете объяснить этот пропуск в Вашей трудовой?
- Конечно. Это было самое счастливое время в моей жизни!
🔹🔹🔹
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
🔹🔹🔹
- У Вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?
- Это от мамы...
🔹🔹🔹
- Скажите мне, почему я должен Вас нанять?
- Потому что эта Ваша работа…
🔹🔹🔹
- Водку пьете?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью…
🔹🔹🔹
- Мы предлагаем очень выгодные условия, может Вы рассмотрите нашу вакансию?
- Мне банк кредитку также впаривал.
🔹🔹🔹
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?
- Отлично, Вы приняты!
🔹🔹🔹
- Каким бы Вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть!
Вопросы от кандидатов
🔹🔹🔹
- Сколько человек работает в Вашей компании?
- Примерно половина.
🔹🔹🔹
- А куда делась Ваша предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут…
🔹🔹🔹
- Какая Ваша миссия как компании? Моя – стать миллионером к 30 годам, и я хочу убедиться, что Ваши цели совпадают с моими.
Отказ работодателя
🔹🔹🔹
- Скажите, если у Вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у Вас вновь открывается вакансия?
- А Вы соображаете! До свидания!
🔹🔹🔹
- А у Вас переработки оплачиваются?
- Конечно, оплачиваются. Но Вы нам не подходите.
🔹🔹🔹
- У Вас в анкете написано, что Вас зовут Василий Васильевич Васильев, живете на Васильевском острове. Жена Василиса, дети Василий и Василина, кот Васька. Боюсь, на должность креативного директора Вы нам не подойдете.
🔹🔹🔹
- Забудьте всё, чему Вас учили в институте! Здесь Вам это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда Вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Друзья, напишите в комментариях, какой анекдот про собеседование вам понравился больше всего)
На канале "Классика управления" можно также прочитать афоризмы про директора, бухгалтеров и айтишников 😀
Желаю всем добра и хорошего настроения 🌞
Рекомендую подборки статей:
С уважением и благодарностью к своим читателям,
Азат Хабибуллин
#юмор#офис#анекдот#афоризм
#собеседование#офисныйюмор
#работодатель#соискатель
#работа#вакансия#кандидат
#подбор#персонал#hr
#сотрудник#работник#начальник
#руководитель#компания
#директор#компания#организация
#классикауправления
#classic_management
#classicmanagement
#азатхабибуллин
#azatkhabibullin#8