Обзор анекдотов, предлагаемых в интернете, показывает, что не менее 95% из них - откровенно глупые. Видимо, именно поэтому популярность анекдотов в наше время неуклонно снижается. Но ведь есть же и умные анекдоты! Представляю некоторые из них.
***
Как-то раз люди спросили у Бога:
— Почему на Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн?
Бог удивлённо посмотрел на людей:
— Так вам что, не нравится всё это?
— Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и сказал:
— Ну, так и не делайте всего этого!
***
Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника.
— Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд.
— Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа.
— А что же вы делаете днём?
— Тоже работаю.
— А утром?
— Тоже работаю.
— Безобразие! — возмутился Резерфорд, — а когда же вы думаете?
***
Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
***
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
— В чём дело?
— Да вот, мы нашли 100 рублей и решили отдать их тому, кто соврёт лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,что это такое — врать.
100 рублей отдали учителю.
***
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так мы же там сгорим, Леонид Ильич!
— Вы что же думаете, в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите!
***
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".
***
Выдающийся композитор и химик А.П. Бородин славился своей рассеянностью. Однажды он вышел по делам из дома и оставил записку на двери комнаты: «Буду через полчаса». Но по дороге он вспомнил, что не взял свои бумаги, и вернулся. Увидев записку, Бородин вздохнул и сказал: «Ну что же, придётся подождать», после чего сел на стул около двери.
***
В школе на уроке перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса. Первый: кто убил товарища Кирова? Второй: почему люди в стране такие нищие? Третий: почему в стране нарушаются конституционные права людей?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. После перемены Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Встаёт Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов. Первый: кто убил товарища Кирова? Второй: почему люди в стране такие нищие? Третий: почему в стране нарушаются конституционные права людей? Четвёртый: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? Пятый: где Петя Иванов?
***
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси. Уже перед зданием радио он спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, поэтому он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это понравилось Черчиллю, и он заплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит:
— Да пошёл он со своей речью, я лучше вас подожду.
***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок, отнёс на 2 км от дома и оставил там. Возвращается домой и видит: на крыльце сидит кот и радостно мурлычет. Мужик пришёл в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнёс его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км на север, потом — на северо-восток, потом — на запад, потом — на юго-восток… В общем, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я заблудился.
***
— Папа, а если мы убьём всех плохих людей, то на Земле останутся одни хорошие люди?
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.
***
Американский физик Роберт Вуд, был большим шутником. Однажды он заметил, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Вуд купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил ее более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее любимица растет. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал ее консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишенному чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортер, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.
Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
***
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
— Смотрите! В Австралии обитают черные овцы, — говорит биолог.
— Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца, — возражает физик.
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. — заявляет математик.
***
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник, — у Марка нет семнадцатой главы.
***
Времена гражданской войны. Жена пишет мужу письмо на фронт: «Вот уже весна, пора копать огород, а тебя забрали. Не знаю, что и делать». Муж отвечает: «Не вздумай копать огород, я там зарыл банку с золотыми монетами». Через неделю жена пишет: «Спасибо тебе! Приходили два чекиста, три раза весь огород перекопали, я уже всё посадила».
***
Один снеговик — другому:
— Неужели ты веришь этим глупым сказкам? Никто нас не создавал! Мы сами эволюционировали из снежинок!
***
Однажды, находясь в Швеции, великий физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
— Всё-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, встать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии.
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролёр отказался пропустить их:
— Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.
***
Через 100 лет размораживают человека замороженного в наше время. Он сразу же просит телефон и звонит в свой банк. Спрашивает, сколько денег у него на счету. Ему отвечают, что 10 миллионов долларов. Он очень доволен такими процентами и кладёт трубку. Вскоре телефон звонит, и он слышит голос робота:
— Вы говорили 2 минуты. С вас 5 миллионов долларов.
***
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придёт?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: «Мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?»
***
На ХХ съезде КПСС Хрущёв разносит Сталина.
В середине тирады слышен голос из зала:
— А вы сами-то, Хрущёв, где тогда были?
— Кто это сказал? — гневно кричит Хрущёв.
В зале гробовая тишина. Хрущёв выжидает паузу, и говорит:
— Вот именно там я и был!
***
Ангел приходит к Богу:
— Господи, там пришли атеисты. Просят принять.
— Опять? Скажи им, что меня нет!
***
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда Винеру на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, Винер поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
***
Собака потерялась в Африке во время охоты. Проголодалась и вдруг замечает большую кучу костей. Подошла к ней, чтобы поискать остатки мяса. И тут видит, что к ней направляется лев. Испугалась собака, но не растерялась и говорит громко:
— Да, этот лев был довольно вкусный. Надо бы поискать ещё одного такого же.
Лев, услышав такое, решил не связываться с опасной собакой и побежал прочь. Но скоро его догнала обезьяна, которая всё видела, и рассказала ему про хитрость собаки. Разозлился лев и решил наказать собаку, а обезьяна села к нему на спину, чтобы посмотреть на расправу. И вот видит собака, что к ней опять приближается лев, а на нём сидит обезьяна. Тогда она снова громко говорит:
— Ну, и где же, наконец, та обезьяна, которую я послала, чтобы она привела мне ещё одного льва?
***
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
***
Времена СССР. Лекция в медицинском институте. Профессор кладёт на стол два черепа и спрашивает:
— Ну, кто из вас может сказать, кому принадлежали эти черепа?
Тягостное молчание. Профессор раздражённо:
— Это просто безобразие! Вспомните, чему вас учили все пять лет!
Робкий голос студента:
— Неужели Маркс и Энгельс?
*** После успешного взятия вражеской крепости король был так восхищён силой и смелостью молодого рыцаря, что решил отдать ему в жёны свою дочь и полцарства в приданое. Посмертно.
***
Когда пришла мода набивать татуировки, люди наконец-то поняли смысл известных выражений: Дурак набитый и Дура набитая.
***
Разговаривают два барана:
- Сдаётся мне, что эти, которые нас охраняют, на самом деле хотят состричь всю нашу шерсть а потом и содрать с нас шкуры.
- Опять ты со своими теориями заговора! Надоел уже!
***
После лекции к профессору подходит женщина:
- Я занимаюсь подбором персонала. Можно ли быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?
- Профессор, а не могли бы вы привести другой пример, а то у меня в школе неважно обстояли дела с историей и географией?
***
За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал:
- Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет!
Через пять минут вбегает сын и кричит:
- Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!
***
Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна к концу своего первого рабочего дня наконец-то согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
***
Разговаривают две актрисы:
- Представляешь, я буду играть главную роль в спектакле Горе от ума!
- Горе, что ли?
***
Как-то раз во время прогулки у королевской кареты отвалилось левое заднее колесо. На следующий день вышел королевский указ: У всех карет королевства немедленно и тщательно проверить левые задние колёса.
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
- Бедный человек в принципе не может быть свободным! - сказал политик и пошёл в туалет в плотном кольце из шести охранников.
***
Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил:
- Вы уже позавтракали?
Профессор на миг задумался, а потом сказал:
- Если вы скажете, в каком направлении я шёл, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос.
***
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Подходит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
***
Рядом с кафе стоял дорогой автомобиль. За рулём дремал шофёр. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофёра, он протянул ему конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофёр отнёс письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь.
- Что это значит? - удивился он.
Шофёр прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
***
Представляете, насколько омерзительны наши богачи, если женщины соглашаются жить с ними только за огромные деньги, бриллианты, шубы, автомобили, яхты и самолёты?
***
Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
- Так, вам в ад.
- Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи...
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
- Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.
***
Попытка деда Семёныча отремонтировать старый туалет во дворе окончилась полным провалом.
***
Поселилось как-то в лесу Чудище огромное. И вот идёт оно по лесу с блокнотом, встречает волка и говорит грозно:
- Так, волк. Записываю. Придёшь ко мне завтра, я тебя съем!
Пошёл волк, заплакав горючими слезами. Встречает Чудище медведя:
- Так, медведь. Записываю. Придёшь ко мне послезавтра, я тебя съем!
Медведь тоже пошёл, горько плача. Встречает Чудище зайца:
- Так, заяц. Записываю. Придёшь ко мне...
- А я не приду! - нахально заявляет заяц.
- Ясно, - говорит Чудище, - вычёркиваю!
***
- Итак, до встречи. Как я вас узнаю?
- Я буду в синей куртке, рост 170 см, вес 75 кг.
- Отлично. Я буду в чёрной куртке, с весами и рулеткой в руках.
***
Так вы говорите, что люди продали СССР за джинсы и колбасу? Не совсем так. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать наконец людям джинсы, колбасу и многие другие нужные товары и продукты. Так что продать люди уже ничего не могли.
***
Графиня вызывает к себе дворецкого:
- Джеймс, вы навестили мою тётю в больнице, как я вам поручала?
- Да, мэм!
- Вы спросили у тёти, как она себя чувствует?
- Спросил, мэм!
- Спасибо, Джеймс, можете идти.
***
Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на концерт и записку: Догадайтесь, от кого? Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка Ну что, теперь догадались?
***
Если приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
***
У гениального Исаака Ньютона жили две кошки: одна большая, другая маленькая. Когда эти кошки возвращались с ночной прогулки, Ньютону приходилось открывать им дверь, что ему очень не нравилось. Тогда он выпилил в своей двери два отверстия для кошек: одно большое, другое поменьше. В это время мимо проходил его сосед, ничем не примечательный человек. Узнав, зачем Ньютон пропилил дверь, он спросил:
- А разве недостаточно было одного большого отверстия?
***
Времена СССР. Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу:
- Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
- О, коммунизм! Коммунизм - это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме. (Говорят, что это был Малый театр и актриса Яблочкина).
***
Времена Горбачёва и борьбы с пьянством. В одном магазине стали регулярно пропадать бутылки с водкой. Комната с ящиками водки запиралась, закрыто было и окно, но в нём имелась совсем маленькая форточка. Очереди за водкой были тогда километровые, так что под подозрение попадало множество людей. Но оказалось, что воровали бутылки с водкой дети. Самый маленький из них пролезал в форточку и брал несколько бутылок. Самое интересное, что дети просто выливали водку на землю и сдавали бутылки в пункт приёма стеклотары, чтобы заработать себе на мороженое (реальная история).
***
Поздно вечером женщина идёт домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Простите, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползёте...
***
Муж после обеда говорит жене:
- Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.
- А зачем же пустой? - недоуменно спрашивает жена.
- Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь - могу захотеть пить. А могу и не захотеть!
***
Брежнев принимает у себя кинематографистов.
- Товарищи! Я узнал, что на Западе очень популярны фильмы ужасов. Нам тоже нельзя отставать, нужны и нам такие фильмы. Я вот даже интересный сюжет могу вам предложить: человек потерял партбилет!
***
Статистическая служба провела опрос среди тысяч людей, поигравших в русскую рулетку с семизарядным револьвером Наган. Как и обещала реклама, подавляющее большинство опрошенных, около 86 процентов, сказали, что ничего опасного в этом нет, они чувствуют себя превосходно и готовы повторить. Мнение оставшихся 14 процентов респондентов выяснить не удалось. Специалисты единогласно рекомендуют эту практически безопасную игру. Данным опытом очень заинтересовались производители вакцин.
***
Над дверью своего деревенского дома великий физик Нильс Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул:
- Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?
- Нет, - ответил Бор, - конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
***
В зоопарке на клетке с тиграми висит табличка, на ней написано: Зверей не кормить!. На обратной стороне таблички - тоже надпись: Людей не есть!
***
Как заставить женщину кричать, топать ногами и размахивать руками? Надо сказать ей: Спокойно! По вам кто-то ползёт!
***
Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил:
- Вы уже позавтракали?
Профессор на миг задумался, а потом сказал:
- Если вы скажете, в каком направлении я шёл, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос.
***
На причал, задыхаясь, прибегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от берега, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
Как сделать так, чтобы в правительстве работали только компетентные и порядочные люди? Очень просто! Надо обязать всех министров ездить на работу и с работы в общественном транспорте. Возможно, кто-то и не доедет. Значит, он был плохим министром. Естественный отбор - великая сила.
***
Поздравлять школьников с первым сентября - это всё равно. что поздравлять зайцев с началом охотничьего сезона. А поздравлять учителей с первым сентября - это всё равно, что поздравлять лошадей с началом весенних полевых работ.
***
Криминальные новости. Сегодня в метро была задержана группа мошенников, продававших поддельные дипломы. Через час задержанные были отпущены за недостаточностью улик. Об этом нам рассказал доктор экономических наук сержант Сидоров.
***
Скандальная новость. Известная актриса разделась для фотосессии и разместила свои откровенные фотографии в интернете. Все в шоке: у неё не оказалось ничего такого, чего не было бы у любой другой женщины.
***
Уже пятый раз воры похищают из музея картину Малевича Чёрный квадрат. И каждую ночь после кражи музейный сторож дядя Ваня берёт холст и банку с краской и к утру восстанавливает утраченный шедевр.
***
Однажды известная телеведущая гуляла по зоопарку. И вдруг из клетки вырвался голодный крокодил и бросился на неё. Но когда крокодил подбежал к ней поближе, то подумал, что не такой уж он и голодный. А когда подбежал ещё ближе, то подумал, что не такой уж он и крокодил.
***
Скандал разразился на выставке современного искусства. Инсталляция Урна, наполненная мусором, получившая главную премию, оказалась действительно урной, наполненной мусором. Между тем, искусствоведы уже успели написать десятки статей о сокровенном смысле каждого предмета, входившего в инсталляцию.
***
- Мой дед был очень смелым человеком. Однажды он вошёл в клетку к голодному льву!
- Ого! Ну и как же ему удалось выйти оттуда?
- А кто сказал, что он вышел?
***
Молодой человек обнимается и целуется с очень некрасивой девушкой из богатой и влиятельной семьи. И в этот момент появляются родители девушки.
- Надеюсь, молодой человек, вы делаете это с серьёзными намерениями? - строго спрашивает мать девушки.
- Конечно, с самыми серьёзными. Не из удовольствия же...
***
Трёхлетний малыш целый день пугал свою бабушку. Он ходил за ней и плаксивым голосом требовал: Молись и кайся! Молись и кайся!. И только вечером выяснилось, что он просил включить свой любимый мультфильм Малыш и Карлсон.
*** Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошёл дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла...
***
— Сынок, пойди попроси у соседа дяди Васи молоток, мне надо гвоздь забить.
— Он не даёт, папа, говорит, что молоток изнашивается.
— Вот ведь жмот! Ну ладно, тогда принеси наш молоток.
***
— Как вам удаётся так много успевать, относиться ко всему оптимистично и так молодо выглядеть?
— А я просто ни с кем никогда не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
***
Встречаются два приятеля.
— Привет, как дела?
— Да вот, женился недавно. У меня и фото есть!
— А ну покажи… Ну что ж, бывает и хуже.
— Что?!!
— Извини… Хуже не бывает!
***
Разговаривают две подруги.
— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
— Ты счастливая… Мой муж ещё и ест!
***
— Недавно купил себе машину! Красота! Теперь везде успеваю! Например, вчера: с утра съездил поменял масло, затем заехал на заправку, потом поехал сменил резину и под конец еще успел съездить купить аккумулятор. Ну, как бы я все это успел без машины?
***
Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Вызвали его дух.
— Дорогой, как у тебя дела? Как ты там живешь? Что делаешь? — спросила вдова.
— Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Потом вегетарианский обед, прогулка, секс. Затем ужин, прогулка, секс.
— А почему в раю так много секса?
— Какой рай?! Я кролик в Калифорнии.
***
Жена — мужу:
— Вот ты всё время ругаешь современные нравы, а с тех пор, как наш сын вставил себе кольцо в нос, его стало гораздо легче поднимать утром в школу.
***
Женщине снится сон: идёт она ночью по тихому переулку и вдруг замечает, что за ней идёт мужчина. Она ускоряет шаги, но он не отстаёт. Она бежит, но преследователь настигает её в тёмной подворотне, хватает за плечи и прижимает к стене. В ужасе она спрашивает:
— Что?! Что вы хотите со мной сделать?
— Не знаю, мадам, — галантно отвечает мужчина, — это же ваш сон!
***
— Я корреспондент вечерней газеты. Скажите, это вы вчера выиграли в лотерею автомобиль? — Да! Вы не ошиблись! Только не я, а мой сосед. И не вчера, а сегодня. И не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в карты. И не автомобиль, а 100 рублей.
***
На теплоходе.
— Скажите, это правда, что вы, капитан теплохода, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть?
— Да, да, это правда! Никто ведь не требует от пилота самолета, чтобы он умел летать!
***
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете?
— Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона.
— Вы же художник, нарисуйте его портрет!
И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
***
Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту:
— Приготовьте мне, пожалуйста, жареной картошки, но так, чтобы снаружи она была подгоревшая, а внутри — сырая. А когда принесёте мне тарелку, бросьте мне её через стол и крикните: «Жри, собака!»
Официант всё сделал, как просил посетитель, и тот с удовольствием съел картошку. Затем официант спросил:
— А почему у вас такие странные запросы?
— Да, знаете ли, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Соскучился по домашней еде!
***
Палач приходит домой с работы с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена его спрашивает:
— Что это ты притащил?
— Да так... Халтурку на дом взял.
***
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции сказано, что с ее помощью можно напилить за день пять кубометром дров, а я никак больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил:
— А чего это она зажужжала?
***
После венчания в церкви жених подошел к священнику и спросил:
— Сколько я вам должен?
— Всё зависит от красоты вашей супруги.
Жених сунул священнику 20 копеек. Тот обиженно поджал губы, подошел к невесте, заглянул под вуаль и вернул жениху 10 копеек.
***
Муж — жене:
— Дорогая, так дальше жить нельзя. У нас и так маленькая квартира, а тут ещё дядя Вася... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила...
— А почему я?
— Но ведь он же твой дядя!
— Мой? А я-то всё время думала, что твой.
***
- Алло! Это ясновидящая Тамара?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я вовсе не Сергей Иванович!
- А я знаю, знаю...
***
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но никто из них не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
*** - Если вы так настаиваете, больной, мы, конечно, выпишем вас из нашей больницы. Но предупреждаю: в таком случае вы умрёте!
Его выписали. И он умер. Через 65 лет
***
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
***
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
— Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
***
— Пап, дай мне денег, я пойду в зоопарк посмотрю на удава!
— Лучше возьми в ящике стола лупу, пойди во двор и посмотри через неё на дождевого червяка.
***
Наполеон после своих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола в 1813 году был сослан на остров Эльба в Средиземном море. В 1815 году Наполеон бежал с Эльбы и с небольшим отрядом высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью всё ещё верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" — "Людоед идет к Грассу" — "Узурпатор вошёл в Гренобль" — "Бонапарт занял Лион" — "Наполеон приближается к Фонтенбло" — "Его императорское величество ожидается сегодня в своём верном Париже".
***
Приходит мальчик в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
— Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
— А твой папа дал тебе денег?
— Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдаёт ее мальчику:
— Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
— Хм... папа оказался прав — на пару бутербродов к завтраку хватит...
***
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер:
— Алло! Позовите Павлика.
Голос:
— Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь — вторая.
Набирает опять тот же номер:
— Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Эта была вторая степень раздражительности, а теперь — третья.
Набирает тот же номер:
— Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
***
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы они не болели.
***
Чебурашка приходит к крокодилу Гене:
— Гена, нам там по почте десять апельсинов прислали. Значит, каждому по восемь!
— Но, Чебурашка, десять разделить на два будет пять!
— Ну, не знаю. Я свои восемь уже съел.
***
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает его рюмку. Мужик смотрит на пустую рюмку и говорит:
— Вот жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
***
— Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
***
Жена — мужу:
— Вань, а почему это соседские куры перестали разгуливать по нашему огороду?
— А я ночью разложил на наших грядках два десятка яиц, а утром на глазах соседей собрал их.
***
Времена гражданской войны, Одесса. На улице тихонько разговаривают три одессита:
— Слыхали, Циперовича расстреляли?
— Как, опять?
— Тише, тише, вон он идёт!
***
— Как вы относитесь к окружающим?
— Это зависит от того, с какой целью они меня окружили.
***
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
— Итак, мы начинаем семинар на тему «Как за один день заработать миллион рублей». Первый вопрос: «Знаете ли вы, сколько мест в данном зале?». Тысяча мест. Второй вопрос: «Сколько стоил один билет на наш семинар?» Правильно, тысячу рублей. На этом наш семинар завершён. Спасибо за внимание.
***
Разговаривают два психолога:
- Я каждого нового пациента обязательно спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет, советую играть, если играет-советую прекратить.
- Почему?
- Почему ; сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
***
Разговаривают два врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.
***
В больнице пожар. Приезжают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем — и пожар потушен. Пожарный — главврачу:
— Всё в порядке. Возгорание ликвидировано. Пять человек откачали, троих спасти не удалось.
Главврач грохается в обморок.
— Что это с ним? — спрашивает пожарный у других врачей.
— Так вы же тушили морг!
***
Врач говорит старушке:
— Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит снова. Врач:
— Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.
— Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.
***
— Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.
— Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!
— Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно.
***
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.
— Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?