"Здравствуйте, Лара!
До замужества сценарий моих отношений с парнями был похож - я была абсолютно счастлива одна, ничего и никого не боялась, решала самодостаточно все свои вопросы. И главное - делала это с радостью и удовольствием.
Потом влюблялась в интересное, какое-то время была очень счастлива сосуществовать, когда каждый из нас - цельный, живущий полной жизнью, и делящийся избытком, но чем дальше отношения уходили вглубь и чем больше появлялось взаимных обязательств - тем я постепенно становилась зависимей. Вплоть до заискивания, потери своего мнения, чтобы угодить (хотя никто не просил и флажков не выставлял).
Конечно, отношения портились, заканчивались, и часто очень некрасиво.
Через время после расставания (и через довольно короткое время) я вставала на свои собственные ноги, контроль и блеск в глазах возвращался и все по новой.
Вне отношений - я сама себе и небо и луна. А внутри отношений - вот такое амёбное существо, которое кроме симбиоза не видит другого способа сосуществовать. Но взрослым самодостаточным мужчинам не нужен симбиоз, поэтому я в постоянном голоде, клянчу крошки.
В периоды зависимости замечала, что переходя дорогу рядом с мужчиной не смотрела даже на дорогу - полное доверие, но не от равности, а снизу. Как младенец.
С женщинами такого никогда не было, скорее наоборот - рядом с другой женщиной у меня включается удвоенная решимость и быстрота реакций.
Я думала, дело в мужчинах.
Встречалась с мужчиной-папой, который возился со мной как с деткой, все решал-организовывал для нашего совместного, и с ним я оставалась собой даже как-то назло, как противостояние его попыткам решить вместо меня, пока не началась буквально борьба за руль.
С другими, которые были за равенство и партнерство - все заканчивалось моим постепенным превращением в воплощенную слабость. При том, что вне поля влияния близкого мужчины (командировка, одиночная поездка) я быстро снова обретаю свой хребет и свою самость.
Сейчас я замужем много лет, дети.
Отношения с мужем - волнами, вот я наконец могу ткнуть пальцем в проблему.
Но я не знаю как ее решить. Как перестать быть этим беспомощным комком, который существует, только когда на него смотрят, и для которого нет страшней вещи, чем игнорирование близкого мужчины (который на деле не игнорирует, просто занимается своими делами, но с точки зрения младенца любое внимание, направленное не на него - игнорирование)?
Мой муж - партнер, и я очень радуюсь этому, потому что он все эти годы заботится, когда мне нужна действительная помощь, но отказывается меня нести все остальное время и это позволяет мне научиться постепенно шагать своими ногами. Но меня пугает и бесит та изначальная позиция, при которой я должна учиться шагать, как будто данность - что я этого не умею.
Мне надоело смотреть на себя его глазами, но у меня нет своих глаз все эти годы.
Иногда я думаю о гостевом браке, когда дети вырастут, или хотя бы об отдельной спальне, где бы все было устроено по моему и куда никому бы не было доступа, вот такое отдельное место, где я могла бы подключаться к самой себе, выходить из поля его воздействия и необходимости считаться, и выходить оттуда, неся в себе этот хребет, но пока нет физической возможности. Поле его воздействия существует только в моей голове, он никогда не критикует меня и ему "всё что жена ни сделает - всё хорошо".
Да и это было бы приспособиться, а я хочу излечиться.
На иврите слово "бааль" - значит муж, а также собственник, и вот именно так я чувствую - мужчина, которого я люблю - должен нести меня. Господи, самой тошнит от себя.
Наверное, если бы он ставил мне жёсткие рамки повсеместного контроля - я бы, бунтуя и борясь с ними, ощущала бы свои границы, а вот в этом принятии и свободе - я как будто прозрачная и несуществующая. И иногда, когда наши мнения расходятся - я защищаю своё очень рьяно, но в основном наши мнения схожи. Да и кому нужна постоянная война.
Как вы думаете - возможно мне вернуть этот контакт с собой не разводясь и не разъезжаясь? Как быть вместе и при этом - снова равной? Как наполнить себя СВОИМ теплом, как я бы делала, если бы была сама?"
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый
день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с
ответами в свободном доступе, читать-не перечитать) - вот
например сегодняшнее и вчерашнее
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.