Ты уверен, что управляешь проектом «воспитание детей»? Или просто тушишь пожары между работой, тренировками и ссорами с женой? Разбираем модную теорию «4 столпов отцовства» с пристрастием: где подвох и как это работает в реальной жизни занятого мужчины.
В этой статье Максим, посмотрев интервью, поделился своим отношением к отцовству и тому, как услышанное можно использовать в жизни обычного мужчины, которые работает и увлекается мужскими хобби, и периодически "решает" задачки в отношениях с женой.
Ты — успешный мужик. Рулишь проектами на работе, жмешь сотку в зале, уважаешь свой гриль-вечер с друзьями. Дом — это твоя крепость. Но иногда кажется, что в этой крепости ты не полководец, а аниматор, которого терпят до поры до времени. Жена все чаще бросает фразы вроде «тебе надо быть помягче с детьми» или «они же тебя не слушают!». Дети и правда отдаляются, предпочитая TikTok твоим рассказам о том, как ты в их годы гонял на велике.
Проблема не в том, что ты плохой отец. Проблема в том, что тебя, как и 99% мужиков, никто не учил быть отцом. Не тому, как менять подгузники (это квест на пять минут), а тому, как выстроить систему, где ты — лидер, а не добытчик на заднем плане.
Вот тут на сцену выходят эксперты вроде Алексея Чегодаева с его теорией «4 столпов отцовства» и профессора Владимира Анисимова с его возрастными этапами. Суть в том, что твоя роль отца — это не просто наличие Y-хромосомы. Это архитектура, которую нужно строить на четырех «столпах»: Идентичность (кто я как отец), Авторитет (закон без тирании), Безопасность (тыл, где не боятся ошибиться) и Потенциал (умение зажигать в детях искру).
Звучит, конечно, как очередной коучинг для сидящих в декрете пап. И вот здесь мы берем паузу и включаем критическое мышление.
Три пункта, где теория буксовала у меня лично:
- «Будь „тихой гаванью“». Серьезно? После десятичасового рабочего дня, трех совещаний и выяснения отношений с логистами, последнее, чего ты хочешь — это чтобы тебя кто-то трогал. Теория говорит: «Создай атмосферу доверия». Реальность: ты приползаешь домой и хочешь тишины. Требовать от мужчины быть «эмоциональным дзеном» 24/7 — утопия. Это не отменяет необходимость быть опорой, но признает право на усталость.
- «Говори о чувствах». Да кто ж их разберет, эти чувства? Мужской мозг заточен на решение проблем, а не на их бесконечное обсуждение. Когда ребенок плачет из-за двойки, твой внутренний код велит найти репетитора. Теория же предлагает сначала «принять его эмоцию». Это как заставить бариста в «Cofix» не только сделать кофе, но и выслушать про твои отношения с матерью. Неестественно. Но, черт возьми, работает, если научиться.
- Война за ресурс — время. Твой главный капитал — это не деньги, а время. Его вечно не хватает. Между утренней пробежкой, работой и попыткой не забыть, как выглядит твоя жена без халата, сложно втиснуть «качественное время» с детьми. Теория предлагает не количество, а качество. 15 минут осознанной игры по правилам «4 столпов» могут быть ценнее целых выходных, проведенных в параллельном существовании.
Путь героя: Как я применял это на практике
Меня зовут Максим, мне 38. Я — тот самый "герой". Руковожу отделом, бегаю полумарафоны, обожаю свой мангал. И я чуть не потерял контакт с 10-летним сыном. Он уходил в игры, я — в работу. Жена постоянно была на взводе.
Моя трансформация по «Чегодаеву-Анисимову» выглядела так:
Шаг 1: Признать, что я — архитектор. Я перестал быть жертвой обстоятельств. Мое отцовство — это такой же проект, как запуск нового продукта. Я выделил ему ресурсы. Не 4 часа в день, а 30 минут, но без телефона и с четким фокусом на сыне.
Шаг 2: Сменить роль с судьи на тренера. Раньше мое общение с сыном сводилось к «убрал комнату?», «сделал уроки?». Теперь я использую столп «Потенциала». Вместо «Почему опять тройка?» я спрашиваю: «Какой предмет дается сложнее всего и как я могу помочь?». Смена вопроса с осуждения на предложение помощи — это магия.
Шаг 3: Интегрировать, а не выбирать. Я не бросил бег. Я стал брать сына с собой на легкие пробежки. Это наш ритуал (столп «Идентичности» — «мы команда бегунов»). В машине вместо музыки я иногда включаю подкаст про его увлечения. Я не жду идеального момента, я создаю его из обрезков своего времени.
Шаг 4: Договориться с женой. Это был ключ. Я не просил у нее совета. Я сказал: «Слушай, я буду пробовать новую тактику с сыном. Я могу ошибаться. Мне нужна твоя поддержка, а не критика с порога». Это сняло 90% напряжения. Мы стали союзниками, а не оппонентами.
Я не стал идеальным отцом. Иногда я все еще срываюсь. Но я получил систему, компас. Я теперь точно знаю, в какую сторону двигаться, когда теряюсь.
Теория «4 столпов» — не о том, чтобы стать святым. Она о том, чтобы стать осознанным капитаном своего семейного корабля. Не для того, чтобы всем угодить, а чтобы приплыть именно в ту гавань, которую ты сам для себя выбрал. Счастливым и с той самой командой, которая будет смотреть на тебя не с упреком, а с гордостью.
А твой следующий шаг? Оценить масштаб бюрократии в твоем отцовстве и решить, готов ли ты заменить кучу разрозненных советов на одну работающую операционную систему.
Интервью "Чегодаева и Анисимова" можно посмотреть здесь
Скачать рекомендации для пап и для мам (как помочь отцу реализовать эту стратегию 4х столпов) можно через бот здесь .
Запросить консультацию можно написав Алексею Чегодаеву сюда
