"Лара, спасибо за ваш дар видеть! Читаю с наслаждением, учусь протирать собственную оптику.
Душа рядом с Вами трудится в радость, так что за последние годы много поняла и приняла о людях и о себе. Тревожит один только неразрешенный вопрос.
Точно ли людям нужно быть в паре, или все-таки не всем и не всегда?
Мне 40 лет и я интроверт :). Постоянно отбиваюсь от общительных людей, желающих общаться вживую, сижу в своей норке, накапливаю энергию, пускаю ей в творчество, к счастью, ставшее стабильной и денежной работой.
Иногда соглашаюсь выйти в свет, тогда меня активно дергают во все стороны и я уползаю назад довольная, но обессиленная. Раздала, обменялась и опять починяю примуса. Пишу, гуляю с собаками, думаю. Меня почти оставили в покое неравнодушные беспардонщики, желающие устроить моё женское счастье. Я почти уже успокоилась на этот счет сама.
Но иногда суперэго надвигается на глаза и вопит – надо. А я его откидываю, как челку, назад. Но эти сомнения меня достают, потому что я сама никак не могу понять - хочу я или не хочу.
У меня дочь-подросток, сложная, творческая и прекрасная. Тоже, к счастью, интроверт, поэтому мне легко с ней – даже, когда трудно. Я воспитывала её одна, очень помогала мама. С её отцом мы разошлись почти сразу после её рождения, когда я поняла, что ребёнок был ему не нужен, а была нужна я, как принимающая и питающая (морально и материально) мать. Ну и когда роли сместились, не пережил. Я с дочкой уехала к родителям, он исчез с радаров.
Это был страшный удар. Лет 6 я отходила, наверное. Пыталась понять, искала причину в себе, очень постепенно обьясняла дочери, что так бывает, люди разные. Потом нашла его, попросила написать отказ, потому что его присутствие в графе «отец» и полное отстутсиве по факту очень ограничивало географически. Он сказал, что вообще-то хочет общаться с дочерью. Я помучилась сомнениями и познакомила их. Он погулял с ней пару месяцев по выходным, одолжил у меня деньги и исчез.
Тогда я для себя всё про него устаканила окончательно. Нашла, выбила долг назад. Еще через пару лет удалось угворить написать отказ от ребенка – для суда и лишения, чтобы не ловить его каждый раз, когда нам захочется улететь в жаркие страны. Ну и вообще, чтоб не было потом у дочки, как в «Интердевочке».
Подала в суд, выиграла, его лишили отцовства и я выдохнула. Все это время, лет 10 ни о каких отношениях я не думала, так как была опция выжить и вытащить свою маленькую семью из нищеты в хорошую жизнь.
Потом, когда получилось, были какие-то неудачные попытки, и каждый раз или я шарахалась, как собака Павлова, или отпугивала от себя. В дом никогда никого не приводила. Вся энергия сублимировалась в творчество, я получала удовольствие от работы и постепенно мне стало очень спокойно.
Параллельно прошла терапию с психологом, расставила семейные и родовые дела, разобралась в себе. И как-то поняла, что работа моя постепенно помогла мне залечить раны и отправиться в очень интересное внутреннее путешествие куда-то вглубь, к бессознательному, к душе.
Очень помог кризис в 35, после смерти отца. Тогда я буквально нырнула на дно, к образам и архетипам, как Юнг в своей Красной книге. И вышла другой. Как будто знающей.
Появились мысли, что мой аскетизм и вся эта ситуация были на самом деле Даром. И что это своеобразное монашество дало просветление. Теперь я понимаю, что интуитивно всю жизнь иду туда, куда нужно идти.
Но точно так же понимаю, что, возможно, вдвоём было бы идти и лучше, и веселее. Или нет. Или да. Не знаю.
Совершенно не представляю, какой бы это был спутник внешне. Но точно понимаю, что кто-то созвучный, равный. Кто тоже бы шел к себе, ценил свободу и уважал границы. Мне такие мужчины как-то совсем не попадались.
Обсуждала этот вопрос со своим психологом, и ответ она дала такой – некоторые люди, как миссионеры, должны проходить свой путь в одиночестве. Меня это задело и раззадорило. Потому что – что значит должны? Может, просто вынуждены?
Или психолог права и действительно нужно окончательно отрешиться от всего земного? Уйти на пастбища духа и принять пожизненную аскезу? Тем более, что я ведь, кажется, счастлива и свободна. Со мной покой и воля.
И в то же время, когда я думаю о своей старости, я очень хорошо, уверенно её вижу – как я, веселая старушка, дописываю главу, муж-старичок наклоняется надо мной, берет за плечо, подмигивает и мы вместе выходим из дома к внукам, играющим на берегу всегда теплого моря.
Что из этого – истинное, а что фальшивое? Камо грядеши? Как Вы видите?"
о т в е т
Мне кажется, не стоит думать что кто-то другой настолько лучше понимает о вас чем вы сами, что можно следовать его указаниям как жить дальше. Это годится для детей, и тех кто хочет вечно зависеть раз у него нет ног чтобы самому ходить.
Вы не из таких, но невольно себя стреножите допущением, что кто-то знает лучше.
Психолог - не пророк, да и пророки - не те, чем кажутся.
Вы хотите чтобы вам предоставили уютный нарратив-на-колесах чтобы вы доехали на нем до чего-нибудь.
Желание понятное, но оно такое ... девачьковое, что конечно такой нарратив настигнет крах.
Вы сейчас настолько окрепли, настолько ощутили себя собой, что непрочь в свою жизнь допустить еще какую-то фигуру - на своих условиях допустить, разумеется, а то вдруг она наворотит в вашей посудной лавке слоновьих дел.
Поэтому в воображении рисуется френдли старичок - безобидный, отдаленный во времени. Это не мужская фигура, совсем нет.
С реальными мужчинами вы пока не хотите иметь дела, у вас сейчас просто встрепенулись девачьковые настроения, которым не дали спокойно отцвести и подвергли жесткой прополке во время истории с экс-мужем.
Все эти допущения о паре с равным по духу мужчиной - это всё очень детские по сути фантазии и торги с реальностью.
С реальным мужчиной - даже развитым - вы не будете знать что делать, он везде вам будет мешать и торчать, потому что мужчин как вид вы то презираете, то идеализируете, и совсем неготовы почтить их особенности и открыть в них реальные области для любоваться и радоваться.
Как женщина вы еще очень юны и не инициированы в женщину, вы все еще дева - сильная, прекрасная и самодостаточная. И вы надеетесь от женщин откосить, я думаю. Но при этом хотели бы заполучить кое-какие ништяки парности в возрасте когда вы будете в них особенно нуждаться (опять вспомним вашего воображаемого старичка).
Вот так мне видится ваш нынешний статус. А куда идти - это не ко мне))
Вопрос про точно ли всем людям нужно быть в паре я не буду рассматривать - какое нам дело до всех людей, нам есть дело только до нас)
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на
вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.