1.
В автобусе бабушка сидит, рядом подростки громко музыку слушают. Бабушка не выдерживает:
— Молодой человек, убавьте, пожалуйста, музыку, у меня слуховой аппарат фонит!
Парень отвечает:
— А у меня наушники дорогие, пусть фонит ваш аппарат!
Бабушка посмотрела, выключила свой аппарат и громко говорит на весь автобус:
— А у меня батарейки сели, теперь хоть бы ты оглох!
Весь автобус заржал, парень красный, убавил звук и бурчит:
— Вот пенсионеры пошли — с юмором!
2.
Мужик в магазине подходит к кассиру:
— Девушка, а у вас очередь электронная?
— Конечно!
— А почему она такая живая?
— Потому что, пока вы талончик берёте, все остальные уже прошли!
Мужик вздохнул:
— Ну, значит, у меня очередь аналоговая… всегда сзади!
Кассир не выдержала и засмеялась:
— Тогда вам надо в VIP-зал, там очередь ещё дороже, но короче.
3.
Пожилой профессор приходит в университет читать лекцию.
— Сегодня поговорим о памяти. Вот кто скажет, как запоминать лучше всего?
Студент:
— Списывать!
Другой:
— Фотографировать шпаргалку!
Третий:
— Повторять сто раз!
Профессор вздохнул:
— А я думал, вы скажете: «Жить так, чтобы не забывать»… Но ладно, шпаргалки и правда эффективнее.
4.
Два соседа спорят во дворе:
— У тебя собака всё время лает!
— Так она охраняет!
— А кого она охраняет?
— Как кого, меня!
— Да кто на тебя нападать будет?
— Вот именно! Благодаря собаке — никто!
Сосед подумал и сказал:
— Тогда заведи ещё одну, чтобы она на твою лаяла, а я спокойно спал.
5.
Учительница спрашивает ученика:
— Почему опять без тетради пришёл?
— А у меня собака съела.
— Сколько можно?
— Так это уже другая собака, у нас теперь щенок!
— Значит, у тебя уже целый питомник, чтобы домашку не делать?
— Нет, просто я так кормлюсь: собака ест задания, а родители покупают мне новые тетради!
6.
Мужик приходит к гадалке.
— Скажите, что меня ждёт?
— У вас будут проблемы с женой.
— Так у меня они уже есть!
— Будут ещё хуже.
— А когда лучше станет?
— Никогда.
Мужик встал и сказал:
— Спасибо, теперь я понял: вы не гадалка, вы моя тёща!
7.
На даче сосед жалуется:
— У меня урожай опять не вырос!
— А чем ты удобрял?
— Телевизором!
— Как это?
— Сидел, смотрел передачу «Как ухаживать за огородом» и думал: вот, всё знаю, скоро урожай будет.
— Так это же не удобрение!
— Ну да, но зато картошка у меня культурная, телевизор слушала.
8.
В поезде мужчина храпит так, что вагон трясётся. Сосед не выдерживает:
— Мужчина, перестаньте храпеть!
— А что я могу сделать?
— Ну хоть перевернитесь!
— А зачем?
— Может, храп пойдёт в другую сторону!
Мужчина перевернулся, а храп стал громче. Сосед в отчаянии сказал:
— Лучше обратно ложитесь, хоть мы знали, откуда беда идёт.
9.
Жена говорит мужу:
— Ты обещал, что через год бросишь пить!
— Я бросал!
— И что?
— А потом снова начал, чтобы проверить, насколько легко бросается.
— Ну и?
— Очень легко, я уже три раза бросал!
Жена вздохнула:
— Значит, у тебя талант — бросать. Только жалко, что пить у тебя ещё больший талант.
10.
На лекции в автошколе инструктор объясняет:
— Помните, главное на дороге — это знак «Уступи дорогу».
Один ученик тянет руку:
— А можно его не соблюдать?
— А зачем?
— Ну я же в маршрутке буду работать, там всё равно никто не уступает.
Инструктор подумал и сказал:
— Тогда вам не права нужны, а каска и бронежилет!
