1.
В деревне мужик решил заняться спортом — купил велосипед. Сел кататься, доехал до соседней деревни, зашёл в магазин, купил хлеба, положил в рюкзак. Едет обратно, встречает соседа. Тот удивлённо спрашивает:
— Ты что, с хлебом через лес катаешься?
— Да, тренируюсь!
— А зачем хлеб-то таскаешь?
— Чтобы было тяжелее, как с гирями.
На следующий день мужик едет уже с двумя батонами, потом с мешком картошки. Через неделю его спрашивают:
— Ну и как спорткарьера?
А он отвечает:
— Да всё, перешёл на новый уровень — теперь жену сажаю сзади, говорит, полезнее для здоровья, чем штанга!
2.
Молодой программист приехал к бабушке в деревню. Сидит за ноутбуком, что-то печатает. Бабушка подходит и спрашивает:
— Ты опять свои кнопки щёлкаешь?
— Да, работаю.
— А работа у тебя настоящая?
— Конечно, бабушка!
— А руками что-нибудь делаешь?
— Ну… печатаю.
Бабка подумала и сказала:
— Вот у нас в деревне корову подоить, огород вскопать — это работа. А у тебя — кнопки. Если бы у нас все кнопки щёлкали, так коровы бы нас давно съели!
3.
На экзамене студент тянет билет, смотрит и бледнеет. Преподаватель:
— Ну что, попался трудный?
— Да нет, знакомый… Я его уже два раза вытаскивал.
Преподаватель смеётся:
— Значит, судьба даёт шанс! Давай отвечай.
Студент начинает мямлить, путается, потом честно признаётся:
— Знаете, я этот вопрос уже настолько не люблю, что сам от него тупею.
Преподаватель вздыхает:
— Ладно, пишу: «Отлично знает, но принципиально молчит».
4.
В больнице санитар идёт по коридору, слышит крик из палаты:
— Медсестра! Срочно ко мне!
Забегает туда и видит: больной держит телефон в руках.
— Что случилось?
— У меня телефон сел!
— Так это же не медицинский случай.
— Ещё какой! У меня жена звонить должна, а если я ей не отвечу, то инфаркт будет уже у вас, а не у меня!
5.
Мужик купил робота-пылесоса. Сидит вечером, смотрит, как тот ездит по квартире. Жена спрашивает:
— Ну и что, доволен?
— Да.
— А чего так на него уставился?
— Я думаю, может, он и на работу за меня завтра пойдёт? Я ему зарплату оставлю, пусть сам разбирается.
Жена фыркнула:
— Если робот начнёт работать, то я тебя и выгоню, зачем мне два одинаковых бездушных устройства в доме?
6.
В автобусе бабка ворчит на всю кабину:
— Молодёжь наглая, места не уступает!
Поднимается парень, уступает ей сиденье. Бабка садится и добавляет:
— А сиденья неудобные, жёсткие, ещё и трясёт!
Другой пассажир не выдержал и говорит:
— Бабушка, так может, вам лучше в такси ездить?
Она посмотрела и отвечает:
— А деньги вы мне дадите?
Весь автобус заржал, а парень, который уступил, подумал: «Ну хоть качалка для ног бесплатная!»
7.
Учитель в школе спрашивает у ученика:
— Почему ты не сделал домашнее задание?
— А у меня кот тетрадь съел.
— Не ври, коты бумагу не едят!
— А мой ест, потому что я ему книжку по диетологии оставил, он теперь всё полезное выбирает.
Класс смеётся, а учитель говорит:
— Ладно, завтра приведёшь кота в школу.
— Зачем?
— Пусть дневник твой тоже съест, я маме звонить не хочу!
8.
Мужик идёт по улице, навстречу полиция:
— Ваши документы!
Он суетится, ищет паспорт, нету.
— А где документы?
— Дома.
— А зачем без них вышли?
— Я шёл на работу, но так устал, что решил — пусть меня задержат, хоть посплю немного в камере.
Полицейские переглянулись и сказали:
— Ну ты хитрый, конечно… Ладно, иди, отдыхай дома.
А мужик расстроился:
— Ну вот, даже поспать нормально не дали.
9.
На рыбалке мужики спорят:
— Главное в рыбалке — наживка!
— Нет, главное — место!
— Нет, главное — терпение!
А один молчит и тащит огромную рыбу. Все удивлённо спрашивают:
— Ну и в чём твой секрет?
Он отвечает:
— Главное — чтобы жена верила, что рыбалка это святое, тогда и рыба сама клюёт, лишь бы я домой не возвращался!
10.
В самолёте пассажир спрашивает стюардессу:
— Девушка, а если двигатель откажет, что будет?
— Ну, у нас четыре двигателя. Если один сломается, остальные работают.
— А если два?
— Мы всё равно летим, только медленнее.
— А если три?
— Тоже летим, но уже совсем медленно.
— А если четыре?
Стюардесса улыбнулась:
— Тогда вы научитесь бегать быстрее самолёта!
Пассажир побледнел, а рядом сидящий дед сказал:
— Да не переживай ты, сынок, до земли всегда доходим, ещё ни одного не забыли!
