К сожалению, почти 70% всех супружеских пар, за время своей семейной истории сталкиваются с изменами мужа или жены.
Примерно треть таких пар разводится в первые месяцы после выявления измены. Однако большинство супругов или сразу приходят к пониманию необходимости сохранения семьи, или на какое-то время расстаются (даже пробуют жить с другими партнерами), но затем все же пытаются склеить разбитую чашу своего брака. И вот здесь возникает интересное и трагичное по своей сути явление:
Почти треть тех супружеских пар, где после выявления измены
оба партнера желают сохранить брак, все-таки разрушаются,
просто потому, что заявивший о своем «прощении» партнер
на самом деле не простил ни в мыслях, ни в своем поведении.
В чем это выражается? В том, что при внешнем курсе на сближение, у той половины, что приняла решение «понять и простить» изменившего партнера, периодически происходят срывы и сбои, выражающиеся в откровенных скандалах, «молчанке», обидных намеках на произошедшее, или предложении «еще раз спокойно поговорить о случившемся и прояснить кое-какую важную деталь…». После чего, ответным образом, срывается и тот партнер, что после своей измены решил остаться в семье. Происходит взрыв негативных эмоций и семья вновь откатывается к тому уровню отношений, от которого, казалось бы, все так старались уйти.
Я практически ежедневно работаю с женами, которые говорят примерно следующее: «Мой муж изменил. Узнав, я истерила, резала его вещи, швыряла их с балкона, кидалась драться с ним, выгоняла его из квартиры, и сама же за ним затем бегала и пыталась вернуть. Потом включила мозг и поняла, что в случившемся есть и моя вина: , все свое внимание переключила на ребенка, уклонялась от секса, была плохой хозяйкой, делала все по советам мамы и подруг, а не мужа, транжирила деньги и т.д. После этого стала вести себя более адекватно. Мы успокоились и договорились сойтись обратно. Муж вернулся. Вроде стали жить лучше. Я теперь – настоящая домашняя фея! Стройнею, хорошо готовлю, обновила гардероб, проявляю активность в сексе, даже общаюсь с его несносной мамой и уродами-друзьями. Но раз в неделю или две, на меня что-то находит, я тут же взрываюсь или плачу. Особенно, если он чуть позже придет с работы, или ему вечером кто-нибудь позвонит, или он почему-то долго не проявляет инициативу к интиму… Муж удивленно спрашивает, что случилось, ведь у нас все хорошо, а я на него опять накидываюсь. А он, вместо того, чтобы меня обнять и успокоить, собирает вещи и опять уходит. Или сам потом неделю со мной не разговаривает. И вот, спустя полгода после своей измены, но вновь ушел от меня к своей любовнице, заявив, что я – весь мозг ему выела и со мной невозможно жить!!! Я все понимаю, но разве раз в неделю или в месяц – это сварливость?! Что, нельзя меня за это простить?! Ведь я же простила ему гораздо большее – измену! Так, почему нельзя простить меня?!».
Примерно тоже, регулярно, слышу и от мужчин. «Изменила жена. Был в шоке! Подал на развод. Потом задумался о детях. Потом увидел, что и сам был часто не прав: не уделял жене должного внимания, мало целовал и обнимался, не интересовался ее делами на работе или успехами в воспитании ребенка, не дарил подарков, не выводил в свет, не делал работу по дому вовремя (и т.д.). Вроде простил. Она тоже приняла решение остаться. Стали жить интереснее и веселее, выходить в люди, чаще разговаривать. Я – весь такой галантный мачо, с цветами и шампанским. Но иногда язык сам норовит спросить что-нибудь, вроде: «А с кем тебе было лучше в постели, с ним или со мной?». Или: «А вы с ним хоть презервативы одевали, или не предохранялись?». Или: «А ты все его подарки выбросила, или что-нибудь тайно хранишь?» После чего скандал и полный паралич семейной жизни: нет общения, нет секса, нет досуга… Неужели после примирения, я не могу поинтересоваться деталями измены жены? Разве я не имею права что-то еще выяснять, складывая в своей голове весь пазл произошедшего? Ведь мне все реально интересно. Неужели ей это не понятно? Она что, не может меня понять?»
В таких случаях, я терпеливо объясняю, что схема жизни после измены проста. Если изменивший муж или загулявшая жена – реально проблемные люди (тунеядцы, алкоголики, наркоманы, игроманы, попались на измене вторично, склонны к домашнему насилию, отвратительные родители и т.д.), то есть смысл не прощать их, а расставаться раз и навсегда, осуществляя развод.
Но если ваша изменившая половина всегда вела себя в семье положительно (не имеет дурных зависимостей, работал/а, нес/ла все деньги в семью, любит ребенка, проявляет активность в интиме, хорошо проявляет себя в хозяйстве и т.д.), это означает, что вашему мужу (или вашей жене) было не совсем комфортно конкретно с вами. И потому, приняв решение простить измену и о сохранении семьи с этим человеком, чьи достоинства все равно явно перевешивают его/ее недостатки и случившееся, важно понимать несколько вещей.
Во-первых:
Та семейная половина, кому вы решили простить измену,
после примирения должна увидеть не ухудшение,
а улучшение отношения к себе с вашей стороны.
Подчеркиваю: даже не сохранение того, что было до обнаружения факта измены, а улучшение! Хотя бы потому что от того состояния, что ранее было в семье, ваш партнер пошел искать утешении у кого-то еще.
Во-вторых:
Всякий прощаемый человек обязательно боится того,
что тот, кто его простил, на самом деле затаил зло
и при первой же возможности желает наказать и отомстить.
В общем, многие «простившие» жены и мужья не понимают, что их «прощение» — это вовсе не индульгенция и не получение права делать больно тому, кого якобы «простили»! Такое поведение – всегда откат от достигнутого примирения! Это – новая война в семье!
Третье. Все знают древнюю истину: «Время – лечит!». Но я добавляю:
Время лечит не всех, а только тех, кто желает не просто лечиться,
а именно – вылечиться! И ради этого готов чем-то пожертвовать.
"Прощение становится реальностью только став доверием.
Доверие между людьми невозможно без взаимного уважения."
Измена — это глубокий разрыв доверия и безопасности. Рана, которую нельзя просто «забыть» или «замять». Она будет болеть, пока ее правильно не обработают.
Ты можешь пытаться справиться сама:
Заставлять себя не думать об этом (но мысли все равно возвращаются).
Контролировать каждый его шаг (это истощает тебя, а не его).
Ждать, когда же станет легче (месяцы и годы могут уйти впустую).
А можно выбрать другой путь — путь профессионала.
Консультация психолога — это не про то, чтобы «сохранить семью любой ценой».
Это про то, чтобы:
Выпустить наружу всю боль, гнев и обиду в безопасном пространстве, где тебя поймут и не осудят.
Перестать прокручивать в голове одни и те же сцены и наконец дать нервной системе отдых.
Восстановить самооценку и снова поверить в свою ценность.
Понять, чего хотите именно вы — идти дальше с ним или начать новую жизнь без него — и обрести силы для этого шага.
Научиться выстраивать новые границы и правила доверия в отношениях, если вы решите их сохранить.
Не обрекай себя на жизнь в состоянии перманентной боли. Ты имеешь право на исцеление и душевный покой.
Сделай первый шаг навстречу себе.
Запишись на консультацию — и начни возвращать свою жизнь под контроль.
Подробнее о моей работе вы можете прочесть
zberovski.ru/konsultaci...
psychologistzberovski.ru/
Мои книги zberovski.ru/vygodnaya-...
тг t.me/zberovskiy...
ЗАПИСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ВСЕГДА ВЕДУ ЛИЧНО Я ПО ТЕЛЕФОНУ 8926-633-52-00 В ТЕЛЕФОННОМ ФОРМАТЕ.
#психологическаяпомощь #измена #изменил #проститьизмену #психологонлайн #травмаизмены #восстановлениепослеизмены #отношения #психология #доверие #любовьксебе #заботаосебе