Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две
дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что
вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный
портсигар из кармана брюк в нагрудный...
-Поручик, мне даже танцевать с Вами запрещают, какая уж рыбалка с ночевкой....
- И вторым выстрелом я попал медведю прямо в сердце, а третьем добил в голову его!
-А первым выстрелом поручик?
-А первым выстрелом разогнал цыган!
Везёт Наташе. Мужа имеет, любовника имеет, да её же ещё и изнасиловали.
Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
Увидев через замочную скважину чем занимаются родители в спальне маленькая девушка сказала:
-И эти люди запрещают мне в носу ковыряться......
-Когда мы встретились, кто посоветовал тебе на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...
-Она долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал "Успокойся!"
-Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.
-Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить дольше....
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча...
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Итак, до встречи. Как я вас узнаю?
- Я буду в синей куртке, рост 170 см, вес 75 кг.
- Отлично. Я буду в чёрной куртке, с весами и рулеткой в руках.
День рождения женщины надо помнить, год рождения — лучше забыть...
Профессор спрашивает студента:
— Почему вы так нервничаете? Боитесь моих вопросов?
— Нет, профессор, я боюсь своих ответов...
Антон, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял...
Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
— Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
— Вижу.
— Ты их сможешь достать?
— Не смогу, Балу.
— А я их достать смогу?
— И ты не сможешь.
— А Маугли сможет достать их?
— Да, Маугли кого хочешь может достать.
На последнем этапе кубка мира по биатлону наш спортсмен попал в тройку призёров. А точнее, в обладателя серебряной медали.
Продолжение: