Наступила осень, а значит и время смотреть грустные мелодрамы, "Осень в Нью-Йорке" как раз одна из таких, помимо осеннего вайба этот фильм примечателен блистательным актерским составом, потрясающим сюжетом и, конечно же, в нем есть что поразбирать.
«У отношений может быть два исхода или бросаешь ты или бросают тебя».
Цитата из фильма
Что же такое отношения и каким правилам они подчиняются? Невозможно найти универсальную формулу построения отношения, а вот предугадать возможный исход вполне вероятно. Эта система подчиняется не столько писаным правилам, сколько глубинным, часто неосознаваемым законам человеческой психики, главным из которых является тип привязанности.
Что такое типы привязанности?
Представьте, что у каждого из нас внутри есть свой уникальный «пульт управления» близостью. У кого-то кнопка «любви» срабатывает легко, а у кого-то залипла или наоборот — отключена, чтобы не мешала. Это и есть типы привязанности — глубоко укорененные модели того, как мы любим и принимаем любовь.
- Надежный тип: Их пульт работает исправно. Им комфортно в близости, они уверены в себе и партнере, как в надежной гавани.
- Тревожный тип: Их кнопка «нуждаться» зажата на максимум. Они постоянно проверяют связь, жаждут подтверждений и боятся, что сигнал любви вот-вот прервется.
- Избегающий тип: Их главная функция — «отдалить». Близость для них — угроза самостоятельности, поэтому они держат дистанцию, словно оберегая свой внутренний форт.
Расшифровав этот код, можно понять практически любой поворот в отношениях. По сути, наша любовная «логика» предопределена этой внутренней прошивкой.
В фильме "Осень в Нью-Йорке" демонстрируется избегающий (контрзависимый) тип привязанности во всей красе, замаскированный под маску "ловеласа", поэтому давайте разбираться.
Уилл Кейн, когда под маской повесы скрывается страх любить
Главный герой фильма Уилл Кейн с самого начала демонстрирует непростые черты характера, в первой же сцене он флиртует с проходящими девушками, а уже через пять минут разрывает отношения с подругой. "Я не могу дать тебе большего" - говорит он, как бы успокаивая и показываю свою честность. Однако это нисколько не уменьшает разочарования его девушки, она в шоке, ведь ничего не превращало разрыв, им было хорошо, но это "хорошо" как раз и стало причиной расставания, ведь у Уилла избегающий (контрзависимый) тип привязанности.
Люди с контрзависимыми привычками внешне кажутся сильными, самоуверенными и успешными. Тогда как внутри они испытывают слабость, неуверенность, страх и несостоятельность. Они могут успешно действовать в мире бизнеса, но в мире отношений они часто терпят неудачи, что мы и видим у нашего героя. Ему 48 лет и у него успешный ресторанный бизнес, но нет стабильных отношений, все они заканчиваются одинаково, как только он с кем-то сближается, то сразу же рвет отношения. Почему так происходит? Дело в том, что для избегающего типа привязанности близость является опасностью, а любовная уж тем более, защитный механизм психики сформирован таким образом, что основной стратегией в отношениях является сознательное или бессознательное сохранение дистанции. Избегающий в отношениях ищет способ подтвердить его детскую установку: «Близость — это больно и опасно».
Люди избегающего типа подсознательно используют средства деактивации, чтобы оградить свою независимость от любимого (или нравящегося) человека. Но временами эти средства мешают им быть счастливыми рядом с кем-то. В случае Уилла его репутация закоренелого холостяка и ловеласа является просто прикрытием, с появлением в его жизни молодой девушки защита дает трещину.
"-А как же любовь?"
"-Боже, какое ты дитя!"
Встретив Шарлотту, Уилл с легкостью добивается её, по началу она для него лишь новая цель, молодая, энергичная, да еще и напоминает свою мать, с которой герой когда-то тоже развлекался. Для него молодая девушка просто цель, интересная, освежающая, манящая и довольно необычная по меркам женщин Нью-Йорка, но потом мы узнаем, что Шарлотта серьезна больна. Они заключают соглашение: "будь что будет, всё равно недолго осталось, давай попробуем", казалось, для избегающего прекрасный вариант, провести время вместе, развлечься, никаких обязательств, но есть одно НО девушка-то умрет. С одной стороны, это ответственность, с другой, учитывая характер Уилла он не привяжется, не влюбится, так чего ему терять? В реальности их бы отношениях закончились бы после фразы "я больна", потому что избегающих пугает ответственность, они не способны нести ответственность за кого-то, а тут еще девушка умирает, зачем это нужно. Контрзависимые потому и разрывают отношения наперед, чтобы не чувствовать боли, соответственно, если героиня умрет, то это непременно вызовет боль, логики в этих отношениях нет. Однако для развития сюжета, создатели фильма показывают нам такой необычный поворот.
Расставаться когда всё хорошо...
"У нас всё шло неверно... Всё больше привязанности возникало"
Уилл
В целом отношения Уилла и Шарлотты развиваются очень хорошо, им нравится быть вместе, даже возраст не становится помехой, а ведь ему 48, а ей всего 22! Закономерно, что при таком развитии они сближаются, это неизбежно, проводя время вместе, сближение неизбежно. Как только это происходит, что мы видим? Уилл беспричинно изменяет Шарлотте с другой, причем той, что его бросила. Типичное поведение избегающего, когда всё становится хорошо, нужно отдалиться, нагадить и оттолкнуть. Они ссорятся с Шарлоттой, расходятся, он не понимает почему ей так легко говорить о любви, ведь они договорились, что это будут просто временные отношения. Для нашего героя слово "люблю" запрещено, оно означает слабость, потерю контроля, а этого избегающий допустить никак не может. Такие люди как Уилл часто контролируют свои контрзависимые привычки, что существенно ограничивают количество близости, которое могут отдавать и получать в своей жизни. Нередко они могут идеализировать прошлые, недоступные отношения, в то время как реальный, доступный партнер рядом вызывает скуку или раздражение, в тот момент с Шарлоттой произошло тоже самое. Бывшая девушка, с которой он переспал на крыше, сама его бросила, по видимому у нее такой же тип привязанности. Парадокс в том, что избегающие не могут вступать в отношения друг с другом, так как глубоко внутри они нуждаются в теплом, принимающем партнере, но в тоже время это их и отталкивает и получается несоответствие "и хочется и колется, да сердце не дает".
Как Шарлотта доказала, что с избегающими возможно построить отношения
Разрывая эти отношения, в герое что-то меняется, ему сложно идти наперекор своим контрзависимым привычкам, но при этом почему-то на душе тяжело. Шарлотта единственная девушка, которая смогла вызвать в нем сожаление за то, что он сделал. И это не потому, что она больна, а по причине того, что с ней Уилл почувствовал нечто такое, чего не было в его жизни никогда. Вкус жизни. Шарлотта была готова к смерти, она приняла факт неизлечимости своего заболевания и решила прожить последние дни так, чтобы не жалеть ни о чем, а Уилла её жизнерадостность и активность привлекла, с ней он не просто ожил, а увидел мир в новых красках, девушка стала его Favourite person (FP).
Ей он впервые смог сказать запретное "люблю", а когда она теряла силы, именно главный герой делал всё, чтобы спасти её. В этом можно увидеть и эгоистичные черты, ведь Уилл прямо говорит: "нет, я не хочу, чтобы ты умирала, ты нужна мне, я не прощу себе, если не попытаюсь". Герой попытался, и, увы, финал мы знаем, однако эти действия навсегда изменили его. Занимаясь поиском лучшего хирурга, Уилл восстановил отношения с дочерью, с которой не общался много лет, он стал более чутким и шаг за шагом научился выражать чувства и брать ответственность. Для него случился своеобразный катарсис, всю жизнь отрицая привязанность, ответственность, любовь, после потери он понял как ошибался раннее, и хотя смерть Шарлотты подтвердила его установку "Любить опасно и больно", это всё равно изменило его взгляды, что мы и видим в финальной сцене, где он держит на руках своего внука, проводя время с дочерью. Возможно, Шарлотта стала не просто светом и проводником, а первой настоящей любовью, ради которой он готов бы был изменить контрзависимые привычки.
Следует отметить, пример Уилла не означает, что избегающим всегда нужна шоковая встряска или смерть партнера, чтобы наконец осознать ценность любви. Отнюдь, даже потеря не всегда может пробудить в них чувства, здесь самое главное это сам партнер, насколько он сможет заинтересовать и стать ценным для избегающего.
"Когда вы любимы, это придает вам силы. Когда любите вы, это придает вам смелость"
Лао-цзы