Жуткая история! Поэтому лиц нервных и не обладающих чувством юмора, прошу пролистать сию заметку. Остальные - за мной! В славные времена начала 90-х. Когда деревья были большими, туристов на Алтае почти не было, а бензин был по рублю...
Мой друг Мишка (кто его еще не знает - читайте посты про Алтай. Он там главный герой) привез из Японской народной республики небольшой катер. Небольшой - потому, что в 40-футовый контейнер большой не запихнешь. В катере было всё, начиная от уютной каюты и туалета (гальюн по-флотски), и заканчивая океанским эхолотом. Ну, любит Михаил Георгиевич всякие ништяки с прибамбасами.
Наши руки - не для скуки. Это про золотые руки Мишки. Которыми он соорудил для катера прицеп с подсветкой, указателями поворотов, габаритами, аммортизаторами и конечно, колесьями. Как положено, зарегистрировал в ГАИ. И мы с ним вдвоем повезли на мишкином крузаке этот, не побоюсь этого слова, "Титаник" из Новосибирска по Чуйскому тракту, на Телецкое озеро.
Обычных машин у Буденного не бывает. Пардон тем, кто еще не знает: Буденный - это производное от фамилии нашего героя Буданов. И не только. На трассе это именно Буденный. С шашкой наголо. Но, в пределах ПДД, опять же. Это я для гаишников, есливчё... Дык вот, крузак 6-тигоршковый, дизель на 4,2 литра. Не просто боец, а настоящий зверь! И для него наша 3-тонная посудина на прицепе, как вошь на гребешке. Вру, но совсем немного.
Итак, 500 (без малого) верст до Маймы. Майма - это столица Горно-Алтайска, кто не знает. И далее, почти 200 - до Артыбаша. Но, уже по горам и плохой дороге. Есть такая поговорка: Сколько водки не бери, а в магазин всё одно бежать придёться. И чтобы не испытывать неудобств в мелочах, при въезде в Артыбаш на АЗС "Лукойла" мы заливаем в нашу посудину топливо. Под пробочку. Точнее - две. Потому, как на катере два танка по бортам на 600 литров. Чтобы хватило от японского Кобе до гавайского Гонолулу. Потом, крузак кряхтя, спихивает прицеп в воду. Снимаем катер, загоняем машину с прицепом к друзьям в стойло и делаем ручкой.
Наши цели на Телецком две: 1 - проверить судно в полях, а точнее в морях; и 2 - посетить кордон Кокши, где у Мишки небольшой домик 6х8 с чудным видом из окна на священное озеро. Пока мой товарищ исполняет роль капитана, я исполняю роль кока и официанта по совместительству. Важно, ведь, что? Не набор продуктов, а их подача! Можно отломать руками ломоть хлеба, откусить от кругляша "Краковской" и хлебнуть из горлА. За что получить от капитана по самые помидоры. Поэтому делаю всё на совесть. Я умею. Знающие люди не дадут соврать, остальным предлагаю поверить мне на слово.
Опустим из скромности подробности и перенесемся сразу на Кокши в уютный домик. Внутренности стандартные: маленькая буржуйка из 200-литровой бочки, нары на 8 лежачих мест и небольшой столик на компанию человек на 12-14. Хотя, таких как мы с Юрой Лукьяновым усядется только 10. И еще шкаф для харчей и прочего скарба. Под нарами японский генератор на 4 квт. Других Мишка не признает. И правильно делает, между прочим.
Топим печь, вытаскиваем на улицу генератор, чтобы не бурчал под носом и чинно-благородно вечеряем с аборигенами-егерями Монтаной и Григорием. Я всё пытаюсь завернуть на финишную прямую, означенную в заглавии, но память растекается по древу...
Итак, к вампирам! На задворках нашей избы, весной, по большой воде образуется в низинках две лужи размером с футбольные поля. Из-за могучего алтайского весеннего солнышка те стоячие лужи моментально прогреваются и дают океан жизни местным комарам. Это у вас комары, как комары. А на Кокшах это Вампиры!
У нас в подъезде 10-тиэтажного дома в Нижней Ельцовке живут какие-то доходяги, а не комары. Всего комаринного у них - слабый писк и дурная привычка, подкрасться к спящему человеку и цопнуть его куда-нибудь в дальнюю конечность. Они даже одеяло сдёрнуть не могут! На Кокшах же живут комарики совсем другой породы. Пара отборных особей без проблем поднимают небольшую собаку и уносят ее на съеденье своим кровожадным собратьям. Еще по звуку вы можете определить комара: кокшинский не пищит. Он звенит! Разница в звуках примерно такая же, как между винтокрылым АН-2 и реактивным СУ-34.
Антикомаринные спиральки только разжигают их аппетит. А запах человеческого тела заставляет пикировать на вас с неумолимой жестокостью.
Тем не менее, мы повечеряли плотно. Добавили достойного напитка, чтобы не мучиться с засыпанием, и пошли стройными рядами к товарищу Морфею. Мы - это я и Мишка. После трудной дороги он заснул в полете. Я, как настоящий кок, прибрал на столе, подбросил дров в печку и тоже преклонил голову, на нарах рядом с Мишей.
Вы пробовали ловить и топтать этих бандитов с фонариком на лбу в небольшой, почти на 50 кв. метров, комнатке? Вооот... А я пробовал. И даже уже согласился на их звон. Но, звона им было мало. Они требовали нашей крови! Я убегал, но меня доставали везде. На нарах, под нарами, в углу и на потолке. Спасения не было. А спать хотелось сильно. Тогда я отважился на подвиг, в надежде, что мои мучители напьются крови, успокоятся и дадут поспать вторую часть ночи.
И! Решительно откинул одеяло с мишкиной спины. Звон практически сразу прекратился. Со стороны Буденного послышалось бульканье крови и чавканье от разрываемой плоти. Чтобы меня не забрызгали, пришлось отползти на другой конец безразмерных нар.
Хлебнув крови настоящего мужика, комарики-вампиры громко крякнули, занюхали поздний ужин маринованным огурцом и провалились в здоровый сон вместе с нами.
На десерт истории вспомнил маленький такой. В тему:
народ с прогулки возвращается в камеру. А там новенький! Эдакий дедуля-божий-одуванчик. Глазки голубенькие добрые, плешка розовенькая, височки и бородка седые. Мило всем улыбается, приветствует честной народ. Бугор спрашивает дедка: кто таков, за что срок дали? Дедушка представился по форме. И отвечает, мол, заподлянщик я. Бугор удивляется: 8 ходок - 7 побегов, всех знаю: мокрушников, карманников, форточников. А заподлянщиков не встречал! Что делаешь?
Деда отвечает - могу показать. Бугор и народ оживились. Хочь какое-то развлечение. А-ну, давай, покажи.
Дед берет миску, зачерпывает из параши полную дерьма. Подходит к двери и очинно невежливо в нее начинает тарабанить. В двери открывается кормушка, толстомордый охранник спрашивает - какого хрена стучите? И дедок ему в рожу с той миски... На! Камера вся в восторге. Бугор - ну, ты, дед, даешь!...
Пинком распахивается дверь, врываются озверевшие охранники с дубьём и начинают всех подряд метелить. Дедка под локоток отводят в угол, приговаривают: Отойди, дед, не мешай. Нам тут объяснить надо ребятам, как себя правильно вести с охраной...