1. **Скрытый талант.** У знакомого родилась дочь, которая захотела пойти в музыкальную школу. Для занятий понадобился синтезатор. Вся семья пошла выбирать инструмент в магазин. Мужчина начал подробно расспрашивать продавца о характеристиках, количестве октав, а затем сел за инструмент и виртуозно исполнил сложную мелодию. Его жена смотрела на него в полном шоке. На её вопрос «Ты что, играть умеешь?» он спокойно ответил: «Да, я в музыкалку в детстве ходил». На недоуменный возглас жены, почему он никогда об этом не говорил, он лишь пожал плечами: «А ты не спрашивала никогда».
2. **Соседский сюрприз.** Героиня пришла с работы домой и застала на кухне своего мужа и соседку, которая сидела в коротких шортах и майке и пила с ним чай. Оба выглядели смущёнными и улыбались. Женщина была в шоке от этой картины. Не успела она ничего спросить, как в дверь постучали, и в квартиру ворвался муж соседки с криком: «Все, теперь можно заходить. Спасибо, Серега!» Он забрал свою смущённую жену и ушёл. Как выяснилось, у соседей была годовщина, и муж решил устроить сюрприз — украсить квартиру пока жены не будет дома. Но она никуда не уходила. Тогда он, недолго думая, буквально вытолкал её в том, в чём она была, к соседям, чтобы выгадать время. Сюрприз, судя по довольному виду соседки в последующие дни, удался.
3. **Машинальное движение.** Мужчина пошёл в поликлинику и забыл дома наручные часы. Решил, что в случае чего посмотрит время на телефоне. Сидя в очереди, он услышал, как сидящий рядом мужчина спросил: «Не подскажете, который час?». Автоматически, по привычке, герой поднёс руку к глазам, чтобы посмотреть на запястье, и лишь тогда увидел, что часов там нет. Спросивший тоже это заметил. В этот момент через открытую дверь кабинета мужчина увидел большие настенные электронные часы и назвал время: «9:43». Мужчина смущённо поблагодарил. И только тогда рассказчик осознал, как абсурдно со стороны выглядело его действие: он сначала посмотрел на пустое запястье, а затем, будто сверяясь с невидимыми часами, назвал точное время.
4. **Змея на помойке.** Вечером в дверь героини яростно постучал сосед. Он предупредил: «Вы только не ходите выбрасывать мусор — там змея!». Естественно, она с мужем, движимые любопытством (и слабоумием, как она сама признаётся), схватили фонарики и пошли смотреть. Возле мусорного контейнера они увидели что-то длинное и полосатое, что извивалось и при этом громко чавкало и урчало от удовольствия. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это был сильно перепачканный кот, который с наслаждением доедал что-то в мусоре. Несмотря на ужасный запах, женщина вытащила кота, обнаружила на нём ошейник с номером телефона и позвонила хозяевам. Те жили на соседней улице и уже неделю искали питомца. «Зараза! Мы его неделю ищем, а он по помойкам лазит! Иди сюда, мой маленький!» — крикнула жена, забирая благоухающее животное. Её муж щедро отблагодарил спасателей.
5. **Свадьба для троих.** Знакомая героини выходила замуж, и та, помогая с организацией свадьбы, предупреждала, что жених — маменькин сынок, и свекровь будет постоянно вмешиваться в их жизнь. Но невеста верила, что после свадьбы всё изменится. Через несколько месяцев пара поехала в свадебное путешествие. У невесты были баллы для повышения класса перелёта. В аэропорту их уже ждала свекровь. Жених заявил, что он с мамой полетят в бизнес-классе, а невеста — в экономе. Затем он сообщил, что в отеле он будет жить в хорошем номере с мамой, а для жены забронирован дешёвый номер с односпальной кроватью. Этот брак продлился всего полгода.
6. **Трудоустройство благодаря подруге.** Героиня потеряла работу и три месяца не могла найти новую. Как-то раз к ней в гости пришла подруга, они хорошо посидели и поговорили. На следующее утро женщина проснулась с сообщением о приглашении на собеседование. Оказалось, что подруга, будучи под градусом, помогала ей искать работу и отправила её резюме на совершенно неподходящую вакансию, не по её профилю. Героиня позвонила, чтобы извиниться и отказаться, но HR-менеджер заявил: «Мы видели Ваше резюме, впечатляет Ваша смелость, приходите!». Она поехала на собеседование и её взяли на хорошую должность с достойной зарплатой и обучением за счёт компании.
7. **Дорогостоящий визит.** Молодая женщина сняла квартиру у дяди рассказчика. Первое время она исправно платила, но через 4 месяца перестала выходить на связь. Дядя отправил письменное уведомление, звонил — всё безрезультатно. Решив, что квартирантка съехала, он приехал и, постучав и не дождавшись ответа, открыл дверь своим ключом. Внутри оказалась та самая женщина. Она начала кричать. Дядя извинился и ушёл. В итоге она подала на него в суд за незаконное проникновение и вторжение в частную жизнь. Суд обязал его выплатить ей компенсацию в размере более 10 000 долларов. Выпроводить её удалось с огромным трудом, а после её отъезда в квартире остался жуткий бардак.
8. **Цена картошки.** Свекровь героини решила посадить картошку и взяла в аренду участок в 115 км от города. Всё лето она с сыном (мужем героини) ездила туда работать, в то время как сама героиня отдыхала. Когда пришло время собирать урожай, они приехали на участок в 4 утра и обнаружили, что поле перепахано, а всю картошку украли. Свекровь перенесла удар стоически, лишь слегка помянув урожай. На следующий год её подруга предложила снова взять участок, на что свекровь ответила: «Ой, Лен, ну его к черту! Не стоит это того. У нас за зиму всего один мешок картошки уходит!».
9. **Ложное обвинение.** Женщина зашла в магазин за продуктами. Она заметила, что охранник пристально на неё смотрит, а в его руках был листок с фотографией девушки, очень на неё похожей. Внезапно охранник схватил её за руку и начал кричать, чтобы она возместила ущерб за украденный ранее товар. Она ничего не крала. Женщине с трудом удалось вырваться, бросить корзину с продуктами и выбежать из магазина. После этого она чувствовала неловкость, хотя была абсолютно невиновна.
10. **Война с соседом.** Героиня сняла хорошую квартиру, но почти сразу же столкнулась с проблемой: сосед начал оставлять у её двери записки с детскими и глупыми угрозами. Когда она попыталась выяснить, в чём дело, он делал вид, что ничего не понимает. Позже хозяйка квартиры объяснила ситуацию. Оказалось, что раньше в этой квартире жил друг этого соседа. И они вдвоём придумали план: если новой жилице сделать жизнь невыносимой и она съедет, хозяйка снизит цену, и друг снова сможет снять это жильё.
11. **Незамеченный муж.** Муж ушёл на корпоратив. В полночь жена позвонила ему, и он сказал, что выезжает через полчаса. Она легла спать. Проснувшись в 2 часа ночи, она не обнаружила мужа в кровати. Позвонила — он не отвечал. Проснулась в 4, а затем в 6 утра — ситуация не менялась. Окончательно проснувшись в 8 утра невыспавшейся и взволнованной, она пошла на кухню, чтобы включить кофемашину, и снова начала звонить мужу. В этот момент сзади раздался голос: «Мне тоже кофе сделай». Она чуть не выпрыгнула от неожиданности. Оказалось, муж действительно приехал полчаса спустя, как и обещал, но чтобы не будить её, лёг спать в другой комнате. Звук на телефоне он выключил, поэтому не слышал звонков, а проснулся только от шума кофемашины.
12. **Нежданный гость.** Героиня жила одна с кошкой на пятом этаже пятиэтажки. Однажды днём она поставила на плиту греться воду и ушла в комнату. Вдруг с кухни раздался громкий грохот. Вместе с напуганной кошкой она пошла проверить, что случилось. Зайдя на кухню, она обнаружила в раковине голубя. Птица просто выпала из вентиляционного отверстия вытяжки. Она сидела и спокойно клевала крошки из грязной тарелки, словно так и было задумано.
13. **Случай в лифте.** Эта история не была явно выделена в вашем тексте, но она подразумевается под иллюстрацией. Обычно это история о культурном clash: американец в британском отеле настаивает, что лифт называется «elevator», так как его изобрели в Америке. Британский портье парирует: «Возможно, сэр, но поскольку язык был изобретён здесь, он называется lift».
14. **Немая сцена.** Мама говорит Вовочке: «Неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове!» Вовочка скептически смотрит на мать, а затем на бабушку, и отвечает: «Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!»
15. **Спонсорство.** Сын приходит к отцу и говорит: «Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!» Отец молча отсчитывает ему деньги. На следующий день сын решает проблему и напивается с друзьями на отцовской даче. На следующий день он приходит снова: «Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!» Отец снова молча отсчитывает деньги, и в конце добавляет: «Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!» (Имеется в виду яблоня, под которой обычно закапывают фамильные ценности или «заначку»).