Какой должна быть женщина, чтобы ее так называли? Вероятно, что такой, как я. Сейчас в нашей семье сложный период, в моей жизни отдельно тоже все не просто. У мамы рак обнаружили и это стало поводом назвать меня бесчувственной и жестокой. Почему? Потому что я отказываюсь обсуждать ее болезнь с родственниками и знакомыми. Как только заходит разговор об этом, я от него ухожу очень быстро. И вот я услышала слова в свой адрес:
Ты совсем обезумела с решением своих бизнес-задач, у тебя нет никаких чувств? Как можно так жестоко игнорировать проблему?
А я ведь только не хочу об этом попусту говорить. Я не хочу лишний раз разгонять в себе тоску, которую накладывают на меня эти разговоры, не хочу бередить зияющую в душе рану от того, что все может пойти не так радужно, как представляется. Уже с самого начала все пошло не так, как обещали врачи, но я не хочу об этом говорить с кем-либо, даже если это моя тетя. Меня называют бесчувственной и жестокой только от того, что я не удовлетворяю чье-то любопытство и желание перетирать проблему другого человека, даже если этот другой человек мне очень близок.
Продолжаю держаться, улыбаться и двигаться дальше, много работаю, чтобы выжить, а другие думают, что я собираюсь заработать все деньги мира. Но меня не интересует, что они думают про мою работу, а вот слышать обвинения, что я совсем не сочувствую ситуации, уже явно неприятно. И я не понимаю, чему тут сочувствовать на виду? Зачем об этом говорить, если мама вполне себе здорова и ведет привычный (или почти привычный) образ жизни, только вкладывает много денег в лечение, сидит на больничном и совсем скоро ей нужно будет уехать в Москву на терапию. Почему ко всем этим сложностям я еще должна добавить свою кислую рожу, грусть, нытье? Для чего?
Люди вокруг меня пытаются вытащить из меня мои эмоции и посмотреть, как на самом деле в душе я реагирую на ситуацию. Зачем им это?
Теперь представьте что у меня действительно в душе. У моей мамы рак, я потеряла бизнес и нахожусь в долгах 4 000 000 рублей + 700 000 долгов обычным людям, я восстанавливаю свою жизнь с самого начала, потому что от моей семьи не осталось буквально ничего. Меня держит наплаву ребенок и желание исполнить свои мечты. Я все так же не продаю детские вещи, а отдаю их на благотворительность, я отдаю сдачу на приюты, я еще не отказалась от того, что планировала в юности и следую за своими ценностями. Я сохранила себя, хотя несколько месяцев тому назад мне не хотелось жить.
Сегодня я уменьшила свой долг на 2000 рублей. Капля в море кажется, но видеть зеленые строчки в этой таблице очень приятно и мотивирует. С каждым отданным долгом я чувствую себя свободнее от груза. И живу. Живу дальше, создавая впечатление бесчувственной и жестокой дочери. Я не специально создаю это впечатление, так получается случайно. Маме пока не помогаю в том объеме, в каком хотела бы помочь.
Знаете как мне хочется взять и дать ей 100 000 рублей, чтобы она прошла все обследования и спокойно ехала в Москву? Лучше вам не знать это ощущение беспомощности, когда ты всегда была уверена, что сможешь защитить своих родителей от финансовых проблем, а тут "бах" и все, у тебя ничего нет, ты не можешь помочь маме в самой ужасной ситуации в жизни. Я отправляю какие-то деньги ей, но это настолько мелко, что мне даже от самой себя противно. Но такова жизнь, поэтому болтать дальше у меня нет времени, надо идти зарабатывать деньги. И жить. Дальше жить, не оглядываясь на чужое мнение. Может быть мне улыбнется удача и эти 100 тысяч для мамы придут в виде возможности, заработка, подарка, чего угодно. Говорят, что не надо ограничивать себя формулировками, якобы, деньги можно не только заработать, но я слабо в это верб, вообще почти не верю, потому что 100 штук мне явно никто не подарит. Даже 1000. Я верю в возможность и способность заработать.
Не унывайте. Если в вашей семье сейчас все здоровы, то считайте, что у вас уже все хорошо.