С 1935 по 1950 год французский автомобильный инженер Пьер-Жюль Буланже возглавлял компанию Citroën в должностях вице-президента и председателя правления вплоть до своей гибели в автокатастрофе. Именно под руководством Буланже появился легендарный автомобиль Citroën DS. Во времена Второй мировой войны, находясь под немецкой оккупацией, Буланже категорически отказывался лично встречаться с известным конструктором Фердинандом Порше и контактировал с представителями немецких властей исключительно через третьих лиц. Несмотря на принуждение завода Citroën производить грузовые автомобили для нужд вермахта, Буланже проявил хитрость и скрытно дал указание устанавливать масляные измерительные стержни с отметкой ниже нормы, что быстро выводило двигатели машин из строя. Из-за такого противодействия французскому руководителю даже присвоили место в секретном чёрном списке Германии, куда вносились имена наиболее опасных противников Третьего рейха, подлежавших немедленному задержанию после возможного освобождения Франции союзниками.
Вторая история:
История с анекдотом о поездке советских артистов в Италию, когда они пытались узнать, кто из группы работает на спецслужбы, является слегка переделанной версией настоящего события. Всё произошло следующим образом. Во времена СССР артисты советского цирка отправились на гастроли в Швецию. Среди участников обязательно присутствовал человек, официально числившийся искусствоведом, однако каждый знал истинную цель его поездки. Осталось неясным лишь одно: до какой степени связана с ним переводчица, прикрепленная к группе. Чтобы получить ответ, решился Юрий Никулин. Его статус народного артиста позволял рисковать, да и клоун мог рассчитывать на снисходительное отношение властей. Подойдя к переводчице, он спокойно поинтересовался:
— Как правильно сказать по-шведски фразу «прошу политического убежища»?
Спустя мгновение рядом возник тот самый загадочный сотрудник госбезопасности:
— А почему вас заинтересовал именно такой вопрос?
Никулин ответил совершенно искренним взглядом:
— Я всего лишь хотел уточнить, как спросить стоимость пальто.
Чекист предпочёл притвориться, будто поверил этой версии, дабы не раскрыть свою осведомлённость. После такого эпизода никаких сомнений в роли переводчицы больше не осталось.
Третья история:
У меня есть родственник, который служит мне примерно такой же сигнализацией опасности, какую раньше шахтёры получали от канарейки. Даже в шутку прозвали мы его дома «Канари-человек».
Он постарше меня и искренне убеждён, что должен наставлять меня по вопросам жизни, а я его внимательно выслушиваю, после чего подробно рассказываю о текущих делах, проектах и планах. Если вдруг он начинает меня нахваливать (случается такое крайне редко), тут уж я настораживаюсь, снова проверяю и досконально оцениваю тот аспект, за который удостоился похвалы, и чаще всего либо прекращаю реализацию проекта, либо основательно перерабатываю его.
Дело в том, что у него прямо-таки нечеловеческое чутье на неудачные затеи, вот только сам он воспринимает эти провальные вещи словно сладчайший мёд.
Родственничек весьма полезный выходит!
И на дни рождения, и на Рождество (а человек он верующий — никакой двусмысленности здесь нет!) с удовольствием вручаем ему достойные подарки.
История четвертая:
Доцент посадил первую группу студентов на экзамен и отправился на кафедру. Небольшое пояснение: экзамены проходят следующим образом — вытягиваешь билет со стола (как повезёт), изучаешь его и отвечаешь, иногда ещё выпрашивая повыше оценку. Возвращаемся к истории: в аудиторию заглянули ребята из ожидающей очереди, посмотрели разложенные билеты и приметили подходящие варианты, а кое-кто даже отметил себе нужные номера. Вернувшись обратно, преподаватель заметил: «Ну-ка, граждане, заходили сюда? Заприметили билеты?» Кто-то отрицательно покачал головой, другие смущённо промолчали. «Честному студенту ставлю автомат!» — объявил доцент, однако никто не решился признаться. «Храбрецы вы мои, с такими и в атаку идти не страшно… А сейчас ш-ш-ш.» Преподаватель вытащил новую стопку билетов и разложил её перед студентами. Тут Виталик выкрикнул: «Ребята, Серёга билеты поменял!» После всеобщего смеха Виталику честно поставили четвёрку и отпустили со словами: «С таким подходом ты и в разведку годишься!»
История пятая:
Жил рядом парень, обожавший рэп-музыку. Любил включить её погромче, а наша общая стеночка оказалась совсем тонкой. Мне приходилось терпеть эти звуки. Самое неприятное, что гремело всё это ближе к ночи. Сам сосед работал ночным кальянщиком в баре, возвращался домой поздно и устраивал подобные прослушивания. Не сказать, чтобы музыка играла оглушающе, однако слыхать её было прекрасно. Однажды я вежливо попросила сделать тише, мол, неудобно уже. Но мой приятель посоветовал затычки в уши и заявил, что ничего не нарушает. Это взбесило меня окончательно. Решив действовать хитро, узнала, что утром сосед отсыпается после ночной смены, поэтому стала будить его музыкой собственного выбора. Каждое утро примерно в шесть утра начинались мои музыкальные сеансы. Включала любимые оперные шедевры: «Травиату», «Кармен», «Женитьбу Фигаро», «Аиду», «Риголетто», «Евгения Онегина», «Волшебную флейту», «Севильского цирюльника», «Мадам Баттерфляй». Колонки размещались прямо около нашей общей стенки, уровень громкости был умеренным, но достаточным для эффекта. Вечером сосед пытался отыграться рэпом, а я спокойно отдыхала на кухне с берушами. Спустя месяц он сам пожаловал ко мне с предложением мира, поскольку эта операбельная терапия утомила его настолько, что пришлось признать поражение. Забавно вышло, когда он попросил поделиться понравившейся композицией и даже напел припоминаемый мотивчик — знаменитую «Хабанеру». Пришлось отправить ему запись.
История шестая:
Не знаю уже, стоит ли этому верить, но друг пересказывал историю, услышанную от соседа по даче — старого мужичка. Рассказываю от первого лица.
До зарплаты накануне Нового года не дотягивал совсем. Зарплата будет двадцать третьего числа, причем неплохая сумма, но ждать еще два дня, а желание выпить возникло именно сейчас. Вечером поднялся к Игорю на девятый этаж, ведь он живет прямо над нами, на пятом этаже. Иногда помогает, добрый человек. Звоню в дверь, открывают, идём на кухню.
— Может чаю?
— Нет, ненадолго зашёл.
Сели, закурили. Объяснил другу свою ситуацию и попросил немного денег взаймы, всего сто рублей. Тот начал говорить всякое-разное... мол, деньги спрятаны, подарки купил, жена не разрешит взять. Но тут заметил на подоконнике пятисотрублёвую купюру, лежащую отдельно.
И вдруг вошла его супруга — женщина бойкая, активная, настоящая фурия. Она моментально забрала у мужа все деньги, какие нашла, и начала громко возмущаться нашим присутствием: сидит, мол, ни черта не делаете, могли бы хотя бы мусор выкинуть. Потом она заметила, что мы курим, открыла настежь окно и сказала: «Накурились здесь!» Сквозняк мгновенно унёс мою заветную пятисотенную купюру прямо наружу. Глядим в окно — исчезла, растворилась в темноте. Супруга ещё больше завелась, стала ругаться сверхзвуковой скоростью и выставила меня прочь. За что? Ведь это её вина! Попытался найти купюру внизу, тщетно...
Вернулся домой расстроенный, поставил чайник. И тут чудо случилось! Оказывается, та самая злополучная пятисотенная купюра оказалась на моём столе рядом с окном. Видимо, ветер случайно принёс её сюда, пока я был у Игоря. Значит, Бог всё-таки существует, или Дедушка Мороз вмешался? Главное, оба заслужили мою огромную признательность!
После получения зарплаты отдал Игорю пятьсот рублей взамен утраченных с подробным описанием ситуации. Мы посмеялись вместе от души. Естественно, жене он эту забавную историю рассказывать не стал.
История седьмая:
В мои детские годы каждую среду в наш дачный кооператив приезжал автомобиль с молоком. Приезжала она около десяти утра, однако уже с девяти часов взрослые собирались на небольшой площадке возле будочки охраны, занимали места в очереди, общались друг с другом и обменивались последними новостями. Молоко тогда было редкостью, каждому выдавали лишь по одному литру. Меня родители обязательно брали с собой, несмотря на мой маленький возраст лет четырёх, ведь у меня тоже имелся собственный бидончик, и я гордо стояла в общей очереди, ожидая заветного момента разлива молока. Бывало, сердобольный сосед-дедушка специально для меня приобретал сладкую жвачку в соседней торговой палатке. Стоило машине подъехать ко двору, все начинали оживлённо переговариваться и занимать стройную линию ожидания. Помню тот особенный аромат свежего парного молока и как женщина-продавщица надевала чистую марлечку на краник, процеживая продукт перед розливом. После получения своего литра мы неспешно возвращались домой, попутно беседуя ни о чём важном, и я предвкушала, как скоро смогу отведать свою любимую овсянку на свежем молоке или даже выпить отдельно стаканчик вкусного напитка.
История восьмая:
Решил я продать квартиру и начал продавать её самостоятельно, не обращаясь в агентства.
С первого же дня на меня обрушился шквал звонков по квартире, но это были риелторы, которые предлагали помощь в продаже.
Я стойко держался целых три месяца, упорно считая, что справлюсь сам и всё-таки позвонит реальный покупатель, который купит мою квартиру без посредников.
Всё закончилось тем, что я нанял риелтора, и тот продал жильё всего за месяц.
Не понимаю, как они это делают, но почему мне за эти три месяца позвонили целые полчища агентов и лишь пара потенциальных покупателей? Хотя последние тоже могли оказаться замаскированными риелторами.
Вот какие дела творятся на рынке недвижимости в Уфе.
Если эта подборка вызвала улыбку и хорошее настроение, прошу вас обязательно поставить лайк и подписаться на мой канал. Это действительно имеет большое значение лично для меня!
А еще приглашаю поделиться своими веселыми рассказами и забавными анекдотами прямо здесь, в комментариях. Будем читать друг друга, смеяться от души и поддерживать позитивную атмосферу. Самые интересные и смешные истории обязательно попадут на канал с активной ссылкой на ваш собственный ресурс — вы получите заслуженное признание!
Пусть каждый день будет наполнен радостью, вдохновением и отличным настроением!