За мои два десятка лет работы повидала всякое: лексикон вроде «евоный», «ихние», забавные попытки выговорить названия известных марок часов на корявом русском... Давно уже ничему не удивляюсь и даже не раздражаюсь. Особо запомнилось выражение «часочный магазин», еще было экзотическое пожелание — приобрести часы с межпланетным временем. Ну а уж стрелочные да электронные модели мы вообще постоянно предлагаем. А сегодня снова повеселила фантазия покупателя: молодой парень спросил: «А чьяшная эта марка часов?»
Вот бы людям иногда смелости говорить открыто и честно…
Случайно услышал разговор сотрудниц, который меня удивил:
«Леночка — умничка, такая красавица! Парень-то у неё какой молодой — на целых пятнадцать лет младше её!
И правильно сделала! Ведь сама хозяйка бизнеса, постоянно тренируется, прекрасно выглядит! Она точно знает, чего хочет, пусть радуется жизни, девчонки, от души порадовалась за неё!
А Серёга наш опять за старое взялся — теперь с юной студенткой встречается! Совсем совесть потерял, ну чистый педофил, развратник престарелый! Наверное, сверстницы отвернулись, вот и приходится ловеласу молодые головы кружить, никчёмному старику, вечно пьяному и бесславному...»
Так это как нынче говорят? Классический пример двойных стандартов?))
Сегодня стоим группой из пяти рабочих и осматриваем участок, который предстоит обработать. Примерно такой диалог происходит среди нас пятерых:
— Что именно здесь надо сделать?
— Получится сапожок.
— Какой еще сапожок?
— Сам не понимаю.
— Я тоже первый раз слышу.
— Откуда ты это узнал?
— Так начальник велел.
— Сделать сапожок?
— Нет, точнее говоря, придать форму сапожка. Но как именно — непонятно.
— Как выглядит форма сапожка?
— Без понятия.
— Мне тоже неизвестно.
— Возможно, снизу будет шире, а сверху уже?
— Кто его разберёт...
— Никогда такого не слышал, какой-то странный термин...
— Ну ладно, а теперь что нам делать?
— Сейчас позвоню ему... Достаю телефон. Алло! Юрий Владимирович? Мы осмотрелись здесь, короче, невозможно сделать сапожком. Совсем никак нельзя. Ясно. Всё понял. Убираю телефон.
— Что он ответил?
— Сказал, раз сапожком не выйдет, оставляйте всё как есть. Пошли отсюда.
Однажды подруга предложила мне посетить интересный тренинг по психологии, уверяя, что это будет полезно и познавательно.
«Что это вообще такое?» — поинтересовалась я, предпочитающая заранее узнать подробности, чтобы зря не терять время.
«Просто сходи и посмотри!» — отрезала она.
Поскольку я рациональна и ценю своё время, решила последовать её совету и отправляюсь туда, предварительно заплатив пять тысяч рублей.
Привели нас в аудиторию, усадили и начали рассказывать о важности научного подхода. Женщина-психотерапевт уверенно представила себя, упомянув солидные учебные заведения и уважаемых наставников, называя также собственные публикации. Казалось бы, серьёзный подход внушил доверие.
Но вскоре прозвучало неожиданное предложение начать занятие с «дыхания маткой».
Меня будто током ударило. Какое ещё дыхание маткой?! Где здесь наука?
Все участницы спокойно выполняли задание, дыша своими органами, а я замерла от удивления и недоверия. Преподаватель быстро обратила внимание на моё сомнение и вопросительно посмотрела: «Вы ничего не ощущаете?»
Чувствовала я лишь разочарование и недоумение.
Психотерапевт пообещала, что скоро почувствуется мощный поток информации, но меня такая перспектива скорее насторожила, вызвав тревогу. Она уловила мои эмоции и заявила: «Ощущаю негативную энергию.»
Женщины рядом перестали дышать и осуждающе уставились на меня, словно именно я виновата в нарушении гармонии. Психолог укоризненно произнесла: «Видимо, вы пока не готовы воспринимать новую информацию…»
И правда, оказалась совершенно неготова к такому повороту событий, поспешив покинуть мероприятие.
Подруге сообщила, что такого больше повторять не намерена.
«Да, такие тренинги подходят далеко не каждому, понимаю. Зато у меня доходы выросли именно благодаря выполнению заданий тренера», — попыталась оправдаться она.
«Наташ, твой муж устроился на вторую работу — вот откуда рост доходов!» — возразила я.
«Давай лучше спокойно вдохнёшь-выдохнешь!»
Однажды я нечаянно проглотила проволочку от брекетов.
Врачи заявили: «Ничего страшного, но её обязательно надо извлечь, иначе рискуешь жизнью».
Смерть была явно не моим вариантом, поэтому поспешила в клинику, где собирались меня спасти.
Мой супруг Игорь, выглядевший совершенно белым, бросился следом.
Там врач спросил: «Вам раньше проводили гастроскопию?» Я беспечно ответила: «Нет».
Игорь сделался белее мела, сразу становилось ясно, что процедура ему знакома, причём явно не единожды и без особого восторга.
На кушетке меня велели лечь и успокоиться, мужа попросили удалиться. Никогда ранее Игорь не двигался столь стремительно даже к закрытому магазину «Красное & Белое». А я спокойно лежала, не догадываясь, какие испытания ожидают впереди.
Представьте себе ситуацию: вы однажды проходили гастроскопию? Теперь умножьте её на десять повторений подряд!
А если вы вообще не знакомы с этой процедурой, тогда позаботьтесь о своём здоровье заранее: питайтесь сбалансированно, ешьте овощи.
Время от времени меня вывозили на тележке в другой кабинет. Проезжая мимо белого как полотно Игоря, ожидающего в коридоре, я громко кричала: «Не хочу умирать, пожалуйста!»
Возле Игоря располагались пожилые женщины, тоже записавшиеся на процедуру после меня, и тоже заметно бледнели.
После десяти погружений внутрь моего организма хирург наконец извлек ненавистную дужку.
Осмотрев деталь повнимательнее, доктор заметил: «Вообще говоря, можно было оставить всё как есть, но теперь уж поздно сожалеть».
Покидая больницу, я оказалась неспособна разговаривать из-за сильной боли. Дышать через рот оказалось невозможно, глотание вызывало настоящие муки.
Цвет лица Игоря постепенно вернулся к нормальному оттенку, и он мягко произнёс: «Ксюшенька, пожалей своё горлышко, молчи. Хочешь что-то сказать — отправляй смс-ку».
Я кивнула, вытерла слёзы и набрала сообщение: «Когда поедим?»
В советские годы у одной семьи вдруг исчезла красивая вазочка. Родители долго искали, но нигде не могли найти. Подозрение пало на маленького сынишку. Ребёнка начали расспрашивать, не он ли спрятал или сломал эту вещь, однако мальчик решительно отнекивался.
Родители задумались и придумали способ выведать правду. Мама подошла к мальчику и сказала:
— Сашенька, если честно скажешь, что случилось с вазочкой, я тебе подарю три рубля!
Для ребёнка тех времён такая сумма казалась значительной наградой. Мальчик сразу ответил:
— Это я разбил вазочку.
На вопрос родителей, куда девал осколки, он объяснил:
— Я аккуратно подмёл пол веником и выбросил кусочки подальше, чтобы вы с папой ничего не заметили.
Мама похвалила сына за смелость признаться и честно выполнила своё обещание, вручив ребёнку заветные рубли. Но уже спустя пару дней оказалось, что вазочка вовсе не потеряна: её вернула соседка, которой сама хозяйка когда-то дала попользоваться, совсем забыв об этом событии.
Молодым человеком жил в обычной панельной многоэтажке, где звукоизоляция была никакой — всё отлично слышалось сквозь стены. Когда соседские телевизоры включали, казалось, будто смотришь передачу прямо дома.
Рядом обитала энергичная дамочка — привлекательная незамужняя девушка около тридцати лет, детей у неё не было, зато жизнь кипела страстью: каждый вечер к ней приходили разные кавалеры, сменяя друг друга довольно быстро. Спать после такого представлялось невыполнимой задачей — всю ночь до самого утра доносились её громкие стоны, скрипы мебели, вздохи удовольствия и прочие интимные шумы.
Затем шёл топот босых ног по комнате, шум воды из ванной, повторение сценария...
Вот такая у неё яркая, жаркая жизнь шла своим чередом. Высокое сексуальное желание диктовало своё, и осуждать взрослого человека не входило в мои планы — зачем учить кого-то жить? Пусть наслаждаются моментом, моя забота — лишь сомкнуть глаза. Правда, хотя бы немного тише нельзя? Измотанный отсутствием сна, я терпеливо держал рот закрытым, воспитанным себя считая, пока ситуация оставалась выносимой.
Однажды вечером ко мне вновь пришло внезапное пробуждение от шума очередной встречи моей соседки с очередным поклонником. Только-только начал дремать, как снова начались знакомые звуки страсти, постельные скрипы… Решил, что сегодня бессонница обеспечена. Однако спустя считанные минуты вокруг наступила тишина. Видимо, партнёр оказался каким-то суперэффективным!
Не удержавшись от любопытства, спросил вслух громко: «Это всё?»
За стенкой послышался приглушённый смех девушки, а затем чётко прозвучал её голос: «Самой удивительно!» Следом раздался раздражённый мужской бас: «Да идите вы оба...» Вскоре захлопнулась дверь.
Похоже, парень почувствовал себя уязвленным моим комментарием и решил удалиться.
После инцидента соседка стала приветливее, постоянно кокетничала и строила мне глазки, однако я игнорировал её попытки сближения. Вскоре снял другое жильё, подальше от тонкой акустики старых домов.
Как-то раз в нашем загородном поселке проходили съемки фильма про криминальные разборки, причем главную роль исполнял сам Нагиев.
Об этом событии сразу сообщили в местном чате: мол, снимают картину с участием Нагиева, и он прямо сейчас бегает по улицам с каким-то вполне натурально выглядящим пистолетом!
Улица, выбранная для съёмок, была закрыта, однако кое-какие детали происходящего периодически просачивались в онлайн-дискуссии местных жителей — вроде вспышек светловолосого затылка главного героя и едва различимого оружия.
Это стало моим шансом попасть в мир кинематографа. Я решила прогуляться неподалеку от места съемок таким образом, чтобы случайно привлечь внимание режиссера. Представляла себе ситуацию примерно так: я спокойно гуляю рядом, кто-то замечает мою привлекательную внешность и восклицает: «Эй, почему бы вам не попробовать себя в роли актрисы?»
На что я скромно возражала бы: «Ну что вы, я совершенно не приспособлена для такого дела, вообще не обладаю талантом, да еще и заметно располнела недавно... Но если уж вы так настойчиво приглашаете — пожалуй, попробую!» Затем стремительно оказывалась перед камерой, принимала эффектную позу и игриво прищуривалась.
Дальше события развивались бы следующим образом: вокруг начинался суматошный движ, режиссёр громко объявлял: «Камера, мотор, первая сцена, первый дубль!» И вот я уже официально становлюсь частью кинопроцесса.
Через какое-то время знаменитый актёр Генри Кавилл непременно написал бы мне сообщение типа «Привет», а я вежливо ответила бы отказом: «Извини, Генри, безусловно восхищаюсь твоим творчеством, но мое артистическое сердце навсегда принадлежит мужу Игорю, пожалуйста, прекрати писать мне, береги своё сердце».
Естественно, такое развитие событий вдохновило бы Кавилла на участие в каком-нибудь романтическом фильме с грустным финалом, где его снова бросают. Все зрители прекрасно поняли бы, откуда взялась эта идея сюжета.
Итак, облачилась в нарядное платье и отправилась совершать прогулку вдоль площадки съемок. Несколько раз прошлася туда-сюда, пытаясь вызвать интерес своей персоны. Продрогла до костей, понимая, что известность иногда предполагает значительные жертвы. Решила пожертвовать теплом тела ради перспективы появиться на экране.
Но спустя час моей упорной ходьбы выяснилось, что команда собрала вещи и готовится уехать домой. Всё закончилось. Оказалось, что Нагиев — обычный человек с обычной лысиной, а оружие оказалось бутафорским.
Я осталась незамеченной, простудившейся женщиной в праздничном наряде, которой никто даже внимания не уделил.
А сердце Генри Кавилла осталось невредимым и счастливым.
Девушка, дочь моих приятелей, долго мучилась выбором будущего супруга среди двоих молодых людей, примерно одинаковых по возрасту, внешности и социальному положению. Она признавалась друзьям, что хотела бы иметь обоих одновременно, ведь была одинаково влюблена в каждого. Девушка росла скромной и воспитанной в строгих правилах семьи, интимных отношений ни с одним из парней у неё ещё не было. Оба парня были сильно увлечены ею и стремились завоевать её сердце.
Наконец, решение принято, и парень-победитель сияет счастьем, тогда как второй пребывает в печали. Никто точно не мог сказать, какая именно причина повлияла на выбор девушки. Однако однажды девушка призналась близкой подруге, почему всё-таки остановилась на Васе, отказавшись от Саши.
Всё началось летом, когда большая компания отправилась на озеро отдыхать и устраивать пикник. Было весело, готовился шашлык, кто-то рыбачил. Девушке вдруг захотелось проверить, растут ли здесь белые грибы, и попросила ребят пойти посмотреть. Молодые люди бросились искать грибы в лес, стараясь принести добычу первой девушке и получить похвалу. Грибы нашли или нет — неизвестно, главное другое. По возвращению из леса Саша выругался: «Комары замучили, там их целая туча!» А Вася выразился иначе: «Сильно достали комары, их ужас сколько».
Именно после этого эпизода девушка поняла: даже если супруг устаёт от её просьб или капризов, пусть лучше скажет ласково «Достала», а не грубо «Замучила».
Было дело, трудился мастером на деревообрабатывающей фабрике. Подчинённые почти сплошь бывалые заключённые, срок у каждого приличный — от десяти до тридцати лет отсидели. Все ребята уже зрелые, воспитанные, да плюс на работе действует строгий сухой закон для всех без исключений.
И вот звонит мне знакомый клиент с неожиданной просьбой. Диалог такой получился: Я — это я, К — это собеседник.
— Здорово, тут такая ситуация возникла... Хотелось бы попросить тебя взять к себе на предприятие моего отпрыска. Хочу, чтобы парень осознал ценность работы и научился зарабатывать на жизнь собственным трудом.
— Знаешь ведь прекрасно, какие у нас сотрудники и какая обстановка. Почему именно сюда отправляешь? Пусть лучше к тебе в офис устроится.
— Не выйдет. Именно ты нужен.
— Ладно, завтра к девяти утра пусть является.
На следующий день пришёл этот молодой человек. Представьте себе семнадцатилетнего парня ростом метр восемьдесят, абсолютно готовый поддерживать криминальные понятия. Тогда подумал: вот оно, попался наконец папаша, решил перевоспитывать.
Стал давать указания:
— Переодеться вон туда иди, узнай такого-то человека, он тебе объяснит порядок действий. Начнёшь грузчиком.
Работа была нелёгкая — каждый день приходилось вручную перекладывать сырые доски объёмом примерно двадцать-тридцать кубометров. Обычно на смену выходило два-четыре грузчика, зависело от нагрузки.
Парень отправился работать, я занялся своими обязанностями. В полдень раздался телефонный звонок.
— Что стряслось? Почему голос у него странный?
— Понятия не имею, с девяти утра его не видел, пошёл заниматься делом. Сейчас подойду, проверю обстановку.
Сразу рванул к ребятам-грузчикам, подумал, мол, теперь точно кранты настали.
Быстро вошёл и сразу обратился к мужикам:
— Вы совсем уже охренели?! Чего натворили с парнем? Его папа мне лично позвонил!
Там был один старший среди грузчиков, которого все называли Полосатым, понятно почему без уточнений. Тот встал и спокойно сказал:
— Шеф, зачем кричишь? Мы вообще его пальцем не тронули, смотри, вон сидит в углу. Просто пообщались немного, выяснили кто такой да откуда взялся.
Посмотрел я на паренька, а тот бедолага сжался в уголок, сидит весь белый как мел.
Говорю ему:
— Давай выходи, чего боишься-то? Тебя били?
А он отвечает:
— Нет, просто беседовали.
Часа через полтора приехал отец и увёз сына домой. Всё, уехал и точка.
Прошло около четырёх месяцев, я уж и думать забыл обо всей этой истории. И тут опять звонок от контрагента.
— Санёк, ты сейчас на месте?
— Да.
— Сейчас подъеду.
Подъехал, принёс три бутылки водки по 0,75 литра, колбасу и какую-то закуску.
Спрашиваю:
— Ты это что, гуманитарную помощь привёз? Или у тебя там праздник какой-нибудь случился?
Отвечает:
— Тебе большое спасибо хочу сказать, и мужикам тоже огромное спасибо передать. Помнишь моего младшего у вас работал?
— Ну, да, но дело-то вроде не заладилось тогда...
— Эх, ерунда всё это. После вашего разговора сын словно другой человек стал. Стал маме благодарить за еду, нормально экзамены сдал, поступил куда хотел учиться. Теперь общается вежливо, прилично себя ведёт. Словно другого парня подсунули. Как вы такое сотворили?
— Да ничего особенного, просто разговор вели...))
Нахожусь сейчас в самолёте, в салоне бизнес-класса. Заходит мужчина внушительного вида. Вся одежда у него исключительно из крокодиловой кожи: пиджак, шапочка, обувь. Портфель также сделан из этой самой экзотической кожи. Даже пояс на брюках, браслет часов, чехол телефона и декоративные элементы оправы солнцезащитных очков выполнены из того же материала...
Присаживается этот человек возле меня. Подлетает стюардесса и привычно обращается ко всем пассажирам премиум-сегмента:
— Добрый день, меня зовут Елена, я ваша бортпроводница. Представьтесь, пожалуйста, как мне вас называть?
— Меня зовут Геннадий, — спокойно отвечает наш герой.
У приятеля живут два огромных кобеля — ротвейлер и стаффордширский терьер. Они свирепы, словно демоны, однако воспитаны безупречно. Чтобы избежать неприятностей, друг выгуливает их отдельно от остальных животных, чтобы случайно никого не испугать и самим не спровоцировать конфликт.
Однажды повстречались, стоим разговариваем. Тут вдруг эти двое отказываются идти гулять дальше и настойчиво требуют вернуться домой. Оказалось, причина такая неожиданная... У них дома обнаружилась кошка!
Неделю назад, во время очередной прогулки, собаки вернулись с озабоченным видом, молчащие и угрюмые, будто бы натворили что-то серьёзное. Пришлось срочно отправляться обратно домой.
А ротвейлер в зубах держал что-то непонятное... Это оказался маленький слепой котёнок, весь грязный, покрыт блохами и гнойничками на мордочке. Приятель посмотрел на своих питомцев и решил оставить малыша себе.
Как жена посреди ночи раздобыла детскую бутылочку и питание — это уже женское волшебство. Сам процесс мытья животного и избавления от паразитов был кошмаром даже для такого спокойного человека.
От переживаний мужчина буквально облысел, но главное — котёнок остался живым. Зато сами кобели стали совсем ненормальными.
Во время купания питомца они застывали на месте, неотрывно глядя на происходящее. Спят теперь тоже исключительно охраняя котёнка: один ложится неподвижно, широко раскрыв глаза, другой отдыхает поблизости. Через некоторое время меняют роли.
Стоит малышу шевельнуться — обе собаки тут же начинают следить за каждым движением своего подопечного, боясь выдохнуть лишний раз. Прогулки прекратились вообще: сделав необходимые дела, немедленно возвращаются домой. Даже соседа не подпустили близко, мгновенно встав перед котёнком стеной и грозно зарычав.
При первом звуке жалобного мяуканья моментально бросаются на помощь своему маленькому другу.
Так и превратились эти две страшные псины в заботливых папаш. Но почему именно они решили стать родителями этому крошечному существу, откуда взялся котёнок и куда пропала мама — остаётся загадкой навсегда...
Без простаков и глупышек жить было бы совсем невесело, иногда от них даже есть польза. Москва, центр города. Эвакуатор полицейских сил, припаркованный рядом с салоном красоты, приступил к погрузке автомобиля несчастного водителя, который остановился там, где кому-то зачем-то нельзя останавливаться.
На парковку подъехала белая Kia, смело встала прямо перед эвакуатором. Оттуда вышла женщина средних лет, быстро зашагала на высоких каблуках в сторону салона.
Полицейские и водитель эвакуатора, пораженные таким нахальством, немедленно отстегнули первую машину, запихали в кузов новенькую Kia и укатили прочь.
Теперь возле брошенной машины появился мужчина, хватаясь рукой за сердце, положил под язык какую-то таблеточку и облегченно поспешил покинуть опасное место.
Таким образом, эта легкомысленная дамочка, даже не задумываясь, совершенно случайно помогла горе-автомобилисту, возможно, сохранив ему здоровье или даже жизнь.
Поэтому зря мы порицаем глупых людей, ведь они тоже нужны этому миру…
Слышали шутку? Трескучая ночь, посреди моря...
— Алло, простите, это вас беспокоит Федеральная служба безопасности.
— Понял... Значит вы мне на отключённый мобильник дозвонились?
На нашем суперсовременном корабле, которому уже около сорока лет, добываем природные богатства. Даже простого спутникового телефона тут нет.
Непогода разыгралась серьёзно, надо срочно укрыться вдоль побережья. Надо предупредить ФСБ, что собираемся пересечь границу. Но по радиостанции связаться невозможно. Остался единственный вариант — позвонить. Нашли один старенький спутниковый аппарат, однако даже он перестал ловить сигнал. Едва поймал связь — успели сказать, что планируем пересечь границу в конкретных координатах. Связь снова прервалась.
Время уходит, шторм усиливается, капитан решает идти к берегу сразу, потом опять сообщим по радио. Пусть уж лучше штраф выпишут, зато живы останемся. Мы ещё далеко от суши, примерно миль сорок. И вдруг звонит простой корабльский мобильный телефон, древняя кнопочная "Самсунговская" трубка. Это звонили наши пограничники, переживая, всё ли нормально у нас после потери связи. У них сохранился лишь номер обычного мобильного. Как они умудрились дозвониться аж за восемьдесят километров от берега — загадка. Совсем как в той старой байке.
Приехала в гости моя свекровь, и накануне отбытия случайно уронила и разбила практически целый флакон дорогих качественных духов прямо в ванной комнате. Её парфюм был насыщенным, ярким, тяжёлым, именно таким, который предпочитают многие женщины около шестидесяти лет, и когда запах становится интенсивным, возникает головная боль и тошнота. Мой супруг такие духи шутливо называет бабушкиными.
С грустью осмотрев потерю, она аккуратно собрала остатки стекла в кухонное мусорное ведро, протёрла пол влажной тряпкой, выпила чаю, немного посидела на диване, погладила нашего кота и беспорядочно перемещалась по дому.
Муж вечером отвёз её до автостанции, однако аромат её парфюма задержался в квартире надолго. Уже пятый день проветриваем жильё, заменили швабру, искупали кота, несколько раз перемывали ванную комнату, где случилась неприятность. Запах постепенно ослабевает, хотя первые два дня были особенно невыносимы.
На днях муж даже пошутил, что стоит подумать о продаже квартиры целиком с обстановкой, ведь ему мерещится, будто теперь его мать поселилась здесь окончательно.
Ну, идеальной супругой себя назвать не могу, однако мужа не терроризирую бесконечными телефонными звонками каждые три минуты вопросом «когда домой?». Достаточно единственного звонка, чтобы узнать точное время прихода, когда стоит подогревать ужин. Если задерживаешься, то знай: ничего горячего уже ждать не приходится (подросток-сын после спортивных занятий способен съесть всё подчистую). Конечно, супруг голодным точно не останется.
Вот вспомнила забавный случай, приключившийся как раз на День защитника Отечества.
— Милый, собираемся с друзьями-мужчинами сходить в баньку по случаю праздника, вернусь утром, оставляй дверь незакрытой.
— Хорошо… А кто идёт?
— Как обычно… Слава да Леша.
Провожала, отправилась сама отдыхать дома: маски, масла, расслабление, хорошенько выспалась…
Просыпаюсь часов около шести утра от ворчания любимого супруга.
— Привет-привет… Отдохнули там хорошо?
— Ты меня совсем не любишь!
Чёрт возьми, какое заявление в такую рань!
— Почему вдруг такое мнение появилось?
— Остальные мужики получали звонки от жен минимум десять раз за ночь, а ты вообще не перезвонила!
— Погоди-ка… Ты же был в бане?
— Был.
— Мужики были?
— Ага.
— Женщины присутствовали?
— Какие женщины? Это же русская баня!
— Сказал ведь, что придёшь утром?
— Конечно говорил.
— И пришёл вовремя?
— Ну, почти...
— Отдохнули нормально?
— Обычное дело...
— Тогда какие проблемы-то?
— Жёны парней волновались, названивали, скандалы устраивали, только мой мобильник молчал, вот обидно стало…
— Дорогой, я начну переживать лишь спустя три часа от оговорённого срока твоего возвращения, и если точно знаю место и компанию, куда ты направился, проще сразу приехать и забрать тебя лично либо услышать всё из первых рук, почему задержался. Сегодняшняя ситуация понятна заранее — Славик изобрёл очередной метод жарки мяса, Валера ныл всю ночь о бесконечном ремонте своего внедорожника (нечего было отдавать автомобиль женщинам!), Алексей топил баньку и снова просидел дольше всех в парилке, соревнуясь сам с собой, ну а ты, смеясь, слушал, как твои друзья сотый раз выкручиваются перед своими половинками...
— Точно...
— Всё, милый, иди отдыхай, я тебя сильно люблю… Рассола немного принести?
Перед самой свадьбой предупредил жену, чтобы никакой краже её не устраивать — мне это совсем неинтересно. Ведь если девушку похитят, значит ей самой захотелось поучаствовать в этой игре, ну и пусть себе гуляет отдельно.
Однако прямо посреди праздника в ресторане пришлось ненадолго отлучиться в уборную. Отсутствовал буквально минуты четыре-пять. По возвращении обнаружил, что супруга исчезла из-за праздничного стола. Спокойно занял своё место и продолжил есть предложенные угощения. Спиртного не употреблял, лишь периодически пригубливал из стоящего рядом бокала шампанского крохотные порции.
Гости вокруг стали строить таинственные выражения лиц и осторожно намекать: не похищена ли твоя суженая? Ответил, что она наверняка скоро появится, возможно, тоже отправилась освежиться. Вскоре гости перешли к прямым высказываниям: дескать, твою-то невесту точно увели, пора организовывать спасательную операцию!
Тогда я выбрался наружу перекурить, немного поразмышлял и возвратился обратно. Надел задумчиво-серьёзное выражение лица и торжественно сообщил собравшимся, будто знаю точное местонахождение жены и немедленно приступаю к её поиску. Затем взял с собой бутылочку водочки, пару стопок и кучу снеди, после чего вместе со свидетелем отправился якобы разыскивать пропажу.
Три часа подряд провели неподалёку от заведения, расположившись на детской площадке какого-то двора: пили водку, закусывали и вели тёплые беседы обо всём на свете. Уже основательно навеселе явились обратно в ресторан. Оказалось, что моя избранница никуда не девалась, а наоборот — активно пыталась найти именно нас.
Однажды в яркий и тёплый четверг я совершенно неожиданно выяснила, что моя сотрудница придерживается веганского образа жизни. Это открытие произошло тогда, когда я примчалась в офис с гигантским сабвей-сэндвичем, торопливо запихивая еду в рот, поскольку не успела нормально позавтракать дома.
Именно в этот миг Мила зашла на кухню, застигнув меня врасплох — я судорожно смотрела на часы и одновременно впивалась зубами в огромную булку, начинённую мясом и свежими овощами. Увиденное вызвало у неё явное недовольство. Прервавшись, я поспешила принести извинения, полагая, что раздражаю её запахом еды. Однако оказалось, что дело вовсе не в аромате, а в самой идее поедания «мертвечины» рядом с такой утончённой натурой, какой считала себя Мила.
Чтобы не травмировать её ещё больше, я сварила себе кофе на её милостиво предложенном овсяном молочке, заменившем обычное молоко животного происхождения, получаемое якобы жестоким путём у бедной коровы. Выпив кофе с привкусом овсянки, я отправилась трудиться дальше, быстро забыв о случившемся инциденте.
Но вот Мила обо мне забыть не смогла.
Мой случайный бутерброд словно открыл ворота ада. Каждый последующий приём пищи теперь сопровождался аккуратными лекциями о разрушительном воздействии мясоедения на экологию планеты и человеческую психику. Реакция моей коллеги оказалась настолько негативной, что однажды я резко заметила, что именно она оказывает губительное влияние на моё душевное состояние. Тогда Мила скорректировала подход. Она начала светиться счастьем и жизнерадостью, громко хвастаясь передо мной своими блюдами из бобовых и тофу или салатами с растительными маслами, восторженно комментируя их вкусовые качества и полезность. Правда, учитывая её хрупкое телосложение и стильный внешний вид, эти утверждения звучали далеко не убедительно.
Такая ситуация тянулась достаточно долго, пока я постепенно не свыклась с происходящим и даже стала вести спокойные беседы с Милой, а та прекратила откровенно выражать своё раздражение моим обедам.
Однако вскоре всё кардинально переменилось. В один из дней Мила появилась на работе необычно задумчивой и подавленной. Её поведение заметно отличалось от привычного: она грустно обслуживала клиентов, тихо выполняла свою работу, лишь обмениваясь формальными любезностями.
В тот день я также была записана к ней на стрижку. Во время процедуры я осторожно поинтересовалась причиной столь странного настроения. Вздохнув, девушка с печальным видом рассказала:
— Произошло страшное событие, Марусь. Я нарушила собственные принципы.
— Что ты имеешь в виду?
— Моя мама прилетела из Томска. Несмотря на то, что я давно отказалась от мяса, она специально приготовила котлеты. Можешь представить, возвращаюсь домой после трудового дня, открываю холодильник, и на уровне моих глаз лежат ОНИ... Мы, конечно, поссорились, ведь это настоящее принуждение — заставлять меня употреблять пищу, которую я сознательно отвергла. В итоге я пошла спать...
— Ну и что? Всё закончилось на этом?
— Нет. — Мила тяжело выдохнула.— Я легла спать, но знала, что котлеты остались лежать в холодильнике... и источают аромат... Ночью я встала и набросилась на них, как дикое животное.
От такого признания я не удержалась и рассмеялась.
С укоризной взглянув на меня, Мила продолжала:
— Осознав, что сделала, я горько заплакала. Так жалко стало бедную корову, убитую ради этих жареных котлет... Запахливых, жирных, аппетитных котлет... Я стояла и ела их одну за другой, плача навзрыд.
И вот так обычная жительница северных регионов излечила очередного столичного приверженца веганства.