Смешные истории
⭐ Незадолго до сессии
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил:
— НА ХУ&!
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: «Хоть и с юга, а ведь понимает…»
Смешные истории
⭐ Рассказ ветврача
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем — и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть — только её ответы) звучал так:
— Да, я к Вам примерно через час приеду…
— Наверно, лучше — чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете?
— Ну, я — высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, — и с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
— …Коса — это прическа такая!
Смешные истории
⭐ Маршрутка «Паф! Паф!»
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):
— Паф! Паф! Паф!
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:
— Ну, ладно, перестрелял всех — садись, поехали.
На что мужчина невозмутимо продолжает:
— Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
Смешные истории
⭐ Тайская кухня и червяк
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествия в Таиланд. В этой стране, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штука под названием «тайская кухня».
Заходят они (он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать. На местном наречии они могли произнести только что-то вроде «цигель-цигель ай-лю-лю», посему заказали блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда блюдо принесли, стало не по себе. Оно представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за блюдо была уплачена кругленькая сумма!
Наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Съели. Не успели приняться за лист, как подбежала растерянная стайка официантов и возмущенный повар, хозяин ресторана. Оказалось, червяк предназначался лишь для приправы. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка не было, что вызвало у повара приступы интернациональной брани.
Смешные истории
⭐ Оперативка с покойницей
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, ждём Палыча (капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? — спрашиваю.
Палыч окончательно озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
— Ты на вызов ездил!
— Так точно, товарищ капитан.
— Покойницу забирал!
— Забирал…
Кудряш подробно объясняет, что старушку пришлось привязать к стулу в морге, потому что мест не было, и положил ей паспорт и постановление на вскрытие.
Когда Кудряш закончил, все ржали, Палыч добавил:
— Мало того, что сторож всю ночь анекдоты рассказывал, уборщица утром толкнула старушку шваброй, подумав, что она спит, и в итоге студенты медучилища чуть не стали свидетелями комедийного хаоса.
Смешные истории
⭐ Подруга в МЕГА Белая дача
Подруга после работы с сыном (6–8 лет) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр. Поехали в МЕГА Белая дача. После фильма подруга искала машину, делала круги по парковке, потом решила: «Схожу на последний сеанс».
Через 20 минут парковка почти пуста, подруга расстроилась: «Ну всё, угнали». Сын смотрит на неё странно и говорит:
— Ты чего, мам, ты же сказала, что устала и не хочешь на машине, и мы на автобусе поехали!
Смешные истории
⭐ Телефон с прослушкой
Работал я в фирме по продаже телефонов с прибамбасами. Подходит мужичок с подругой, хочет телефон с автоответчиком и функцией дистанционного прослушивания комнаты.
Подруга тихо спрашивает:
— Я правильно поняла, что он может позвонить и прослушать звуки в комнате?
— Ну да, — отвечаю.
— НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!! — орет дамочка.
Смешные истории
⭐ Автобус в Одессе
Еду в экскурсионном автобусе в районе Одессы. Всем пассажирам захотелось облегчиться, а рельефа нет. Водила предлагает: «Девочки налево, мальчики направо, под автобус». Мой друг остаётся с водилой. Водила включает передачу и говорит:
— Ну что, пора им познакомиться.
Смешные истории
⭐ Кошачий лоток
Пошёл промывать кошачий лоток — большой таз с силикагелем. Меняю насыпку раз в месяц, остатки концентрата на дне. Выношу на улицу, промываю литры жижи. Возвращается кот, глаза как блюдца:
— ЧТООО ЖЕ? ЧТО ЖЕ? ЧТОЖЕ ЭТО БЛ;%Ь ЗАНАХ;Й ТУТ ПРИХОДИЛ???
Смешные истории
⭐ Дед Мороз под попсу
Мы с женой и сыном решили вызвать актера Деда Мороза. Дед Мороз заходит, я говорю сыну:
— Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!
Вдруг слышу попсу, открываю зал — Дед Мороз под музыку из айпода раздевается, под кафтаном только плавки! Сын в шоке, жена тоже. Дедушка быстро извиняется
⭐ Действует безотказно
Старшему 8 лет, младшей — два. Если она где-то дома ударяется и плачет, старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
⭐ Реальный перечень игрушек
Перечень игрушек (из справочника "Товары" с сохранением орфографии):
Бык с соской.
Ёжик пых.
Крокодил ср. Кр. 2 в уп. 1 шт.
Шершунчик ср. Шш/2 в уп. 5 шт.
Страшилка фиолетовая.
Динозавр голубой.
Заяц без морковки.
Крысёнок баловень большой.
Заяц красный с зелёным сердцем.
Где мы растём в уп. 10 шт.
Заяц (мал. и дев.)
Микки на присоске.
Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
Зубастик (леший).
Носорог шарик.
Ха-ха гигант.
Петрович на морском дне.
Крыса балерина мал.
Звери храпят.
Мишка лохматик русский 5348 см.
Супержаба на батарейке 8001 в уп. 72 шт.
Акула кусается.
Дед мороз со свечой в длин. одежде 81 см. в уп. 4 шт.
Подушка поросёнок хрюмдик.
Клоун на бат. Пускает пузыри.
Фигурка 2 медведя с серцем целуются в уп. 96 шт.
Сердце с головой в уп. 12, в коробе 216 шт.
Зоводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
Пингвин Пал Палыч.
Велосипед 3-кол. с ручкой и трусами.
Баран с зубами в уп. 1, в коробе 36 шт.
Фигурка керамика мышь лупоглазая с перьями 24 шт., в кор. 24 шт.
Набор красавица с феном 8395 в сумке 15196 см., в кор. 336 шт.
Собака с волос. грудью в уп. 12.
Семейная игра «Как зовут тебя деревце».
⭐ Тут-то я и стал жертвой
В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты.
Как я понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило! В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было).
Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое время хихикали, после чего выдали:
— Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.
⭐ Все в ауте
Жена рассказала. Встретила она директора школы нашей дочери и поведала следующее:
Вчера была открытая контрольная работа по математике второй класс с присутствием других учителей и директора.
При проверке контрольной задачи моей дочери:
Задача:
Ученику — 9 лет
Учителю — ? в четыре раза старше ученика
Студенке-практикантке — ? на 10 лет старше ученика
Решение:
- 9×4 = 36
- 9 + 10 = 19
Ответ:
Учителю — 36 лет
Практикантке — 19 лет
Все в ауте.
⭐ Привет, я — Майкл!
Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
— Привет, я — Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи:
— Меня зовут просто — Хозяин.
Негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин:
— Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!
Далее обычно следовала немая сцена.
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол, а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился:
— Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами, и паренька просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...
⭐ Вы че свинтили, придурки!!!???
Понедельник. 10:30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. На полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описание "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса", т.е. бумагу отдаленно напоминающую копирку.
Наконец один изрекает:
— Сами с усами, соберем.
На протяжении 2,5 часов слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа:
— Во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли
— Этот эксцентрик им бы в жо-пу вкрутить
Наконец общий выдох и возглас:
— Всё, б@я, зови начальство!
Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят двое у мебельного монстра: один ржет, другой матерится.
Диалог:
— Вы че, рехнулись???????
— А че?
— А ниче!!! Вы че свинтили, придурки!!!???
— Стол.
— Какой, в 3.14зду, стол???
— Этот, как его... компьютерный.
— УРОДЫ!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА!!!!!!!
— А че одно описание тогда дали????
— Дык они одинаковые!!!!!!!
— А мы знали???!!!!!!!!!
— Занавес.
⭐ Ершик для унитаза
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза.
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?
⭐ Брат вернулся из армии
Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А
вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Ниху!
⭐ Ревущие 90-е годы
Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и всё такое прочее. Прораб выдает ему смету под конец, и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету.
В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюну и начинает орать:
— В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Б*я, это про меня написали пидарасы-поднарники?!!!
Прораб — ни жив, ни мертв — смотрит в смету и видит строчку:
— "Обслуживание козлов — 800 рублей".
На Петроградке, в старом фонде, потолки были выше 4 метров, а дверной проем — не более 2,7 метров. А есть такой девайс — малярные кОзлы (с ударением на первый слог). Чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать, за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.
Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул. Думали, всё? Не-а! Вздохнув, он пояснил причину гнева:
— Я обиделся, потому как, если это про меня — то почему ТАК ДЕШЕВО?!
⭐ Не кошерный змей
История настоящая. Помогали переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и всё прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям.
Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал её в террариум, даже тряпкой накрыл, но «стражи чистоты» пришли к нему домой, чтобы убедиться в его «кошерности», и увидели это чудо природы, привезённое им лет 10 назад из Африки.
Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо:
— Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног — которые свидетельствуют, что именно этот змий и Бог его заставил пресмыкаться!
Уверения приятеля ни к чему не привели, и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ:
— Тот змей давно умер… очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты, как ты!!!
И у равов есть чувство юмора.
⭐ Рассказываю страшную историю
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики. Покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки:
— А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!