Сегодня без метафизики.
Ну что, готовы дальше читать эту дичь? Тогда продолжаю. "День сурка" продолжался, я была в сильнейших "качелях". Приходилось полностью полагаться на своих проводников. А они однозначно говорили: даже не думай сама больше делать никаких шагов в его сторону. Терпи и точка. У меня шла такая ломка, что я не знала, какое еще "положение в пространстве" занять, только бы облегчить это состояние. Я тупо терпела, но понимала, что вот-вот терпение может закончиться.
Это был, наверное, самый тяжелый месяц в моей жизни.
С каждым днем состояние только ухудшалось. Состояние " электромагнита" только усиливалось, почти физически заставляя "биться об стены". Я боролась с собой, пыталась себя заставить не думать о нем, не смотреть всякие Таро расклады и т.д. Ничего не помогало, это как воевать с ураганом или цунами. Он "присутствовал" энергетически в моем поле регулярно, а в мыслях - вообще непрерывно. Отовсюду сыпались триггеры.
В итоге я не выдержала и поехала на свое старое место работы. Решила, что пусть я опозорюсь, но поговорю с человеком, который с какого-то рожна вдруг возымел такую огромную и совершенно необъяснимую власть надо мной. Если так ничего и не смогу для себя выяснить, то хотя бы удостоверюсь, что он реальный человек а не плод моего больного воображения...
Забавно, что накануне, уже однозначно решив, что завтра к нему поеду, я спорила с мужем о проявлении феминизма в кино, находясь под влиянием своих недавних мыслей о том, что мужчины в этом мире рулят, диктуют "правила игры", а женщинам приходится под них подстраиваться, оставаясь на вторых ролях.
Не помню точно сейчас, почему вдруг у меня вообще пошли эти ассоциации с кино, с супергероями. Но тогда пыталась сама для себя отстоять женское право быть лидером, инициатором в отношениях, понимая, что собираюсь нарушить своим поведением такой привычный для всех гендерный стереотип.
Я высказывала свои претензии к Марвеллу и к Голливуду вообще, что в современном кино нет ярких, запоминающихся супергероинь. Я говорю мужу: вот, посмотри, известные супергерои-мужчины, приходящие на ум человеку, который не является ярым фанатом фильмов по комиксам (например, мне): Человек-Паук, Капитан Америка, Бэтмен, Халк, Тор, Железный человек, Дэдпул, Доктор Стрэндж... Список можно продолжать и продолжать. Они у всех на слуху. А что приходит на ум из женских персонажей? Лично мне только уже пропахшая нафталином женщина-кошка, которая мне видится какой-то немного жалкой (может это из-за моего сочувствия к бездомным животным?) Получается, на одной чаше весов все эти супер-мужики, а на другом - жалкая кошка... Негодование внутри кипело. Правда, потом вспомнила о Харли Квинн, вполне годной и харизматичной героине, хоть и без ярких суперпособностей. Муж не понимал, чего это я вдруг до него докопалась со своим "бабьим бунтом" и с пеной у рта отстаиваю принципы равенства полов в кино. Ведь раньше, наоборот, соглашалась с ним по поводу того, что с феминизмом борщат в западных фильмах.
Муж вспомнил Черную Вдову из "Мстителей". Я возразила, что она больше узнаваема, как часть супергеройской команды, чем как отдельный самодостаточный персонаж. Я была непримирима и субъективна. Мне было важно отстоять свою правоту... Доказать ее самой себе.
Такое отступление. Это чтобы было понятно, с каким настроем я собиралась ехать. Разбудила свою внутреннюю Харли Квинн и - вперед на баррикады!🗽
Ну, что вам сказать? Это был второй уже по счету мой "прыжок камикадзе" в этой истории. Учитывая мой предыдущий опыт общения с мужчинами, для меня это было примерно как выход в открытый космос без подготовки и скафандра...
Что касается меня, мне нормально все это описывать, я не боюсь, кто там что обо мне подумает, если узнают во мне свою знакомую, подругу, коллегу и т.д. А что насчет него? (Просто надеюсь, он это не прочитает). Ну ладно, имен ведь все равно не называю в этом дневнике. Самый спорный контент из того, о чем хотела бы рассказать, уже вырезал "внутренний цензор".
Короче, приехала. Стою на улице у входа, где он обычно курил. (Предлог заготовила для своих, чтобы не удивлялись, чего это я вдруг заявилась). Стою там в мандраже средней степени, слушаю музыку в наушниках. Прошло около часа. Обычно он часто выходил покурить, думаю, может, сегодня не его смена? Или курить бросил? Замёрзла немного, телефон садится... Не дождавшись, я поднялась наверх. Зашла к своим девочкам, поболтали. Поставила телефон на зарядку. И тут он мимо проходит, делая вид, что не заметил, скрылся у себя. Я такая - ага, все-таки ты здесь. Значит, я не зря приехала.
Я попрощалась с коллегами, спустилась вниз. Еще долго бродила по торговому центру, собираясь с мыслями. Наконец все-таки преодолела внутреннее сопротивление и потащила свой покорный аватар окружными путями к нему в отдел. Понимая прекрасно, что совершенно не владею собой и не в состоянии буду связать и двух слов. Зашла и села в клиентское кресло напротив него. Так, сказала я мысленно себе. Мы пришли, теперь делай что хочешь, говори что хочешь... Видимо, обращаясь к своему второму я? (второе я офигело от такого "доверия" и тут же прикинулось валенком). Сидела так и пялилась на него как безвольная кукла Барби первые секунд 15-20. Он оторвал взгляд от компа, осторожно поздоровался, и вежливо поинтересовался, чего мне, собственно, надо, может я клиентка и хочу что-то купить? Я собрала всю себя, растекшуюся лужицей по полу в кулак и с трудом произнесла, что нет, я не клиентка, что еще месяц назад я работала с ним рядом, вот прямо тут, за стенкой... И что он мне давно нравится... (Внутренне матюгнулась про себя, обозвав кретинкой, идиоткой и вообще как так можно, мы же не так договаривались, зачем я тогда вообще вчера сочиняла свою сдержанно-пафосную речь, записывала на листочек умные слова? Чтобы так тупо рубануть с плеча?!) Короче полный позор и состояние столбняка... А сама, хоть и понимаю, что теряю остатки достоинства, подспудно наблюдаю за ним, отслеживаю его реакцию. А она, честно говоря, неоднозначная. У меня создалось впечатление, что он очень боится выдать свои эмоции, изображает удивление и недоумение, а сам изо всех сил пытается скрыть самодовольную улыбку. Мы разглядывали и изучали друг друга как жители разных планет, с той разницей, что я была слишком уж прямолинейной и открытой а он наоборот, слишком скрытным. Взгляд не такой глубокий и бездонный, как тода, в марте. Скорее больше усталый. Никто не заикнулся о моем сообщении, которое я ему отправила чуть больше месяца назад. Находясь рядом с ним в том момент я не чувствовала тот энергетический поток, который ощущала ранее. Наверное из-за сильного стресса. Сейчас пишу это и меня охватывает чувство нежности, привязанности к нему. Да много всего поднимается...
Тогда он отреагировал просто четко, легко вырулив диалог из "вербального тупика" в нормальное русло. Видя мою невменяемость, он предложил созвониться и пообщаться позже вечером, посетовав на то, что у него было много работы. Я записала его номер, который и так уже был записан у меня в телефоне. Он действительно позвонил тем же вечером, около 11. И мы договорились встретиться в кафе на следующий день.
