Знакомая история? Вы звоните старому другу, чтобы поделиться хорошей новостью или просто поболтать о жизни. Но уже через минуту разговор сворачивает на одну и ту же колею. Сначала всё идёт хорошо: «Как дела?» – «Нормально». Но потом звучит это многословное «но…». И вот вы уже полчаса слушаете монолог о несправедливом начальнике, предательской подруге, кризисе в стране и о том, что всё вообще плохо. Вы предлагаете решения, подбадриваете, но в ответ – новая порция жалоб. После таких разговоров чувствуешь себя как выжатый лимон, а на душе – тяжело и беспокойно.
У меня была подруга, назовём её Катей. Мы дружили со школы, вместе смеялись до слёз, поддерживали друг друга в трудные времена. Но несколько лет назад в её жизни наступила чёрная полоса. Сначала я мчалась на помощь: выслушивала, советовала, сидела с ней ночами. Я искренне хотела помочь.
Но полоса не заканчивалась. Каждый наш разговор, каждая встреча превращались в сеанс терапии, где я играла роль бесплатного психолога. Я начала замечать, что перед тем как ей позвонить, я пять минут собираюсь с духом и глубоко вздыхаю. А после разговора мне хотелось просто лечь и смотреть в потолок. Я чувствовала вину: я же подруга, я должна быть рядом! Но и сил больше не оставалось. Энергия и радость утекали, как вода в песок.
И тогда я поняла: есть большая разница между поддержать человека в беде и погружаться с ним в его болото день за днём. Настоящая помощь – это не всегда быть «жилеткой». Иногда это значит помочь человеку выйти к свету, а не нырять с ним в тьму.
Что же делать, если близкий человек постоянно жалуется?
Вот несколько простых, жизненных советов, которые я для себя вывела.
1. Разделяйте человека и его проблему.
Помните: вы любите друга, но вам тягостно его нытьё. Это разные вещи. Ваша задача – не отвергать человека, но и не принимать яд его постоянных жалоб. Мысленно обнимите друга и поставьте щит между собой и его негативным потоком.
2. Задавайте вопрос: «Чего ты хочешь?»
Часто человек, жалуясь, даже не отдаёт себе отчёта, зачем он это делает. Он просто крутится в замкнутом круге. Спросите прямо: «Я тебя слушаю. Скажи, чего ты хочешь от этого разговора? Ты хочешь, чтобы я просто выслушала, дала совет или помогла найти решение?» Этот вопрос отрезвляет и помогает перевести разговор в конструктивное русло.
3. Переводите фокус с проблемы на решение.
Жалуясь, человек фокусируется на том, что плохо. Ваша задача – мягко перевести фокус на то, что можно сделать.
- Вместо: «Да, ужасный начальник!» – спросите: «А что обычно помогает тебе успокоиться после работы? Может, прогуляться?»
- Вместо: «Всё пропало!» – спросите: «А что хорошего случилось на этой неделе, хоть маленькое?»
Так вы помогаете другу увидеть, что выход есть всегда, пусть и небольшой.
4. Дозируйте своё участие.
Ваши душевные силы – не бездонный колодец. Заранее решите, сколько времени и сил вы готовы уделить такому разговору. Можно сказать честно и мягко: «Я очень за тебя переживаю, и я готова тебя выслушать. Но у меня есть только 20 минут, потом мне нужно будет бежать по делам». Это не эгоизм, а забота о себе и о качестве вашей помощи.
5. Не берите на себя роль спасателя.
Вы не можете прожить жизнь за другого человека, решить все его проблемы и нести за них ответственность. Ваша роль – быть рядом, поддержать, подать руку. Но вставать и идти он должен сам. Пытаясь всё сделать за него, вы только лишаете его сил и уверенности в себе.
6. Защищайте своё пространство.
Если вы чувствуете, что после общения с другом ваше настроение безнадёжно испорчено, дайте себе время восстановиться. Примите тёплую ванну, посмотрите добрый фильм, погуляйте в парке. Сделайте то, что наполняет вас радостью и светом. Вы имеете право на своё душевное спокойствие.
И главное – позвольте себе не чувствовать вину. Быть другом – не значит быть безотказным слушателем для чужого негатива. Иногда самая большая помощь – это не дать утянуть себя на дно, а оставаться на берегу с фонарём, чтобы было к кому и к чему возвращаться.