В отношениях не всегда всё идёт гладко. Иногда между влюблёнными происходит то, от чего хочется либо заплакать, либо… упасть со смеху. И если вы думали, что романтика — это цветы, свечи и прогулки под луной, то эти истории заставят вас пересмотреть свои взгляды. Здесь нет идеальных пар. Зато есть реальность, абсурд, любовь сквозь слёзы и крошки чипсов, и главное — ощущение, что ты не один такой.
Представляем вам 18 взрывных, невероятных, но 100% настоящих историй, где чувство юмора стало единственным спасением. Готовьтесь смеяться, кивать головой и шептать: «О боже… это про нас».
1. «Моя жена выше меня на целых 32 см… и это была моя идея»
Я ростом 165 см, она — 197. Да, я знаю, что вы сейчас думаете: "Как вообще такое возможно?" Но когда мы познакомились в приложении, я сказал: «Катя, я видел твоё фото — ты высокая, но мне всё равно». На первом свидании, чтобы разрядить обстановку, я показал фото своей мамы, которая тоже была выше папы. Я даже добавил: «У них получилось — может, и у нас?»
Правда в том, что фото было фотошопом. Я просто не знал, как ещё начать разговор. Спросил совета у нейросети — и получил этот гениальный план.
Сейчас мы вместе три года. Она до сих пор смеётся, а я каждый день благодарю ту самую нейросеть. Кстати, мы уже подали заявление в ЗАГС. А нейросеть — наш почетный гость на свадьбе.
2. «Он ест в кровати. И прячет доказательства»
Муж клялся, что никогда не ест в постели. Ни разу. Никогда.
Но крошки были повсюду. Я начала подозревать. Решила провести расследование.
Отнесла все одеяла и пледы в прачечную. Открываю барабан стиральной машины, начинаю доставать вещи… и тут изнутри летят пять пачек чипсов. Целых. Упакованных. Как будто он их коллекционировал.
На следующий день он признался: «Просто не хотел, чтобы ты знала, что я съел твои любимые чипсы».
Теперь у нас договор: если ест в кровати — кладёт чек в конверт. Так хотя бы я знаю, что покупать новую упаковку.
3. «Наша собака стала свадебным организатором»
Мы поссорились. Сидели в разных комнатах. Вдруг в мою комнату вбегает собака и приносит бумажку. Раскрываю: «Прости, я был не прав».
Через минуту снова приходит с запиской: «Я очень тебя люблю».
Я уже почти простила, но тут она задержалась. Через 5 минут возвращается с ушками-сердечками, надетыми на голову, и принесла корзинку.
Внутри — кольцо и записка: «Настя, выходи за меня!»
Из соседней комнаты выходит мой парень, встаёт на колено… и говорит: «Это всё она придумала. Я только подписывал записки».
Теперь у нас трое в семье. Двое людей и одна собака, которая считает себя главной свахой района.
4. «Мороженое ради мести»
Пошли в супермаркет с дочкой. Муж пришёл позже — был у врача. Я спрашиваю: «Хочешь что-нибудь?» Он отвечает: «Нет, переведу деньги».
Дочка просит мороженое — я беру эскимо. Подхожу к кассе, а он стоит рядом и смотрит на меня так, будто я совершила преступление.
— Почему ты мне не купила?
— Я же спросила!
— Ну могла бы уточнить!
Он весь вечер молчал. Не говорил со мной. Пока не зашёл обратно в супермаркет и не купил себе мороженое.
Я до сих пор храню фото его лица в тот момент. Называю его «Принц мороженого». Выложила в семейный чат. Теперь вся родня требует, чтобы на Новый год ему подарили мороженицу.
5. «Шары, которые лечат бессонницу»
Муж решил сделать сюрприз к выписке из роддома. Украсил квартиру стеной из воздушных шаров с надписью: «Спасибо за дочь».
Было красиво. Было трогательно.
Было невозможно.
Шары начали лопаться по ночам. Каждые два часа. Хлоп! Хлоп! Хлоп!
Мы с мужем ходили злые, как демоны. Но дочка спала как убитая.
Решили выбросить шары. В ту же ночь она просыпалась каждые 30 минут.
Сейчас муж дует новую стену из шаров. Говорит: «Если это работает — пусть лопаются хоть каждый час».
6. «Мы встречались, но называли друг друга не своими именами»
Познакомился с девушкой в парке. Красивая, умная, читает книгу. Подошёл, представился как Олег.
На прогулке она называет меня Юрой. Я молчу. Может, оговорилась.
В конце дня спрашиваю: «Ань, почему ты меня Юрой зовёшь? Я ведь Олег».
Она смотрит на меня и говорит: «А ты почему меня Аней называешь? Я — Лиза».
Выяснилось, что мы оба перепутали имена в первый же день.
Сейчас мы вместе полтора года. Родители до сих пор путают наши имена. Мы решили: пусть будет так. Главное — чувствовать, а не знать.
7. «Манекен оказался человеком»
Гуляю по ТЦ, устала, ничего не хочу. Вижу меховую жилетку на манекене. Подхожу, щупаю мех, пробую расстегнуть крючки…
И вдруг манекен шевелится.
Поднимаю глаза — передо мной девушка в этой жилетке, офигевшая от моего наглого осмотра.
Я убежала, не оглядываясь. Муж стоял в стороне и ржал так, что вызвал подозрение у охраны.
Теперь, когда я примеряю что-то в магазине, он шепчет: «Только не проверяй, живая ли эта куртка».
8. «Ветрянка как отмазка»
Свекровь позвала копать картошку. Я согласилась, хотя была выжата как лимон.
Мужу стало жалко меня. Он сказал: «У Кати ветрянка».
Я ожидала, что меня оставят в покое.
Но свекровь и вся родня осматривали меня на наличие прыщей весь день.
— А где сыпь? — спрашивали они.
— Ну… инкубационный период, — бормотала я.
В итоге картошку не копала. Но теперь, когда кто-то болеет, все говорят: «У неё ветрянка, как у Кати».
9. «Я ехала 20 км с ручником»
Только получила права. Муж доверил мне руль на трассе.
Едем. Долго. Подъём. Он говорит: «Что-то машина плохо тянет».
Смотрит на панель — горит значок ручника.
Я 20 километров ехала с ручником.
Он орал так, что соседи на остановке оборачивались.
Сейчас он водит сам. Я сижу сзади и шепчу: «Тормоз, тормоз, тормоз…»
10. «Он надел мой детский плед-сову и начал кричать»
Люблю сов. На Новый год мне подарили плед-сову: розовый, с капюшоном, с «крыльями».
Вечером я снимаю макияж. В зеркале — что-то розовое.
Оборачиваюсь — мой парень бегает по комнате в трусах, машет «крыльями» и издаёт «совиные» звуки.
Обычно он серьёзный бизнесмен. А тут — маленький розовый демон.
Я до сих пор храню видео. Когда ссоримся — включаю. Он краснеет и сразу мирится.
11. «Бургеры в карманах — это нормально»
После работы пошли в кино. Он обнимает меня и шепчет: «У меня в карманах бургеры».
Я думаю — метафора.
А он достаёт из карманов два целых бургера.
— Ну а где их хранить? — спрашивает. — В сумке потекут.
Теперь это наш ритуал. Любое свидание — только с едой в карманах. У нас даже есть «карманный рейтинг»: хот-доги — 7/10, пицца — провал.
12. «Я предложила мужу пожить моей жизнью»
Я в декрете с двумя малышами. Он часто говорил: «Ты же дома, ничего не делаешь».
Я предложила: «Поживи моей жизнью один день».
Он согласился: «Да легко!»
Ушла в кино, в кафе, по магазинам. Вернулась — дом чист, дети сыты, ужин готов.
Я чуть не заплакала от стыда.
Но потом увидела на ковре серёжку свекрови.
Выяснилось, он вызвал её на помощь.
Теперь он каждый день говорит: «Мама, ты лучшая». И помогает по дому. Без напоминаний.
13. «Свидание под ивой с носками для ног»
Мне 19. Парень — бедный студент. Приглашает на свидание у реки.
Расстилает плед, достаёт виноград, булочки, свечи… и пушистые носки.
— А это зачем? — спрашиваю.
— У тебя всегда ноги мерзнут. Сейчас будет прохладно.
Под ивой мы сидели, ели, смеялись. А мои ноги были в смешных полосатых носках.
Позже узнала — он месяц работал на складе, таскал мешки с картошкой, чтобы собрать на это свидание.
Теперь он мой муж. А носки — в музее нашей семьи.
14. «Он постоянно ломает только мои вещи»
Парень — настоящий саботажник.
Снимал футболку — скинул мою кофту в грязь.
Разлил сок — прямо на мой телефон.
Разбил чашку, залил диван, порвал сумку.
При этом его вещи — всегда в идеале.
— Случайно, — говорит. — Что ты злишься?
А я? У меня теперь список повреждений:
- Телефон: 1
- Кофта: 1
- Нервы: ∞
15. «Он хочет назвать сына Лионель»
Первый ребёнок — девочка. Мы назвали Юлей.
А муж 8 месяцев настаивал на имени Диего (в честь Марадоны).
Я радовалась, что родилась девочка.
Теперь беременны снова.
— Если будет мальчик, — спрашиваю, — как назовём?
— Раз Диего не нравится, давай Лионель, — в честь Месси.
Я уже начала искать варианты: Лёва, Саша, Петя…
Главное — не в честь футболиста.
16. «Он забыл про свой день рождения… или нет?»
Думал, жена забыла про мой ДР.
Утром говорит: «Захочу фастфуд».
Я внутри: «Ну всё, забыла».
Но вместо фастфуда она ведёт меня в мой любимый ресторан.
— Я думала, ты забыл, — говорит. — Хотела сделать сюрприз.
Я признался, что тоже волновался.
В итоге — идеальный вечер, кино, объятия.
А фастфуд мы заказали уже дома. В 2 часа ночи.
17. «Серёжка на ковре — сигнал бедствия»
(Это продолжение истории №12)
После того как я вернулась из своего «отпуска», нашла серёжку свекрови.
Позвонила ей.
— Он звонил в панике, — сказала она. — Дети кричали, суп убежал, он не мог найти памперсы.
— И вы приехали?
— Конечно. Он же мой сын.
Теперь у нас есть код: если серёжка на ковре — значит, кризис.
18. «Мы перепутали имена… и влюбились»
(Продолжение истории №6)
Мы с Лизой (а не с Аней) теперь вместе.
На день рождения подарил ей брелок: «Не Аня, но лучше».
Она сделала мне футболку: «Не Юра, но свой».
Родители до сих пор зовут нас неправильно.
Мы не исправляем. Это наша история.
И она началась с ошибки.
А у вас были такие моменты?
Когда вы смеялись сквозь слёзы, когда хотели уехать в монастырь, но потом поняли — это и есть настоящая любовь?
👉 Подпишитесь на наш канал, чтобы не пропустить новые истории из реальной жизни!
👍 Поставьте лайк, если смеялись хотя бы раз во время чтения!
💬 Напишите в комментариях: какое имя вы случайно использовали в отношениях? Или какая самая странная отмазка у вас была?
Жизнь — это не романтика. Жизнь — это чипсы в одеяле и мороженое в кармане. И это прекрасно.