Вчера был отличный день, у нас было застолье. Мы проводили в этот раз его на улице, накрывая полный основной стол именно там. Под шатром, при полном параде. Такого опыта у нас ещё не было.
Отличная погода, теплый сентябрь (правда, к вечеру стало уже очень прохладно), минимальное количество летающих гадов. Дети, собака, визги, смех. Участок отрабатывал своё: батут, детская площадка, груша, качели, шатёр, газон — всё, наконец-то, активно пошло в ход. А не просто стояло для красоты и любования из окна.
Переехали из квартиры в частный дом в 2022 году.
Родили троих сыновей - Косте 10 лет, Мише 8 лет и Феде 1 год.
Будет ли четвертый сын?
Здесь рассказы о детях, о том, как мы в доме продолжаем обживаться, чиниться и красоту наводить, о собаке Ларси и о прочих важных моментах нашей жизни.
Сбор такой был спонтанным — я внезапно предложила отметить день рождения, на которое нас позвали, у нас же, а все внезапно также с энтузиазмом согласились. Так что с нас была площадка для застолий, а всё остальное делали без меня. Прекрасненько, мне так всегда нравится.
Во время празднования я успела совершенно забыть, что утром получила однозначный результат теста на беременность. Предыдущие два дня это был совсем невидимый, а после — чуть более видимый, но всё-таки «призрак». Вчера же вторая полоска появилась хоть и слабенькой, но однозначной и в положенный срок — в первые три минуты.
Дал же бог фертильность, конечно. Дни рождения всех троих моих детей я буквально планировала. Все дети получались с первой попытки. Все мои дети желанные и планированные, никаких случайностей.
Четвертая беременность такая же строго осознанная, как все предыдущие. Окончательный план по таймингам сформировался у меня где-то год назад, когда младшему, Феде, было 2 месяца.
Сначала я определилась с тем фактом, что четвертого ребенка я хочу. И желательно — не задерживаясь. Потому что решиться сложнее всего было на третьего как раз, так как прошло уже много времени и дети стали большие, появилось своё время и какие-никакие карьерные амбиции. Пока я ещё в себя не пришла и готова пострадать ещё — надо решаться.
Я чётко знала, что зимой рожать я не хочу. Тогда когда будет лучшим вариантом? Весной? Там день рождения среднего, Миши. Осенью? Там папа и Костя, да и тоже как-то меня не прельщало.
Привлекало лето. Я размышляла, в том числе, когда мне будет удобно ходить беременной, когда мне будет удобнее ухаживать за младенцем, когда и как всё это совмещать со школой. Чисто бытовые вопросы должны тоже быть продуманы.
И вот летом мне показалось оптимально. В начале лета. Когда не будет школы, когда можно будет посвятить всё время новому человеку, не отвлекаясь на учебный быт. Когда не надо будет ходить с пузом долго в жару. Но при этом надо как-то размазать дни рождения.
В ходе всех внутренних дискуссий я выбрала май. Начать стараться в цикле на майские роды, а дальше и июнь, и июль, и август — ну, если так пойдёт — ладно, тоже ничего. Но начнём с мая, как лучший вариант.
Какое-то время думала над годом. Когда Феде будет 1.10 или когда ему будет 2.10? 2.10 — та разница, что ближе к разнице Миши и Кости (у них 2.5). Но это уже почти три года разницы, а мне хотелось сделать её максимально сближенной. Но без фанатизма, какой-то баланс между возможностями моего тела, сил, приближением места в детском саду для Феди (иначе я чокнусь) должен быть соблюдён.
Долго торгуясь сама с собой, решила, что ребёнку надо быть через два года, а не через три. Значит, планирование должно начаться в уже следующем августе. Вот, определившись с этой датой, я доложила обо всех своих планах мужу. Супруг мой никогда детей у меня не просил, но и никогда не был против них.
— Решила — так решила. Хорошо. Значит, будет четвертый. Мы справимся. Как-нибудь, с трудом и с ушедшей кукухой, но справимся.
Чем ближе был август, тем больше мои планы начинали давить на меня. Очень долго у меня не начинался цикл после родов, около года. Я думала уже, что всё — я просто физиологически не смогу никак исполнить свой план. Но нет, он успел. И вот начало августовского цикла.
Именно тогда я поняла, что вот, всё. Теперь отсчёт пошёл, и если ты всерьёз готова — то именно с этой даты начнётся твоя беременность. Если всё сложится, конечно. И именно в тот день я испытала легкую панику. Небольшой ужас охватил меня, воспоминания о токсикозах, беременных болях, родах и серьезных болезнях детей пронеслись у меня перед глазами.
Неужели ты согласна опять? Ты всерьез? Правда? Ты уверена?
Да, уверена. Уверена, потому что иначе, если не попробую, буду жалеть всю жизнь! А если бы я не рисковала до этого, у меня не было бы трёх чудесных детей. Я готова опять рискнуть и ввязаться в эту опасную авантюру. Я попробую и буду верить в лучшее будущее и удачу.
И... больше я уже не боялась. Больше паника не накрывала, а только холодный расчет. Успеть сбегать на УЗИ. Последние проверки. Овуляция, в этот раз достаточно поздняя. Видать, ещё из-за незначительного кормления грудью так сдвинулось, ну или просто ещё не успело всё наладиться. Значит, тест надо делать позже, а не как планировала.
Первый сделала слишком рано по скорректированному плану, но любопытно же. Пустой. Ну, понятно, очень рано после овуляции ещё. Кинула на стол, ушла. А потом вернулась и увидела очень-очень бледную, совершенно невидимую линию. Сердце ёкнуло. Неужели опять получилось сразу? Неужели уже всё, могу считать себя беременной со всеми вытекающими? Долго всматривалась в фактически чистую белую часть. Ладно, дотерпи уж до завтра.
На завтра сначала тоже было пусто, но через продолжительное время опять нарисовался призрак, уже более чёткий. Я видела таких призраков. Всегда в моём случае они заканчивались беременностями. Но всё же ещё один тест, для однозначности, надо сделать еще раз.
И вот вчера этот тест был однозначно положительный.
Знаете, я совершенно не верю в сглазы или какое-то кликушничество. Да, совпадения всякие бывают, бывает всякое, но... но если этому человеку суждено родиться — он приживётся и родится. Если пошло что-то не так с его генетикой — оно уже сейчас пошло что-то не так. И не важно, скажу я обо всём этом на весь свет или нет — это ничего не поменяет. Поэтому не боюсь об этом говорить сразу.
К тому же, обычно, об этом и так все узнают очень быстро. А потому что я физически не могу скрыть первый триместр. Это самый сложный триместр для меня и он сильно меняет жизнь моей семьи.
Итак, на данный момент, я исхожу из того, что я беременна четвертым ребёнком. На данный день. И мне надо планировать жизнь семьи с этим фактом. Я и так это планировала, но теперь уже есть свершившийся факт.
Зная, как протекают мои беременности (а исключений пока не было), — у меня есть примерно две недели до того дня, когда наступят самые тяжелые месяцы моей жизни. Когда придёт он. Великий и ужасный токсикоз.
У меня нет ни одной знакомой, у кого он бы проходил хотя бы близко так же плохо, как у меня. В интернете да, есть всякие рассказы, гораздо хуже, когда беременность невозможно выносить из-за токсикоза. Я могу выносить. Но это, без преувеличения, физически самые тяжелые 10 недель моей жизни. Я готова пару раз родить, нежели это терпеть. Но кто бы мне такое предложил.
Поэтому я в спешке накидываю пункты, что я должна успеть сделать до этого момента, пока я ещё могу что-то сделать.
Мне надо подготовить семью и весь быт по максимуму к жизни с моим минимальным участием вплоть до зимы. Октябрь и ноябрь, если всё будет хорошо с течением беременности, скорее всего, будут вычеркнуты из моей жизни в разной степени тяжести.
Мне надо убедиться в наличии одежды осенней и зимней у всех. Ботинок. Отшлифовать забор детей из школы таким образом, чтобы их мог забирать Ваня очень быстро, не отвлекаясь особо от работы. Мне надо обезопасить и создать такое пространство, где я могу лежать «умирать», а Федя будет безопасно гулять в округе и просто переживать эти недели со мной в обнимку.
Мне нужно наладить все расписания и кружки окончательно. Мне нужно сделать запасы химии, долгохранящихся продуктов, возможно, что-то ещё докупить из одежды. Закупить еды для Феди, которая может храниться долго, достаточной в количестве ну хотя бы на месяц, а лучше больше.
Перебрать всю Федину одежду и оставить ту, что ему не станет мала вот-вот, а ту, что слегка на вырост — достать. Я не смогу это сделать потом.
Это всё сродни какой-то такой «бункерной» подготовке. Мне надо сделать всех по-максимуму автономными, чтобы хоть как-то весь этот семейный механизм просуществовал без меня два месяца. И максимально постараться облегчить жизнь Ване в этот период, потому что он принимает максимальный удар. Мы оба очень боимся моих токсикозов и готовимся к ним капитально.
Так что, пока планы такие. И, возможно, мне надо поторапливаться. А то вчера с утра меня достаточно стойко немного мутило с утра. У меня такое бывает и просто так слишком часто, но... но мало ли. Вдруг в этот раз будет не хоть как-то получше, на что я всегда надеюсь, а наоборот — хуже? И у меня не будет даже двух недель для всех дел.
Буду не задерживаться с ударной подготовкой.
Друзья, мне очень приятно, что вы заглянули на мой канал!
Если вам понравилась статья - не забывайте ставить лайки и подписываться. Это очень мотивирует автора писать больше и лучше!
Комментарии в моем канале на Дзене закрыты, но всегда рада пообщаться и ответить на все вопросы в своем телеграм канале, где всегда всё самое свежее о нас.