В старших классах школьникам демонстрировали необычный прибор – теллурий. Это прибор, имитирующий вращение Земли вокруг Солнца, и вращение Луны вокруг Земли. В качестве солнца была обычная лампа накаливания. Прибор был ручным. Дети по очереди с удовольствием крутили ручку, и механизмы вращения приходили в движение. Ну а что, прикольный прибор. В те годы механических игрушек для детей было немного. А тут такое, похожее на патефон, только без завода пружины. И материал по астрономии (или природоведению) усваивался легко, можно сказать, с молоком матери. Только Ваську слегка тревожил червь сомнения.
_ Ну что, Васька, тебя здесь ничего не смущает?
_ Нет, а почему меня должно что-то смущать?
_ Ну посмотри внимательно: луна попадает в тень земли при каждом обороте! Т.е лунное затмение должно происходить каждый месяц! А ничего подобного не происходит. И солнечное затмение должно происходить каждый месяц! А ничего подобного тоже не происходит. Даже если ось земли наклонена, то всё равно каждый месяц должны происходить неполные лунные и солнечные затмения!
_ Заткнись, червяк! Это у тебя там что-то не сходится, а у нас всё норм. Ну не могут учителя (и учёные всего мира) так нагло обманывать своих учеников (и всё человечество). Так что и ты меня не обманешь.
Червяк сомнения растворился в воображаемом облаке. Даже во флэш-память ничего не записалось.
Однажды Васька набрался смелости пойти с пацанами на рыбалку. Совсем отделяться от пацанского быта было нехорошо. Товарищи и так смотрели на Ваську, как на белую ворону, с которой и поговорить-то не о чём, и сигарету не выкурить. Вернее, всё-таки не Васька набрался смелости пойти на рыбалку, а мать сообщила ему, что пацаны ушли на рыбалку, а он, как дурак, дома сидит. Дорогу до реки Чусовой Васька в принципе знал. Их, учеников, иногда вместо уроков привозили несколько раз совсем рядом к реке на посадку нового леса. Очень, кстати, хорошее, а главное, весьма весёлое и полезное мероприятие. Школьникам было гораздо интереснее ездить высаживать будущий лес, чем сиднем сидеть на уроках. Даже Ваське, несмотря на огромную жажду знаний, такие поездки нравились. Сидя в кузове, хором пели/орали песни, обедали почти что общим столом, тем, что из дома захватили, умудрялись в итоге как бы играть в посадку леса. Чувствовалось какое-то редкое единение душ, и осознание великой миссии. Это чисто Васькины ощущения. Ну и природа, хоть и выглядела суровой, но была красивой, тем более осенью. Природу надо не только любить, но и восстанавливать!
Мать ушла на работу, а Васька на скорую руку похватал какой-никакой еды с собой, каких-то крючков, лесок, поплавков и нож для вырезания удочки, и ушёл самостоятельно на рыбалку. Сказал сестре, что вернётся с пацанами. Классное было время – родители не только не боялись отпускать детей практически в лес, на несколько дней, так ещё и морально поощряли сие мероприятие. И правильно делали. Без помощи и постоянного контроля со стороны родителей дети становились более самостоятельными и уверенными в себе людьми. Даже отсутствие улова, как такового, родителями не осуждалось. Ну, не повезло с рыбой в этот раз, в другой обязательно повезёт.
Васька по дороге немножко боялся потеряться и заблудиться. Он впервые в одиночку шёл туда, где ни разу не был. Дорог, проложенных лесовозами, было очень много, и в них можно было запросто запутаться. Поднявшись на довольно крутой подъём (как лесовозы-то на него взбираются, особенно в распутицу?), Васька зашёл в лес, чтобы полакомиться ягодами и заодно отдохнуть. Только распробовал несколько ягод, как услышал сзади себя чьё-то чавканье, ну или громкое жевание. Неужели медведь? Васька похолодел с головы до ног, ноги от страха сразу отнялись, лоб покрылся крупной холодной испариной. Тело буквально парализовало. Васька медленно повернул голову в сторону громкого жевания и увидел, как гигантский лось с удовольствием уплетал листву с деревьев, а на Ваську ему было совершенно наплевать. Страх медленно растаял, но не до конца. Толи Васька был очень мелким (а это действительно было так), толи лось действительно был исполином, но Ваське показалось, что он, не нагибаясь, может пройти под этим лосем! Голова лося была крупнее голов самых крупных быков в посёлке. Даже виднелась мускулатура. Голову украшали исполинские рога. Красавец, хоть куда! Наверное, за такого красавца лосихи дрались, а не наоборот. И хоть лоси не едят людей, в отличии от медведей, Васька точно это знал, но если бы лось побежал в его сторону, то он затоптал бы Ваську одной левой. Зачем лосю понадобится топтать Ваську копытами, было не ясно, но Васька не исключал такой возможности. Вдруг рядом раздастся выстрел какого-нибудь охотника? Который пытается подстрелить зайца или птицу. И лось ринется от выстрела, сметая всё на своём пути. Васька бочком-бочком, не отводя взгляда от лося, вышел из леса и, что есть мочи, припустил по дороге прочь от опасного, как ему показалось, места. Откуда только силы взялись? Ведь он ещё не отдохнул после крутого подъёма. Он даже чуть не наступил на гадюку, которая переползала через дорогу. Вот только гадюк ему сейчас и не хватало! Васька вышел к реке именно там, где остановились лагерем его «друзья-товарищи». Они уже были хоть и с не великим, но уловом. Хотя бы на корм кошкам успели наловить. Васька присоединился к ним. Начался вечерний клёв.
А ночь для Васьки выдалась трудная и неприятная. Парни сняли с него спящего носки, вставили между пальцев куски бересты и подожгли. Ещё не проснувшись, но почувствовав нестерпимую боль, Васька стал отчаянно дрыгать ногами, пытаясь стряхнуть эту боль… Но тут раздался такой дружный раскатистый хохот, что Васька проснулся. «Товарищи» ржали, как лошади, а некоторые даже катались по земле от хохота. Все отметили, что «велосипед» (так называлась эта пытка) получился отменный. М-да, дал бог «друзей» таких, что врагов не надо. Остаток ночи Васька боялся уснуть, чтобы не прокараулить очередную партию издевательств. Потом был утренний клёв, а потом рыба перестала клевать принципиально. Видать она выполняла распорядок дня, как дети в пионерлагере. И сейчас у рыбы наступил послеобеденный сон. Ну, для рыбы послеобеденный.
Да, в те времена по Чусовой ещё активно сплавляли лес. Брёвна плыли сплошной стеной, если такое сравнение здесь уместно. Так что ни удочку далеко не закинешь, ни с лодочки не порыбачишь. Тем более лодок ни у кого отродясь и не было. По ночам сплава брёвен не наблюдалось, зато днём брёвна «шли» так густо, что опытный человек, как казалось Ваське, мог бы пешком по брёвнам перейти широченную реку. Стояло жаркое лето, делать до вечернего клёва было совершенно нечего. Надумали купаться, а не изнывать от жары. Купались в небольшой заводи/заливчике, куда брёвна не заплывали. Баловались, конечно, брызгались водой, некоторые в шутку топили друг друга. Вдруг один из сильных и смелых «товарищей» повадился осёдлывать плывущие брёвна, кататься на них и всем своим видом демонстрировать, какой он бравый молодец, а остальные, соответственно, лохи. Васька не хотел быть лохом. Он тоже оседлал какое-то бревно и вскинул руку, чтобы либо «рубануть шашкой», как будто он на коне, либо вскрикнуть, как Гагарин: - Поехали! Но ничего не успел сделать. Бревно вместе с Васькой и вскинутой им рукой повернулось по своей оси на 180 градусов! Васька целиком очутился в воде. Но сначала он совсем не испугался, т.к. плавать умел и любил. Он, с закрытыми инстинктивно глазами, сделал попытку выплыть наверх. Но голова упёрлась во что-то твёрдое. Дёрнувшись ещё несколько раз вверх, и не получив желаемого результата, Васька открыл глаза. О, ужас! Выплывать было некуда! Над ним сплошным потоком плыли/стояли брёвна…Даже солнце почти не пробивалось среди брёвен. Было жутко и мрачно. Вот тогда Васька сильно струхнул. Можно было бы сказать, что его прошиб крупный и липкий пот, но в воде ничего такого не могло быть, во всяком случае это прошло незаметно. Кислород в лёгких почти закончился, а спасения как-то не наблюдалось. Васька заметался под водой в разные стороны, заметил маленькую проплешину среди брёвен (одно бревно чуть-чуть не догнало другое бревно), и ринулся к ней. Голова еле-еле пролезла в эту проплешину. Жадно хватая воздух ртом, Васька прикидывал, что делать дальше. Оставаться в этой проплешине нельзя, вдруг переднее бревно упрётся во что-нибудь, так заднее его сразу же догонит. И прощай глупая головушка, отличник хренов, кур во щах. Так тебе и надо, башкой иногда думать не пробовал? Своим умом надо жить, а не повторять, как попугай идиотские выходки недалёких товарищей. Честно говоря, самоуничижать себя было некогда. Надо было срочно что-то предпринимать. Васька заметил поближе к берегу ещё одну проплешину в брёвнах, и нырнул и вынырнул уже в ней. Сделав несколько раз подобные действия, Васька таки выплыл на берег. Ура, спасён. Спасибо тебе, господи, если ты есть! Но учителя говорили, что нет, значит, спасибо мне самому. Пока Васька спасал самого себя, он успел с брёвнами отплыть примерно на полкилометра вниз по течению. Немного полежав, он пошёл по берегу обратно. Как назло, кто-то скосил и убрал траву, и на земле остались очень мелкие, но острые остяки растений. Васька шёл словно по битому стеклу или по загнутым гвоздям, исколол себе все ступни. Кончилась скошенная трава, начались острые камушки, коряги, колючки. Буквально с окровавленными ногами, порезанными ступнями Васька подошёл к месту «старта» его неудачного заплыва. Парни уже закончили плавать, одевались и шутили. Один из них спросил Ваську:
_ А ты куда подевался-то? Мы подумали, что ты утонул.
И тут он засмеялся, заливаясь слезами от смеха, а остальные его дружно поддержали. Вот так друзья. У них товарищ почти утонул, а они смеются, да ещё так искренне, заливисто. Вот как бы они объяснили потом Васькиной маме, куда их друг подевался? Как бы они ей в глаза смотрели? Тоже бы ржали ей в лицо? Нет, гусь свинье не товарищ. То «велосипед», то опасное купание. Хватит этих жестоких экспериментов над личностью! На этом рыбалка с «друзьями» для Василия навсегда закончилась.
_Вот видишь, сколько раз ты попадал в безвыходные ситуации, но всё всегда заканчивалось белее-менее благополучно. – подал голос архангел.
_ Пока не понял вашей мысли, товарищ архангел. – отвлёкся Васька от экрана.
_ Ну кто, по-твоему, спасал тебя каждый раз?
_ Кто?
_ Он!
_ А я не верю в Него. Учителя сказали, что Его нет! Да даже и без учителей можно логическим путём прийти к выводу, что Его нет.
_ Ну-ка, ну-ка, просвети самого архангела.
Тут Васька погрузился в сложные логические рассуждения. Дальше повествование от лица Васьки. Ну вот, что я запомнил из услышанного от верующих людей? Что, во-первых, Он – всемогущ! Во-вторых, Он любит нас, детей своих! В-третьих, всё в мире происходит с ведома Его, с согласия Его и по велению и принуждению Его!!! Как говорят в народе: человек предполагает, а Он – располагает. Теперь, если Он любит нас, человеков, как детей своих, зачем же он тогда устраивает на земле войны, болезни, природные катастрофы??? По-моему, так со своими детьми обходиться по крайне мере не честно, если не сказать хуже. Т.е. возникает большое сомнение в том, что Он любит нас.
Дальше, влюблённые в Него люди придумали отмазку для Него, что все беды на человеков обрушивает не Он, а Сатана. Именно эта сущность, не только сам, но и с помощью продавших душу дьяволу (тому же сатане) тщеславных людей, творит все безобразия на земле. К безобразиям относятся и преступность, и стяжательство, и предательство, и много ещё чего. А как же это Он допускает такое, что с Его любимыми детьми творят всё, что угодно? Вывод напрашивается самый нелицеприятный – либо Он на самом деле не всемогущ (!), раз не может справиться с Сатаной, либо Он не любит нас (!), либо Он и Сатана – это один и тот же персонаж. Так сказать, един в двух лицах.
_ Это всё? Или ещё есть что сказать?
_ Конечно, есть.
Опять от лица Васьки. Сомнения у меня на каждом шагу. Вот, например, Иисус Христос выгнал торговцев из храма! Какой молодец, какой решительный и справедливый Христос. А что мы сейчас встречаем, заходя в любую церковь? Торговлю! Пусть торговля церковными причиндалами, но это торговля. Иисус напрасно старался? Или кто-то подправил учение Христа? Но меня другое занимает. А из храма какой религии Иисус выгнал торговцев? Ведь христианства ещё не существовало! А на каком основании он вообще распоряжался в храме другой неизвестной религии? Вопрос, однако. Или ещё пример. Иоанн Креститель крестил Иисуса Христа. Извините, пожалуйста, а в какую религию крестили Иисуса, если христианства ещё не существовало? Что, ни у кого подобные вопросы никогда не возникают? Вера делает людей совершенно слепыми, глупыми или даже безмозглыми?
Или вот ещё, меня всегда мучил такой вопрос – почему русская церковь требует называть и называет верующих «рабами» божьими? Почему «рабами»-то, если они Его дети? Согласитесь, товарищ архангел, что «раб» и «дитё» — это совершенно разные понятия! Почему-то в других православных церквях, ну там, сербских, армянских, болгарских, грузинских, прихожан называют всё-таки «детьми», но никак не «рабами». А зачем заставляют молиться Ему??? Разве в человеческих семьях детей заставляют молиться отцу? Это же противоестественно, любящий своих детей отец всегда им поможет!
_ Ну ладно, что-то ты разошёлся в своём неверии прям до небес. А кто ж тогда тебя постоянно спасает?
_ Ну, допустим, спасает. А зачем? Зачем Ему надо кого-то спасать?
_ Ну, мало ли? Может Он назначил тебя избранным?
_ Ага, назначил избранным, и вот я здесь, рядом с архангелом. Хорошее спасение, нечего сказать.
_ Не писсимизди, юноша, и не спеши по жизни. Иначе мудрость тебя никогда не догонит, и старость придёт одна.
_ Так, наверное, уже и не придёт, раз я здесь?
_ Столб ещё не упал!
_ В смысле?
Васька очнулся от резкого толчка. Это столб, с которым он падал, остановился в падении, удержанный вторым проводом. Васька от страха побледнел, и, хоть на улице и стояла летняя жара, у него выступил холодный пот не только на лице, но и по всему телу. Его знобило, а зубы стучали, как пулемёт Максим. Ему казалось, что одно неловкое или резкое движение, и спасительный провод сам оборвётся. И тогда… Васька от страха чуть опять не потерял сознание. Но, некогда падать в обморок, чай не кисейная барышня. Васька начал операцию по своему спасению. Он едва уловимыми движениями стал спускаться вниз, прислушиваясь всем телом к звукам, исходящим от столба. Потерпи, миленький. – уговаривал Васька столба. – Я сейчас спущусь и больше тебя никогда не потревожу. Можешь стоять здесь хоть до морковкинова заговенья (что это за такое «заговенье», Васька не знал, но выражение ему очень нравилось), а можешь сразу упасть после того, как я спущусь. Давай, стой. Мы с тобой одной крови – ты и я. Мы должны помогать друг другу. Пожалуй, Васька в этот момент всерьёз верил, что сможет уговорить столб не падать. И ведь уговорил! Слава тебе, господи, если ты есть.
Васька лёг на землю. Надо отдохнуть от перенесённого волнения. Как говорят взрослые мужики, надо перекурить всё произошедшее за рюмкой чая. А то так и свихнуться можно. Он попытался расслабиться, прикрыл глаза…. И снова очутился в известном ему кинозале. Рядом с известным ему архангелом. На экране продолжалась Васькина жизнь. Всё как всегда – сомнения, происшествия, познание окружающего мира.
Купание закончилось, товарищи отхохотались всласть, а Ваську, который часто подвергал сомнению полученные знания (как говорится, путь к истине лежит через сомнение), посетила свежая мысль - а как монгольские войска преодолевали великие сибирские и среднерусские реки? Ну там, Енисей, Обь, Иртыш, Волгу, Дон, Днепр. По словам учителя истории монголы традиционно боялись воды, даже в замёрзшем виде! Дык, ёлы-палы, уже из одной этой информации можно сделать вывод, что монгольского нашествия на Русь физически быть не могло! Никто ж для них огромные мосты через реки не построил. Что-то с этими монголами не так. Или, другая учительница на уроках иногда высказывала просто потрясающие вещи. Толи нечаянно, толи с намёком, что не всё то золото, что блестит! Например, под руководством нашей любимой коммунистической партии советское животноводство развивалось-развивалось, поголовье крупного рогатого скота увеличивалось-увеличивалось, а количество КРС оказалось к 1970 году в ТРИ раза меньше, чем в 1913 году!!! Вот те раз…А что такое в три раза меньше? Это значит, что на советского человека приходилось в три раза меньше молока и мяса, чем в отсталой царской России. Да как так-то? Зачем тогда революцию совершали, царя свергали? –Так, это уже пахнет крамолой, - подумал Васька. – не вздумай ляпнуть такое на уроке, чтоб двойку не получить.
Когда Васька немного повзрослел, он снова сходил на рыбалку. Может быть один, а может и с товарищем. Неважно. Лес по Чусовой или уже не сплавляли, или у сплавщиков образовался длительный простой. И тут возникла следующая картина: вверх по течению реки поднималась моторная лодка. По шуму мотора было ясно, что он работал на пределе своих возможностей, хотя в лодке визуально груза не было, только мужичок с сигареткой. Ну вес сигаретки можно не учитывать. Но лодка двигалась, мягко говоря, очень медленно. Васька прошёлся по берегу со скоростью лодки и понял, что он шёл не спеша, можно сказать, прогулочным шагом. А когда лодка скрылась за поворотом, и мотор неожиданно заглох, то её стало сносить обратно вниз по течению. Пока человек в лодке залил бензин в бак, пока мотор «раскочегарил», т.е. завёл (а мотор заводился, как у бензопилы «Дружба»), лодку снесло вниз не меньше чем на километр. И это при том, что мощность мотора была порядка 5 (пяти) лошадиных сил, лодка двигалась вверх по течению медленно (но верно)! Васька был круглым отличником в школе (как обзывали его одноклассники – круглым дураком), и отлично помнил из курса истории, что Ермак начал покорение Сибири с того, что со своим войском поднялся вверх по течению Чусовой несколькими лодками, с кучей груза. Это и вооружение, и провизия, и домашний скарб, и шанцевый инструмент. Короче много чего было в лодках кроме огромного количества бойцов-разбойников. Ну и как этому войску удалось преодолеть кинетическую энергию огромной массы воды? Ведь не лошади же у них гребли вёслами! Паруса тоже на лодках в горной местности с довольно оживлённым течением (но при движении против течения) вообще не канают! Тем более, реки извилисты, а ветру просто негде разгуляться. Васька испытал когнитивный диссонанс, но записал это пунктик знаний в свою флэш-память. Вдруг пригодится. В то время он ещё искренне верил учителям, и даже думать не хотел, что и учителя могут в чём-то ошибаться.
Васька считал учителей святыми людьми, на которых нужно равняться. Ведь учителя выводят за ручку малышонышей из тьмы необразованности на просвещённый свет. Как говорится, ученье – свет, а не ученье – тьма! Иначе говоря, по представлению Васьки, учителя не могут бухать, курить, лгать, и вообще совершать плохие поступки! Иначе какой они пример подадут для подрастающего поколения? Однажды классная учительница вела уроки, прикрыв шею шалью. Ну и что? Может её знобит, хотя в школе редко бывало холодно. А одноклассник-хулиган сказал, что она шалью скрывает засос у себя на шее. Не может быть! Засос – это же так мерзко, гадко, полное падение нравов. Только не с учителями, ты всё врёшь, - ответил Васька однокласснику. - Ты сам такое оставляешь девчонкам, и думаешь, что все люди такие плохие. И только став взрослым, он понял, что ничто человеческое учителям не чуждо! Они также подвержены любви, сексу, алкоголю, курению, сквернословию и даже проступкам. Хотя Васька никогда не наблюдал за учителями ничего подобного. Или действительно его учителя были идеальны, или слепая вера в святость учителей застилала глаза. Ну разве что был один случай с учителем истории. Когда Васька своими выкриками правильных ответов с места, хотя его не спрашивали, довёл пожилого учителя до бешенства, и тот вонзил Ваське в грудь пластмассовую указку по самую рукоятку! Ну так показалось Ваське, потому что указка, к счастью, сломалась пополам, а рука историка продолжила движение. На груди образовалась большая гематома, которая болела целую неделю. После этого Васька стал опасаться быть выскочкой и помалкивал в тряпочку на уроках.
К 5-тому классу ученики-хулиганы просто перестали учиться. К ним присоединились даже некоторые из тех, которые начинали учёбу весьма неплохо. Зачем они вообще ходили в школу? Непонятно. Как выразился один из них впоследствии: «не хочешь какать – не мучай жопу»! Ну вот, не хотели же учиться, так зачем ежедневно издеваться над учителями и слабыми одноклассниками? Домашние задания не делали принципиально! Потом в школе перед уроками списывали их у того же Васьки. Васька, по-первости, не хотел давать списывать, но, как выразился герой в одном из анекдотов, доброе слово и пистолет (в данном случае кулак хулигана) творят чудеса. И только повзрослев, а взрослел Васька подозрительно долго, и, как оказалось, не до конца, он понял, что хорошие девочки любят ПЛОХИХ мальчиков! А чтобы оказаться в числе любимчиков девочек, надо было быть либо писанным красавчиком (девчонки по таким парням писали кипятком), либо стать отъявленным хулиганом, не признающим авторитетов и способным на любые безумства. Такие парни не боялись гнева ни учителей, ни родителей, ни возможного уголовного преследования. Они как бы были сильными, храбрыми и независимыми в глазах девочек. А женская природа всегда хочет быть под защитой и заботой сильного, смелого и надёжного мужчины. В общем, тот же кипяток, но с нюансами. И ведь, не понимали, дурочки, что парни гуляют с одними (раскованными, смелыми и безотказными), а женятся совсем на других – заботливых и любящих. Правда, природа женщин такова, что до свадьбы и в первые года они душки и обаяшки, а потом становятся, мягко говоря, привередливыми вампирами. Не все, конечно, но Васька так ни разу в жизни и не встретил счастливого мужика, находящегося в браке с женщиной. А ведь благоприятный микроклимат в семье, согласно народной мудрости, создаётся и поддерживается именно женщиной. Если ссоры в семье – значит женщина глупа!
_ Что это? Я снова здесь? Это что, угостили конфеткой, и вынули её прямо из рта? Это вот так, издевательски, Он любит нас? Дал надежду на спасение и тут же отнял её?
_ Не спеши, Василий. Должен же ты из своих приключений и безвыходных положений извлекать хоть какую-то пользу. Я, как архангел Михаил, тоже кое-что могу. Сейчас я прочту тебе что-то типа лекции.
Дальше повествование от лица архангела Михаила. Почти всё, что ты тут поведал мне о сомнениях в существовании Его, является неправдой! Ада и рая не существует! (Васька чуть не подпрыгнул при этих словах. Он чуть не перебил архангела вопросом, что он, Васька, тогда тут делает? Но архангел остановил парня убедительным жестом). Вот не поленись и почитай Ветхий Завет. В нём не только нет ада и рая, а значит, и нет необходимости «спасаться» после ухода в иной мир, но даже и Иисуса Христа нет! Поэтому все байки про Иисуса – это голимое враньё. Например, воскрешение Иисуса после принесения себя в жертву ради людей. Тут служители церкви противоречат сами себе, ну и просто здравому смыслу. У них же существует триединство Отца, Сына и Святого духа. Что это значит? Что Сын (он же Отец), принося себя в жертву за-ради людей, точно знал, что «воскреснет»! Фактически он играл спектакль перед людьми. Т.е обманывал доверчивых людишек самым наглым образом. Вопрос, зачем? Кому это было выгодно? А выгодно это только церкви. Между прочим, Он никого не уполномочивал представлять Себя на земле перед людьми! Ему это просто не нужно, не зачем. Он, если захочет, сам снизойдёт до любого страждущего. Вон, твоя, Васька, бабушка, за всю жизнь никогда не была в церкви. А мать твоя посещает церковь, только когда свечки заканчиваются. Как говорил ваш русский писатель Лев Толстой, посредник между человеком и Им вовсе не нужен! За что и был отлучён от церкви.
_ А почему тогда Он это терпит? Почему Он не накажет людей, присвоивших себе право толковать Его? В угоду своим корыстным целям.
_ А зачем? Ведь Он создал людей не только с мозгом, но и со свободой воли! С правом выбора: верить или не верить в Него. Вот какая Ему разница, верит в Него конкретный человек или нет? Ты же не считаешь Его садистом, который создал людей только для того, чтобы мучить их?
Дальше от лица архангела. Вот ты, Василий, спрашивал, зачем Он обрушивает бедствия на головы людей, которых должен, вроде как, любить? Как бы это попроще и подоходчивее объяснить? Вот ты хотел бы быть счастливым? (Васька чуть не задохнулся от возмущения таким вопросом). Да знаю я, что ты хочешь мне возразить. Что здесь, в этом кинозале, перед Страшны судом такой вопрос не только не уместен, но и звучит издевательски. Угадал? То-то. Для сравнения – нет тепла без холода, нет света без тьмы. Так сказать, единство и борьба противоположностей. Поэтому, и только поэтому - нет счастья без горя! Понимаешь, Василий, если все будут счастливыми, то они просто не смогут ощущать себя счастливыми! Им не с чем будет сравнивать.
_ Да вы тут все издеваетесь над людьми. - Возмутился Васька. – Да к чёрту такое счастье, если оно зиждется на несчастьях других! Какая-то совершенно извращённая логика. Я тем более не буду в Него верить, даже если Он есть! Даже ментально не хочу иметь ничего общего с таким… с таким… - Васька так и не смог подобрать приличное определение тому, что он хотел назвать.
_ Ладно, успокойся. Вот тебе анекдот про Него. В некотором классе младшей школы учительница объясняет детям, что бога нет. И для закрепления материала просит детей хором кричать, обращая взор вверх, фразу «бога нет!» Дети послушно выполняют задание, предложенное им учительницей. И только один еврейский мальчик не участвовал в этом мероприятии. Мойша, - обратилась учительница к мальчику. – А ты почему не кричишь фразу «бога нет»? Мальчик отвечает, - видите ли, Марья Валентиновна, - если бога действительно нет, то какой смысл вообще кричать тому, кого нет, то, что его нет? А если бог вдруг есть, то зачем портить отношения с ним с самого начала?
_ Ну и какова мораль анекдота, товарищ архангел?
_ Чтобы хулить Его, надо предпринимать усилия. А чтобы не хулить Его, вообще ничего делать не надо! Человек рождается со свободой воли. И правом выбора. Есть такое стихотворение, короткое, но ёмкое:
_ Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку,
Каждый выбирает для себя.
_ Каждый выбирает по себе
Меч и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты,
Каждый выбирает по себе.
_ Каждый выбирает для себя,
Выбираю тоже, как умею.
Ни к кому претензий не имею,
Каждый выбирает для себя.
_ Ладно, Василий, потом сам поймёшь. Не суди других людей за их выбор, да не судимый будешь. А пока смотрим твоё кино дальше.
После окончания учёбы в седьмом классе классная учительница организовала (ну или поддержала) поход в лес, в окрестности реки Чусовой. Сопровождали класс трое взрослых – училка и кто-то из родителей. Ваське поход очень-очень понравился. Хотя бы потому что это настоящее событие, движ и драйв, как выразились бы сейчас. Ну, например, вышли в пределы бывшего посёлка Поныш (и тоже, блин, бывшее спецпоселение, для раскулаченных), а там летают чайки! Васька до этого считал чаек морскими птицами, а тут-то они откуда взялись? До моря, как до Луны пешком. Чем они тут питаются? Оказалось, что сохранился большой пруд на местной речке, и в нём наверняка расплодились караси, у которых не было естественных врагов – человеков. Так что чайки буквально пировали на этом пруду. А от посёлка даже руин не осталось – по-о-оле, чистое по-о-о-ле…
Или, вот был случай в этом походе, когда «отряд» чуть было не заметил потери «бойца». Шли вдоль Чусовой по берегу, и вдруг берег кончился – прямо в воду выступала отвесная скала. Пришлось скалу обходить. Начали довольно крутой подъём вверх. Васька, как всегда, был впереди. Вдруг он заметил чёрный ремень на склоне. Здрасьте-пожалуйста! Мы тут не первые что ли идём? И как можно было забыть ремень, штаны же спадут. Васька решил взять ремень себе. Потянулся к нему рукой, а «ремень» открыл глаза и стал быстренько уползать. Змея! Гадюка! С криком «А-а-а-а!» Васька бросился назад, вниз, чем вызвал настоящий камнепад. Несколько камней успешно поразили несколько целей. От взрослых Васька чуть не получил по шее, и истину, что в горах нельзя бегать вниз. Пока класс приходил в себя после этого маленького происшествия (или «телился», как подумал наш герой), Васька всех опять опередил, и решил успеть сбегать на скалу, посмотреть на реку с обрыва. А потом догнать своих одноклассников. Там мальчики подбивали клинья к девчонкам, заговаривали им зубы, в общем, мешали «отряду» двигаться споро и быстро. Пошёл мелкий дождик, ничего не предвещало катастрофы. Васька бегом бежал к цели. Между лесом и краем обрыва была открытая площадка, поросшая травой. Васька ступил на траву и поскользнулся, бухнулся на задницу и понёсся в «пропасть», как лыжник с трамплина. Трава оказалась мокрой, очень скользкой, зацепиться было не за что. Ёшкин корень! А жить-то хочется так искренне, так нежно, как дай вам бог любимой быть другим! Кажется, из «Онегина» …
На самом краю обрыва росло какое-то малюсенькое хилое деревце. Васька, уже вылетев за пределы обрыва, успел-таки схватиться за это деревце, нисколько не надеясь на его устойчивость. Совершенно непонятно, за что деревце уцепилось корнями на самой скале, но произошло чудо – деревце удержало безголового оболтуса. Васька, вися над обрывом, посмотрел вниз… Да, блин, как же так? Внизу была не вода, а острые (да хоть и тупые) скальные выступы. Когда Васька устанет держаться за деревце, отпустит руку и упадёт… Лучше бы и не цеплялся ни за что, а как в аквапарке, с трамплина плюхнулся в воду. Вода была ещё очень холодная, но оставался шанс выплыть. Васька не стал дальше развивать эту мысль ввиду её полной бесперспективности уже.
Хорошо, что Васька был маленьким и очень худым, поэтому мало весил. Деревце не сломалось, а стойко и упорно держало Ваську над обрывом. Васька собрал последние силёнки в кулак, и смог подтянуться и осторожненько выползти на травяную площадку. Медленно ползком, цепляясь за траву, а потом встав на четвереньки, Васька преодолел несколько метров до леса. Слава богу, если ты есть! Такого страха Васька не испытывал очень давно. Что-то похожее он испытывал, когда старший брат пугал Ваську лисой, если он быстро не заснёт. Лиса придёт из леса с мешком и заберёт Ваську с собой. Ну очевидная же полная глупость! Во-первых, кто лису в дом пустит, во-вторых, откуда лиса знает, что именно в этом доме не хочет спать малыш, и в-третьих, где она возьмёт мешок??? Люди, никогда не пугайте детей до обморочного состояния! У них потом животный страх преобразуется в большие жизненные комплексы!!! Или вот ещё, постоянно пугали чертями. И мать, и другие взрослые, и особенно дети рассказывали такие страшные истории, что Васька панически стал бояться темноты. Жить, боясь темноты, почти невозможно. Васька долго страдал от панических атак, пока не стал выяснять у всех, видели ли они сами живого чёрта? Оказалось, что НИКТО из них сам чёрта не видел, но вот брат-сват-родственник-знакомый точно-точно его видели. Васька устал бояться и принял для себя единственно правильное решение – пока сам, своими глазами не увижу чёрта, верить в него не буду! И огромная гора свалилась с плеч. Вроде как заново жить начал. И дышать стало свободнее, и пришла уверенность в завтрашнем дне. Ну или по-другому сформулирую – если веришь в чёрта, то он есть, а если не веришь, то чертей не существует! Отличная формула. Васька взял её на вооружение, вдруг потом ещё не раз пригодится.
Итак, Васька преодолел несколько метров до леса. Всё ещё сильно переживая происшедшее, он медленно поднялся с намерением таки бежать догонять одноклассников. Но не тут-то было. Несколько одноклассников, таких же хитрожопых, как Васька, сломя голову бежали наперегонки ему навстречу! Васька представил себе, что они сейчас, как горох, посыплются с обрыва в воду.
_ Стойте! – Васька широко раздвинул руки и стал препятствовать продвижению к обрыву таких же олухов, как он сам. _ Стойте! Там мокрая трава, я поскользнулся и чуть не сорвался с обрыва.
_ Ты с обрыва смотрел вниз?
_ Да.
_ Вот и мы хотим посмотреть, и ты нас не остановишь!
_ Ну давайте хотя бы примем меры предосторожности.
Тут Васька предложил всем присутствующим (блин, ну где же эти взрослые раззявы? У них подопечные вот-вот погибнут, а они ни ухом, ни рылом) встать цепочкой, взявшись крепко за руки. Подойти к обрыву, один заглядывает вниз, восхищается увиденным, и, держась за других, перемещается в конец цепочки. И так передвигаться до последнего погляданта. К удивлению, одноклассники вняли здравому предложению, и поступили сообразно. Восхищались искренне, громко, иногда на русском «могучем» языке. Короче, все остались живы и ни капельки не пострадали.
Поход местами был довольно прикольный. Например, у некоторых девушек (уже девушек, а не девочек) началась в походе менструация. Они обратились к классной руководительнице (как Герцен) – что делать? У нас нет с собой ваты.
_ Ну, девочки, ну как же так? У вас же такое происходит не в первый раз в жизни. Вы чем думали, когда собирались в поход?
Действительно, чем они думали? И из родителей никто не подсказал. Какая-то всеобщая безответственность. Пришлось учительнице поделиться своим запасом ваты с девушками. Даже в ущерб себе. Или такая история. Два одноклассника-хулигана в открытую (но в отсутствии взрослых) предлагали одной однокласснице дать им прямо здесь и сейчас. Та не категорически, но отказывалась. Васька потом спросил её, тэт-а-тэт, что ей, жалко, что ли? Не надо быть такой жадиной, надо хоть кому-то дать! Одноклассница ответила, что ей не столько жалко, сколько она думает о будущем замужестве. Целки на «рынке» невест котируются больше! Мол, им всё равно кто-нибудь даст, а я, пожалуй, воздержусь. Ну надо же, какая продвинутая оказалась, как далеко она смотрит вдаль.
Дней через пять-шесть усталые, но довольные, «туристы» вернулись домой. И Васька, единственный из всего класса, обнаружил на том месте, где сердце, присосавшегося клеща. Блин, ну почему опять я? - запаниковал Васька. - столько вкусных одноклассников, а клещ укусил именно меня. Избранный я, что ли? Васька бегом побежал в медпункт, где ему всадили в задницу укол гаммаглобулина. Но предупредили, что клеща надо было извлекать и укол ставить сразу после укуса, а не через несколько дней. Т.е. всё без толку. А Васька никак не мог понять в лесу, почему он чувствует боль в районе сердца. А оно, эва как…
Однажды Ваське показали заброшенный вход в шахту. Лет 25-30 назад в посёлке ещё добывали уголь, потом бросили. Входы в шахты толи взорвали, толи они сами со временем обрушились. А этот сохранился настолько, что в него можно было проникнуть и спуститься по шахтному стволу до штрека - горизонтальной подземной горной выработки, не имеющей непосредственного выхода на земную поверхность. Благо глубина расположения штрека была небольшая, метров 15, не больше. Жители посёлка никогда не спускались в эту шахту, очевидно напуганные возможным нахождением в ней чертей. Среди подростков кто-то упорно распространял байки-страшилки о смертельной опасности попадания в эту шахту. Шахтёры давным-давно вернулись на Донбасс, и живых очевидцев добычи угля в посёлке не осталось. Васька уговорил одну из одноклассниц слазить с ним в шахту с фонариками и посмотреть на настоящую горную выработку. Девушке это показалось романтичным, и она согласилась. А Васька как раз и рассчитывал на романтическую обстановку. Без свидетелей и советчиков. Девушка потом правда каялась и зареклась иметь с Васькой вообще каких-либо дел. Но это случилось потом, а пока… Они вдвоём спустились по лифтовому стволу до первого штрека и почти сразу заметили у входа взрывозащищённый выключатель. Ну или пускатель, Васька точно не знал, как называлась эта громоздкая штуковина. Фонарики оказались настолько маломощными, что освещали практически только пространство на расстоянии вытянутой руки. Романтика срывалась по техническим причинам. Девушка сразу напряглась, и было заметно, что она вот-вот запросится обратно на свет божий. Естественно, Васька повернул галетный переключатель на штуковине в положение «Вкл», и случилось чудо – зажёгся свет! С непривычки он показался настолько ярким, что подростки одновременно зажмурились. Потом открыли глаза, и двинулись по штреку в неизвестность. В общем, ничего сверхинтересного не было. Всё как в старых фильмах про шахтёров. У Васьки первоначально мелькнула мысль о невозможности наличия электрического освещения в шахте спустя столько времени после прекращения добычи угля. Но она тут же была задавлена другой мыслью о скором обладании молодым женским телом хотя бы в малом варианте (обнимашки-целовашки). Как говорится, куда ты денешься, когда разденешься. Они продвигались по штреку, ни Васька, ни девушка не знали, как перейти к романтической части свидания. Она задавала ему ничего не значащие вопросы, на которые у Васьки не было ответов. Взглядом она как бы вопрошала Ваську: ну и зачем мы сюда пришли, и долго будет продолжаться это бессмысленное времяпровождение? Ты мужик или где?
Наконец Васька решился действовать. Он крепко обнял девушку, да так, что она пискнула от неожиданности и крепости объятий, и впился в её губы своими губами. И в этот момент, совершенно неожиданно, раздался звук едущих вагонеток. Потом добавился звук работающих перфораторов, с помощью которых шахтёры откалывают уголь от породы. Звуки были приглушёнными, но явственными! Романтизм обстановки резко обрушился. Васька с девушкой смотрели друг на друга недоумёнными вопрошающими взглядами: ты тоже это слышишь? Или только я схожу с ума? Этот звук работающей шахты никак не укладывался в сознание подростков. Этого не может быть, потому что не может быть никогда! И вдруг погас свет. Наступила такая кромешная тьма, что не только девушка, но и Васька струхнул до степени отчаяния. А не до медвежьей болезни, как вы подумали.
_ Я хочу домой, Вася! Немедленно пойдём обратно!
_ Да-да, радость моя, я тоже вдруг резко захотел вернуться домой.
Они повернули обратно, но быстро сделать это совсем не получалось. От включённых фонариков вреда было больше, чем пользы. Казалось, что за ореолом освещённости скрываются страшные чудовища, готовые напасть на несчастных сию минуту. И только свет останавливает этих мерзких тварей. Совсем без света страшных чудовищ хотя бы не было видно. Как-то подозрительно быстро в фонариках сели батарейки, и опять наступила кромешная тьма. Ну сейчас-то точно наступит медвежья болезнь. Причём у обоих «романтиков» одновременно. Девушка, похоже, приняла единственно верное для неё решение – упасть в обморок, а там будь что будет. Ты меня втянул в эту авантюру, ты и расхлёбывай. И обмякла на руках Васьки. Зашибись! Казалось бы, вот оно, счастье. Делай с девушкой всё, что захочешь. Всё, о чём грезил каждую ночь. Но Ваське, в окружении предполагаемых чудовищ, вдруг сильно расхотелось делать с девушкой всё, что захочешь, тем более в таких некомфортных условиях. Сейчас как бы с ним самим не сделали всё, что угодно чудовищам-извращенцам. Да ещё эта дура на руках повисла неподъёмным грузом…
А ведь Васька так надеялся на этот романтик. Он находился сейчас в так называемом пубертатном периоде. Это когда становой стержень у парня стоит в режиме 24/7. Когда он трётся не только о трусы, но и о живую плоть своего живота. Господи, как это мучительно! Если бы женщины об этом только знали… Ладно бы только тёрся о низ живота, но он явственно и болезненно ныл. Вот представьте себе, как болит и нестерпимо ноет ваш больной зуб. Когда от боли лезешь на стену или ещё какие глупости совершаешь. Вон, старший брат Васьки, когда у него сильно болел зуб, умудрился просунуть голову между прутьями спинки кровати, и в таком положении уснул. Так потом самостоятельно не смог достать голову, и пришлось нескольким взрослым разгибать прутья, пока глупая башка не вылезет. Брат при этом выл, как белуга, а взрослые смеялись и потешались над ним. Ну цирк, одним словом. Так вот, становой стержень ноет ещё больнее!
А подростку в пубертатный период совсем не до смеха. Весь мозг его занят мыслью, как бы доставить удовольствие девушке/женщине по самые гланды? И совершенно понятно, почему мальчики становятся плохими, но привлекательными для девочек. Совершенно понятно, почему подростки идут на сексуальное насилие в отношении лиц противоположного пола. Потому что природу не обманешь! Потому что это природа создала мужчин такими, а не их похотливая сущность заставляет мужчин идти на преступление. Им бы помогать в такой сложный жизненный период ДО, а не сажать по тюрьмам ПОСЛЕ. Вон, говорят, что в Древней Греции опытные жрицы обучали молодых эллинов искусству любви. Это же правильный подход. Вот почему раньше в дремучие времена заботились о здоровье и психическом состоянии будущих защитников родины, а сейчас нет? Сейчас к невинным жертвам природы (имеются в виду особи мужского пола) применяются прямо-таки драконовские законы. И кто потом выходит из тюрем на свободу? А выходят законченные бандиты с желанием мстить за поруганную мужскую честь. Общество своими собственными руками плодит бандитов и насильников вместо того, чтобы предупредить «болезнь», а не лечить её потом неэффективными методами. Некоторые женщины предлагают совершенно фашистские методы борьбы с насилием – кастрировать несчастных представителей сильного пола! Вместо того, чтобы поступить по жизненному креду Жириновского: каждой бабе по мужику. В мире огромное количество одиноких женщин, которые на стену лезут без мужика, а общество разбазаривает огромный подростковый материал. Ну явно же напрашивается симбиоз одиноких и пубертатных! Неужели никто не думает о таком простом решении проблемы сексуального насилия? Тем более, женщины в сексе предпочитают молодых жеребцов, а не старых лысеющих пердунов. Да что об этом говорить - как об стенку горох…
Свет включился так же неожиданно, как и пропал до этого. Девушка тут же очнулась, как будто обморока никогда и не было. Никаких монстров рядом тоже не было, и звуки работающей шахты куда-то пропали. Но «романтикам» было уже не до анализа происходящего. Животный страх погнал их назад, наверх, на волю, где они и разбежались. Так и не удовлетворив свои скрытые желания. Тут и сказочке конец, а кто слушал – молодец.
_ Вот смотрю я, Василий, на твою жизнь и удивляюсь. Что-то уж больно ты рассудительный и подозрительно внимательный и сомневающийся во всём. Что с тобой не так?
_ А, вы тоже это заметили, товарищ архангел? И я это заметил, причём уже давным-давно.
_ И у тебя есть этому какое-то объяснение?
_ Конечно, есть! Это автор приписывает мне свои мысли и слова. Да разве ж я в свои 18 лет, и много раньше, задумывался когда-нибудь о монголах, Ермаке, лунных и солнечных затмениях!!! Я безоговорочно верил всем учителям! Это всё автор придумывает. Если бы по Чусовой ходили бурлаки, он бы и существование бурлаков оспорил. А мозг парней моего возраста занят всегда поиском пустой ниши для своего станового стержня. Больше ни о чём парни не думают и не мечтают. Парни даже готовы жениться, наивно надеясь на то, что всё, что они хотят, они получат дома и бесплатно! Наивные глупцы. Ну вот, опять пошли слова автора. Сам я такого объяснения скорых свадеб никогда бы не придумал.
_ Какого автора? Что ты хочешь этим сказать? Что и мои слова придуманы каким-то неизвестным автором?
_ А вы сами-то не заметили, что ли? А выражение; «не писсимизди, Василий», вы разве могли придумать? Вы, архангел Михаил, разве могли такое произнести? Никогда не поверю.
_ Пожалуй, ты прав, мой пубертатный друг! Ну тогда сеанс закончен. От нас обоих я обращаюсь к автору, - Уймись, придурок! Хватит мучить Василия происшествиями и переживаниями. И не дай бог он по твоей вине в старости увлечётся теорией плоской земли.
_ Да нет, товарищ архангел, это уже перебор. Это надо совсем выжить из ума и впасть в маразм, деменцию и Паркинсон. Господи, откуда я слова такие знаю?
_ И хватит, автор, придумывать про нас, архангелов всякую чушь! Не знаешь наверняка, так и нечего сочинять. Ну что, Василий, на счёт «три»…
Васька открыл глаза. Небо всё также было небесно голубым, солнце всё также ярко светило. Хватит лежать, подумал Васька, надо дело делать, работу работать. Надо залезть на ближайший столб и откусить второй конец провода. Вроде столб стоит ровно и прямо, и никаких дополнительных киносеансов не обещает. И автор наконец-то заткнулся.