... И ещё мне бы хотелось разобрать для других людей эту ситуацию с мужем алкоголиком. Как с этим можно жить в позитивном варианте развития событий. Были у нас и негатив, и позитив. Мы с ним все это прошли.
- Вот за это спасибо. Потому что одно дело - я с позиций ментора что-то там вещаю с высоты своего жизненного и профессионального опыта. И совсем другое, когда делится результатом человек, которому этот мой опыт помог.
- Я только за. И вообще я долго думала, почему Вы до сих пор ничего про это не написали. Готова сотрудничать и озвучить все, что относится к теме.
Есть, правда, момент. У нас же люди любят волшебные таблетки. Они думают, вот сходил в регрессию, и это сразу поможет.
Поможет! Если готов к длительной сложной, кропотливой работе над собой. В первую очередь - над собой, не над мужем. И там через многое придется пройти. И это не один год. Это история длиной в жизнь.
- Про волшебную таблетку - это стопроцентное попадание в тему. Ты очень глубоко в ней. И это ещё одна причина, почему именно тебя прошу поделиться.
… Начну с истоков. Я мужа себе изначально выбирала ущербного. Почему-то в голове была мысль, что будущего мужа я должна спасти, и тогда у нас все будет хорошо. Видимо, это исходя из опыта бабушки и прабабушки. Там мужья пили. И там была безумная любовь, но пришлось расстаться из-за того, что пили. Я никогда не слышала плохих слов по отношению к дедушке и папе, но эту внутреннюю боль мамину и бабушкину я постоянно чувствовала.
И какие-то комплексы, конечно, были, что я недостойна чего-то большего и лучшего. Несмотря на мои внешние данные, образование и другое… вот недостойна, и все.
Когда с Сашей познакомились, я особой страсти не испытывала. Но сразу поняла, что это мой родной человек. Родная душа. Близкая. Теплая. И я сразу знала, на что иду. Потому что сразу было понятно, что там есть зависимость; и у него, и у его брата. Потому что ходила, помогала, спасала. А спасать было от чего. Там с медицинской точки зрения, а я врач, проблема была очень серьезная. Вплоть до эпиприпадков. Мне все мои говорили: “Уходи. Бросай!"
Но я считала, что я его спасу. Смогу! Все сделаю, и у меня начнется замечательная жизнь!
Будет идеальная счастливая семья. Что в то время переживал мой папа-медик, могу только догадываться. Он отправил меня доучиваться в другой город. Но отношения мы с Сашей не прервали.
Когда я поняла, что беременна, я обрадовалась. Я хотела этого ребенка. От него. Но обстоятельства были против нас, и мне было очень больно. Я была похожа на голодную собаку, которой дали съесть кусок мяса на верёвочке, а потом этот кусок вырвали вместе с желудком. Я страдала, убивалась, жаловалась.
Когда родился ребенок, у Саши наступила ремиссия. Кажется, все начало налаживаться. Но заболел папа. Саша очень чувствительный человек. И он переживал за отца, там было очень много других нюансов. И он запил.
Я гуляла по парку в центре Москвы, смотрела на отцов, гуляющих с детьми, и понимала, насколько я несчастна. Представляла, как он бросит пить, и жизнь заиграет другими красками. Лишь бы он бросил пить. Лишь бы бросил! Я не знала, когда это случится. Я просто бродила по парку, а он дома валялся пьяный…
Я прошла все этапы отрицания и неприятия. Ругала его, била, выкидывала при детях подаренные им по пьянке цветы. Выбрасывала его ботинки.
Ничего не помогало. Я считала себя жертвой, бедной, несчастной женщиной. Я всем жаловалась. В мою картину идеальной семьи он вообще не вписывался.
В разговоре с Вами, когда у него была очередная ремиссия, Вы мне сказали, чтобы я любила его ЛЮБОГО. “Если любишь, то любишь любого!”
Мне тогда эти слова врезались в память. Но полного осознания не было. Как это, любить любого? А как же быть с идеальной картинкой? У меня же она должна быть идеальной!
Мы прошли с ним реанимацию и клиническую смерть. Наверное, для того, чтобы я поняла, что такое “любить любого”. И ещё я поняла тогда про уважение. Уважать своего мужчину меня никто не учил.
Про уважение - это отдельная тема. У меня до абсурда доходило. Когда родился сын, и его, маленького, обижала старшая сестра, я думала, зачем я его буду защищать. Он же мужик! И отношение к нему должно быть как к полноценному мужчине, а не как к маленькому мальчику.
… Я тут между делами Вам ещё надиктую попозже, хорошо?
- Жду. Есть подозрение, что Саша - более зрелая душа, чем ты. Раз он взялся играть в твоей жизни самую неблагодарную и презираемую роль - алкоголика.
- Это видно по нему, на примере всех наших прошлых жизней.
- Прошел через реанимацию, потери по здоровью. Согласен платить любую цену, чтобы помочь тебе в развитии души.
- Да. И это ещё один инсайд в папку уважения к мужу. Я так благодарна ему.
Тут ещё одно откровение случилось. Мы с ним были в гостях у соседей. Я уже такая немного проработанная, но напряжение по поводу мужа-алкоголика все же было. Он у меня - спортсмен, а там - дети профессоров, звания у них всякие…
И прилетела мне ответочка. Муж мой оказался замечательным собеседником и душой компании. Всем очень понравился. В общем, это история про ярлыки, которые я на него прежде навешивала, и стыд, который я за него перед окружающими испытывала.
Сейчас я понимаю, как это мое неуважение к нему мешало ему и в отношениях с людьми, и в карьере. Лишало его уверенности и высокой самооценки.
- Полезное осознание. Ты права, твои энергии способны поднять его на такую высоты, где и ты, и дети будете им гордиться.
- Ещё один хороший урок я получила, когда мы с Сашей в первый раз приехали в гости к папиной родне. Там все уже были наслышаны о его зависимости, отношение было предвзятым, и мне не раз советовали порвать с ним. А когда познакомились поближе, папина сестра поменяла мнение о нем на противоположное. - Молодец! Замечательный парень!
И тут я провалилась то ли в гордыню, то ли в зависть. Получается, что я страдаю в отношениях с замечательным парнем? И какая я после этого? В общем, взыграло…
Лучше бы пил. Тогда бы возвысилась я, и была бы героиней, которая несёт свой крест перед всеми. Но поймала я себя на этой мысли не сразу. А какое-то время спустя. Вот она - моя вторичная выгода. Если женщина в комплексах, не уверена в себе, не ценна для себя, то похвала мужу воспринимается ей таким вот странным образом.
Я тогда в регрессии с Вами увидела, как и куда уходит энергия в этом треугольнике Жертва - Спасатель - Тиран. В отношениях с алкоголиком. Я увидела и была в шоке от масштаба проблем. Я услышала от Вас нужные слова, осознала важные для меня моменты, выгоды, и постепенно начала выходить из позиции жертвы.
Сильный затык был с установкой “любить любого”. А как его ТАКОГО любить?
Потом пришла мысль, что я его именно ТАКОГО и выбрала. Хотя все отговаривали.
Потом пришло “ну, ладно, любого”. Да меня тогда любой бы раздражал! Даже самый идеальный. Не те носки, не те трусы. Не то говорит, не так делает. А если бы ещё и действительно идеальным был, я бы себя грызла за то, что не дотягиваю, не соответствую. Что торможу его развитие, и вообще, надо развестись. Не тяну я.
Были моменты в ремиссии, когда я видела, что у него все лучше получается, чем у меня. И даже были мысли устраниться от воспитания детей, он все равно в этом сильнее меня. И что я вообще - пустое место…короче, эти качели - настолько разрушают человека и отношения, что остаётся только работать и работать над собой.
- Что было самым больным?
- Наверное, это ситуация, когда заболел папа. Я ожидала от Саши большей поддержки. Хотела, чтобы он был рядом. А он сам не знал, как справиться со своей болью. Потому что с моим папой они были очень близки. И он переживал за папу даже больше, чем я, наверное. И Саша - высокочувствительный человек. Ему было очень тяжело. Он сам был ещё незрелым, не умел справляться с этим. И он эту боль глушил алкоголем. Поэтому я в такой тяжёлый для меня момент осталась без его поддержки.
Были и другие ситуации.
Однажды я сказала ему: “Лучше бы ты мне изменял, чем пил”.
Когда я родила сына, мне эту ситуацию представили в лёгкой форме. Появилась прикольная девочка Юля, очень похожая на звезду шоу-бизнеса. Я видела, как они общаются. И меня переклинило. Я тогда была как тигрица, готовая до конца сохранять свой брак. У меня все сферы жизни активировались. И было много претензий, споров, недоверия и боли. Потому что были мои комплексы. Я только что родила третьего ребенка. Я не в той кондиции, не в той весовой категории. А тут такая красивая одинокая Юля! Которая по работе видится с ним гораздо чаще, чем я. И, конечно, была неуверенность в себе, и были недоверие и неуважение к мужу.
Конечно, все эти качели привели к опустошению. К безразличию. Когда ты пустой, тебе все равно. И ты замолкаешь, потому что пустота кричать не может.
До этого я орала. А потом перестала. И это было тоже плохо. Потому что это привело к попустительству.
Это сейчас, в наших нынешних отношениях, я могу накричать, сказать, что мне не нравится, и появится результат. А тогда - была пустота.
И вот в той нашей с Вами регрессии я увидела свое потребительское отношение к тому, кто меня там любит. Я там увидела, что любовь можно устраивать по-другому. И ещё я увидела, как найти себя в этой схеме жертва-тиран и прочее. И увидеть свою пользу в этих отношениях. И свою положительную роль. Иначе ничего не получится.
И есть такой момент, вернее, стереотип; женщина счастлива и возвышенна, когда ее любит мужчина. А что значит, любит? И как это вообще понять, что тебя любит мужчина? - Никак. Вообще никак, если ты не совершенствуешься во всем: в работе, быту, уходе за собой, детьми…
А с другой стороны, вот Сашка, он меня любую; накрашенная-не накрашенная, больная-не больная… любит. Вот я ещё этому у него учусь.
И все ответочки мне в отношениях с ним - реакция на то, что где-то когда-то зацепила его больно, унизила. Все взаимосвязано.
- На три статьи наговорила)))
Мне нужно всё собрать. Я ещё не знаю, в какой форме пущу это в паблик. Возможно, просто транскрибирую, и все. Мне главное - на твоём примере показать рост души в отношениях с мужем-алкоголиком. Спасибо, что была откровенна.
- Спасибо Вам! В самые тёмные моменты приходили на помощь вы! И вносили в мою голову просветление)
- Я обещала твоему папе быть рядом)))
Это пролог к разговору о том, как можно (и можно ли/нужно ли) научиться жить с мужем-алкоголиком. Предисловие. То, как героиня этого материала видела себя со стороны.
В следующей части она расскажет, что творилось у нее внутри. Через какое горнило пришлось пройти ее душе за шестнадцать лет своего замужества.
Подписывайтесь на мой канал
WhatsApp +79196005675